“Новые” противные женские привычки
 
Ты только устроился на работу или взял кредит, а она говорит: “А давай съездим отдохнем!”

Разбрасывает по всей квартире свое “нечегонадеть”.

Пострижется такая, и сидит с загадочным видом. Ждет, что ты в обморок упадешь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы все для тебя!

Только зайдешь в туалет, она тут же стучит в дверь и спрашивает: “Ты скоро?”

У нее постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Еще ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно. Или чтобы масло или стиральный порошок в доме начались!

Каждый раз спрашивает: “Не хочешь сходить на родительское собрание?” Хотя знает отлично, что ты не хочешь и не пойдешь.

Привязывает крючок к леске таким узлом, что всякий раз приходится за ней перевязывать.

Никогда не кладет молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.

Не знает ни одной исторической даты, хотя окончила исторический факультет. Зато постоянно помнит про тот незначительный случай в 2005 году.

Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если желтая, то это к разлуке.

После того, как вы с ней купили ей плащ, предлагает поехать посмотреть такие плащи еще в одно место.

Будучи за рулем, неделями не выключает “ручник”.

Переспрашивает по сто раз, как устроен карбюратор.

Поет в душе “Рюмка водки на столе...”

Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.

При попытке сфотографировать ее утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.

Живет с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.

Надень бахилы всяк сюда входящий

Девизы отделений Скипидарской больницы № 03.

Рентгенологическое отделение:
У НАС ИКС-ЛУЧИ! ЧТО ХОЧЕШЬ ЛЕЧИ!
ОБЛУЧИСЬ И ПОЛЕЧИСЬ!
СЛУЖИТЬ ЛЮДЯМ И НЕ-ДЫ-ШАТЬ!

Родильное отделение:
РОДИТЕЛЬНЫЙ ДОМ - НАЧАЛО НАЧАЛ!
НАДУМАЛИ РОЖАТЬ? НАС НЕ ИЗБЕЖАТЬ!
ДЛЯ ВАС, МИЛЫЕ ТУЖЕНИЦЫ!
НЕ МЕШАТЬ, РАБОТАЮТ АИСТЫ!
РОЖАЙТЕ АКУШЕРАМИ 03-Й БОЛЬНИЦЫ!

Терапевтическое отделение:
МЫ ПОДУЕМ - И ВСЕ ПРОЙДЕТ!

Отделение колопроктологии:
К КАЖДОМУ БОЛЬНОМУ - СВОЙ ПОДХОД!
И НЕ ТАКОЕ ВИДЕЛИ!

Нейрохирургическое отделение:
КТО СКАЗАЛ, ЧТО К КАЖДОМУ В ГОЛОВУ НЕ ЗАЛЕЗЕШЬ?
ШЕВЕЛИМ ИЗВИЛИНЫ!

Физиотерапевтическое отделение:
ЛЕЧИТЬСЯ ПОЛЕЗНО ЭЛЕКТРОФОРЕЗНО!

Отделение кардиологии:
ПОМОГАЕМ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА!

Психиатрическое отделение:
ПОМОГАЕМ ОТ ДУШИ!
У НАС ДВЕНАДЦАТЬ КОЕК ДЛЯ ТЕХ, КТО СЛИШКОМ БОЕК!

Стоматологическое отделение:
РВАТЬ, ЧТОБ КУСАТЬ!

Гинекологическое отделение:
СУГУБО НАУЧНЫЙ ИНТЕРЕС!
СТРОГО МЕЖДУ НОГАМИ!

Хирургическое отделение:
БОЛЬНОЙ НА СТОЛЕ - ЗДОРОВЬЕ НА СТО ЛЕТ!
НЕ ЩАДЯ ЖИВОТА ТВОЕГО!

Отделение гнойной хирургии:
И В СНЕГ, И В ГНОЙ!

Отделение кардиохирургии:
ПРИКАЗАНО БИТЬСЯ!

Отделение реанимации и интенсивной терапии:
ЖИЗНЬ НА ПРОЧНОМ ВОЛОСКЕ!

Патологоанатомическое отделение:
ЛЮДИ В БЕЛЫХ БАХИЛАХ...

Лаборатория диагностики ВИЧ:
ВРАЧ ПЕТРОВИЧ ВСЕ ЗНАЕТ ПРО ВИЧ!

Офтальмологическое отделение:
ПОДХОДИ, БУРЖУЙ, ГЛАЗИК ВЫЛЕЧУ!
ШБМНКаждому!

Отделение микрохирургии глаза:
НАВОДИМ РЕЗКОСТЬ!

Регистратура:
В ЭЛЕКТРОННУЮ ОЧЕРЕДЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!

Отделение паразитологии:
ОТЛЕЗЬ, ГНИДА!

Травматологическое отделение:
СИНЯКИ И ПЕРЕЛОМЫ ЛЕЧАТ НАШИ КОСТОПРАВЫ!
КОСТИ - НАШ ХЛЕБ!

Эндоскопическое отделение:
ЭНДОСКОПИРУЯ ЭНДОСКОПОМ!

Гардероб:
ВЫ ЛЕЧИТЕСЬ, МЫ ВАС ОБОЖДЕМ!