Есть ли деньги на “Марс”?
Дорогие дети!
Каждый из вас хоть раз в жизни, да сталкивался уже с так называемыми деньгами. Но мало кто знает, какую большую роль играют эти невзрачные и измятые бумажки в нашей жизни. Ученые-материалисты, первыми понявшие их жизненную необходимость, провели ряд исследований. Опыты академика Геращенко дали очень интересные результаты.
Без пищи человек помирает через 14 дней (опыты проводились на коровах). Без воздуха летальный исход наступает через 15 минут (опыты проводились на кислородных подушках). А вот без денег человек даже родиться толком не может (опыты проводились на беременных женщинах).
Эти исследования позволили знаменитому академику сделать вывод о появлении нового человеческого подвида “гомо хапиенс” - “человек богатый”. (см. В. Геращенко “Что я сделал с людьми”, 3 стр. 1999 г., Москва, изд-во Пермской фабрики Гознака).
Интересны и другие исследования этого физиолога. После долголетних наблюдений за всем населением нашей родины Геращенко обнаружил необычный рефлекс. Два раза в месяц (пусть это будет 10-го и 25-го числа) особи обоего пола в крайне возбужденном состоянии собираются около так называемого “окошка удовольствия” и начинают в него стучать.
Это занятие так им нравится, что люди готовы стучать в окошко снова и снова, все больше возбуждаясь, до тех пор, пока не придет охрана и не снимет возбуждение. Смелый ученый-прагматик назвал этот рефлекс “бесполезным”.
Не менее интересны исследования другого ученого - небезызвестной г-жи Парамоновой.
На своей последней лекции в ДК Милитаристов она высказала мысль о существовании закона несохранения денег. Звучит он приблизительно так: “В замкнутой системе (имеется в виду, очевидно, кошелек) деньги не появляются из ниоткуда, но могут пропадать в никуда”. В доказательство ученая продемонстрировала всем присутствующим свой абсолютно пустой кошелек, который накануне (по словам очевидцев) буквально ломился от свеженьких купюр. О чем это говорит? Непонятно!
О деньгах сложено столько мифов, они обросли таким количеством домыслов и номиналов, что просто невозможно отличить фальшивые деньги от поддельных.
Чего стоит только теория о существовании во Вселенной так называемых черных дыр, которые притягивают к себе деньги со скоростью, многократно превышающей скорость света. Одна из таких дыр обнаружена в районе пивной “Соки-Пивы”.
Самое интересное, что в этой дыре пропадают не только деньги, но и их многочисленные хозяева. Хозяева через некоторое время находятся, а вот деньги никогда (примечателен факт полной потери памяти у людей, побывавших вместе со своими деньгами в “черной дыре” - ее еще называют “синяя яма” (а иногда “зеленое безмолвие”).
Реальные же факты немногочисленны. Доподлинно известно, что деньги заразны. Они могут передаваться грязными руками, посредством рукопожатий. В грязи, взятой из-под ногтей одного банковского клерка, обнаружено огромное количество денег самого разного достоинства.
Половым путем деньги передаются крайне редко, а при поцелуях не передаются вообще.
Не вызывает сомнений тот факт, что деньги могут передаваться по наследству. Признак состоятельности будущего ребенка, несомненно, является доминантным и может передаваться как от родителей, дедушек и бабушек, так и от дальних родственников. Известны случаи, когда деньги передавались ребенку от абсолютно неизвестных ему людей и даже (!!!) от государства. К сожалению, ген, отвечающий за передачу наследственных денег, не обнаружен в силу того, что у ученых просто нет средств на дальнейшие исследования.
Деньги можно коллекционировать. Коллекционируют деньги в подушках, чулках, карманах, за подкладом пиджака, а также в гараже.
Ну и самое главное: ни за какие деньги не купишь таких вещей, как дружба, любовь и разливной квас в январе.
Вот, в принципе, и все, дети. Самые интересные свойства денег вам придется изучить самим, когда найдете папину заначку от аванса. Свои деньги присылайте по адресу...

Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: “Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию”.

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении - сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это - прррямо на рабочем месте!

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: “ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич” или “Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька”, “КРУ Минфина, тел. ...” , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: “НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО”.

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме (“Вы уволены!”, “Пошел ты к... из моей компании”, You’re fired), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: “Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!” - и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию “Пушкин”. И тогда увольнять Пушкина будут!