- Господин бобер, почему у вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
- Как же, разве вы не чистите их пастой “Колгейт”?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..

- Помните, где вы познакомились со своей… супругой?
- Как же, помню, под фонарем.
- А что фонарь тогда не работал?

- В этот раз у меня был клевый Новый год: классные шмотки, огоньки, белый порошок… пока не пришли родители и не вынули меня из стиральной машины.

- А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.

- У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на Кубе - Кастро, то дети - юные кто?

- Я работаю сапером и очень люблю, когда кто-нибудь приносит мне в поле хлеб и “Раму”. Жаль! Жаль, что никто до сих пор так и не донес мне в поле хлеб и “Раму”.

- Это яйцо отец подарил мне на Пасху.
- Что-то слабо покрашено.
- На еврейскую Пасху...

- А меня мама часто в детстве била ремнем! Но потом я вырос и понял, что есть еще и другие удовольствия!

- Молодцы пионеры 3-го отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.

- Зима - самое опасное время для потенциальных куриц-несушек!
- Яйца трескаются.

- Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.

Монолог проститутки:
- Видела бы меня мама. Убила бы! Ведь это ее территория.

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы.

- Чем отличается партер от балкона?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше.

- А я слышал, что Россия с Японией что-то не поделили на карте.
- Господа! Карточный долг - дело чести!

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят.

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли.