Отдых в мутной воде
Турфирма носит странное двусмысленное название - “Вокруг пальца”, “Этап-трэвел”,  “Фиг-вояж”, “Рулетка”, “Автостоп-трэвел”, “Лохо-тур” и т. д.

На сайте турфирмы все восторженные отзывы от разных людей написаны с одинаковыми грамматическими ошибками.

Сотрудники агентства встречаются с вами только в вашем автомобиле, надев темные очки. Рекламные буклеты они оставляют для вас в дупле дерева в городском парке.

На парковке перед офисом турфирмы стоят дорого тюнингованные и наглухо затонированные ВАЗ-2107, 2108 и БМВ выпуска 1994 года с дагестанскими номерами.

После каждой встречи с вами ваш менеджер заболевает, и вместо него назначают нового.

Все работники очень загорелые, искусанные комарами и все время подмигивают друг другу, кивая на вас.

Все шариковые ручки в офисе привязаны веревочками, чтоб не сперли. И на всех ручках разные надписи - “Димедрол”, “56 метров”, “70 лет ВОХР” и т. д.

Запасной пожарный выход в офисе почему-то не завален барахлом, как положено, а расчищен - явно на случай бегства с вашими денежками. Дверь приоткрыта.

По офису турфирмы деловито ходят судебные приставы, но не покупают путевок, а описывают мебель.

На стенах под стеклом висят благодарственные письма от короля Таиланда, принца Непала, королевы Елизаветы. Все письма написаны от руки и заверены нотариусом.

Менеджер умело тасует буклеты и предлагает вам сдвинуть.

Вам предлагают перекинуться в картишки на стоимость путевочки.

Вам предлагают “горящую” путевку в шестизвездочный мотель за три-четыре месяца до выезда.

Вам заодно предлагают купить универсальный пылесос, чай для похудания, два вибромассажера по цене одного и суперовощерезку.

Вам советуют взять в тур рабочую одежду.

Договор и авиабилеты написаны от руки.

Или, если договор распечатан на принтере, то в нем уже есть ваша подпись.

Буклет турагентства сделан из обычного альбома для рисования путем вклеивания фотографий из газет или журнала “Огонек”.

На журнальных столиках лежат журналы “Международный туризм” за 1986 год и буклеты “Ленинград”, “Куйбышев”, “Приезжайте в Тбилиси!”, “Добро пожаловать в ГДР!”

Вам клятвенно обещают, что вы полетите в одном самолете с вашим багажом.

Фразы “В аэропорту вас, скорее всего, будут встречать”, “Ну, медстраховка вам вряд ли понадобится!”, “Отель чистый, незасвеченный”, “Аниматоры - наши люди” должны вас насторожить.

Сотрудники фирмы настойчиво интересуются, будет ли вас кто-нибудь искать.

На случай непредвиденной ситуации в поездке они дают вам номер своего абонентского ящика.

Вас просят оплатить тур мелкими немечеными купюрами.

Вас просят внести всю сумму сразу, почему-то не верят, что вы вернетесь из отпуска и рассчитаетесь.

Продав тур, сотрудники фирмы вычеркивают вашу фамилию из какого-то списка.

После того, как вы оплатили тур, сотрудники фирмы сразу начинают делить ваши деньги между собой.
Водитель такси, который приехал, чтобы отвезти вас в аэропорт, похож на директора турфирмы.

Если же ничего подозрительного ни в офисе турфирмы, ни в поведении ее сотрудников вы не заметили, это должно вас насторожить больше всего!

Короче, дело к Сочи!
Не за горами (хотя географически, конечно, за горами) Сочи-2014. Совсем скоро над Олимпиадой взметнется и будет две недели реять наш российский трехцветный огонь! Хорошо это или плохо? Мы перечислим плюсы и минусы, а подсчеты и выводы делайте сами, любезный Читатель.

ПЛЮСЫ
+ Награждение норвежских биатлонистов покажут в удобное для россиян время!
+ Во всем мире на время Олимпиады прекратятся все войны и распри, приостановится строительство спортивных объектов, угрожающее экологии региона!
+ В России ненадолго окажутся все комплекты олимпийских медалей!
+ Депутаты поедут на Олимпиаду VIP-болельщиками, и за это время в Госдуме будет придумано меньше всяких бредовых законов, вроде “Закона об Олимпиаде в Сочи 2014 года”!
+ На время Олимпиады дороги для проезда начальства будут перекрывать только в Сочи!
+ Кого-нибудь из строителей или из администрации обязательно посадят или уволят!
+ После Олимпиады останется много спортивных объектов, которые начнут медленно разрушаться, и киношники скоро смогут там снимать фильмы о гибели человечества. А это новые рабочие места, интересные фильмы и призы на “Кинотавре”!
+ Сочинских проституток выгонят за сто первый километр, а это, кажется, Туапсе. Туапсе ждет туристический бум!
+ Валютные резервы Таджикистана вырастут в несколько раз!
+ Многие сочинцы впервые увидят живьем хоккейную шайбу!
+ На сочинском пляже заменят старых верблюда и обезьянку на более молодых и спортивных!
+ Олимпиада привлечет крупных инвесторов к телеэкранам!
+ Все пляжи в Сочи станут из стекла и бетона и взметнутся!.. Или подметнутся?.. Неважно. Главное, что это случится!
+ После окончания Олимпиады в сочинских прибрежных водах будет полно иностранных монет!
+ Россия получит возможность показать всему миру свой добрый мирный оскал. Весь мир увидит, что русские хотят заниматься лыжней, а не войной!
+ К словам “перестройка”, “водка” и “балалайка” в мире добавятся еще символы - “мандаринка”, “чурчхела” и “чача”!
+ В.В. Путин, наконец-то, устало улыбнется и вытрет усталой рукой вспотевший усталый лоб.
+ Песню “Черные глаза” переведут на английский язык!

МИНУСЫ
- Второй Олимпиады в Сочи не будет никогда! Это, кстати, можно отнести и к плюсам.
- На трамплинах козы будут ломать ноги постоянно...
- Хрен потом уговоришь сочинских бабушек снизить цены на комнаты и перейти обратно на рубли.
- У России не останется сил и настроения на проведение чемпионата мира по футболу-2018.
- Российские спортсмены по дороге в Сочи и обратно не смогут купить недорогой виски в дьюти-фри.
- Люди во всем мире поймут, что Олимпиады лучше, чем в Сочи, устроить уже невозможно, и откажутся от проведения олимпиад вообще.
- Олимпиада отбросит нашу страну назад, в 1980 год.
- Навсегда уйдет в прошлое вонючее дешевое кафе-стекляшка на берегу Хосты, где шашлыки стоили 50 рублей, а выпивку приносили с собой, и где официантки танцевали с посетителями... Всего этого лишит Россию безжалостная Олимпиада.