Шутки лиги КВН
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, Крали?!

- Я себе в машину новый антирадар поставил, так он за сто метров до поста ГИБДД начинает канючить: “Готовь деньги, готовь деньги…”

- Продам уникальную корову. Она выменем умеет фиги показывать!

- Мне сказали: в армию - с 18! А я до 7 работаю…

- Вышел в свет новый номер журнала “Плейбой”. Теперь с пробниками…

- А у меня мамы нет... Она с утра ушла в магазин и до сих пор не вернулась...
- Ты чего паришь? Она у тебя в магазине работает продавцом!

- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.

- Водка “Машина времени”! Выпил - и уже завтра!

- Дед Мороз, что-то твои подарки меня не вставляют!
- А их, сынок, не вставлять надо, а кушать...

– Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: все нормально – жена стирает!

- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть!
- Да? А это: “По улице Пикаддили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ…”

-Ну, здравствуй, Иван-дурак!
-Ну, здравствуй, царь!
-Ты сделал, что обещал?
-Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
-Как договаривались, вот рука принцессы.

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка...Вот тесть — правильная теща.

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: “Всем не двигаться, это ограбление!”
- И что?
- А эти дуры: “Свободная касса! Свободная касса!!!”

- Pedi Gree разработала новый корм для собак. “Собака Баскервиллей”! Ваша собака просто светится здоровьем.

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку, там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black”!
- Да?! А я, дура, червей накопала….

- Я вот подумал - не склеить ли мне табуретку?
- А что, без табуретки клей уже не вставляет?

- Мы как верблюды - можем без запивона по две недели!!!

- Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь…

- Кофе “Милагро” - аромат для влюбленных!
- Клей “Момент” - просто запах прикольный!

Красная бурда

В семье не без пророка
Сам себе Нострадамус

14 июня 1996 года звезды на небе расположатся таким образом, что на
ночном небе можно будет прочесть фамилию будущего президента России.

* * *

А лично мы уже сейчас ясно видим будущего Президента России. Это
мужчина в галстуке, на вид ему лет сорок-пятьдесят, может быть больше,
а может и меньше, у него европейское лицо. Отчество оканчивается на
“-ич”.

* * *

К концу столетия в моду войдут белые длинные сорочки, мы такие на
одной женщине видели. Вот здесь*) такие рюшечки, рюшечки и по вороту
красивая такая вышивка.

* * *

Наша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть
не заполнится обертками от “Марса” и “Сникерса”, пивными банками и
бутылками из-под “Херши”, шелухой от семечек. Тогда-то мы и
почувствуем снова опору под ногами.

* * *

Экономическме реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший
тупик -- будет изобилие, счастье. В 2003 году наступит консенсус.

* * *

И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему.

* * *

В 2005 году демократия разовьется до такой степени, что металлические
гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.

* * *

Борис Ельцин бросит пить и вскоре совсем отойдет от управления
государством. Но потом снова начнет пить и снова вернется к власти!

* * *

В 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык
будет выбран языком межнационального общения.

* * *

В 1996 году Уральская республика объявит о своем офигенитете. Теперь
она будет называться Уральская Офигенная Республика.

* * *

Начиная с 2020 года крестьяне перестанут обрабатывать землю, и садить
не будут, и убирать тоже, но все будет расти благодаря ученым и их
работам.

* * *

К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном.

* * *

Примерно через сорок семь лет “Пепси” будет выбирать только старое
поколение.

* * *

В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом
пьянства и табакокурения.

* * *

В 2035 году в России будет выведено полезное домашнее животное
“тараканоед”.

* * *

Электричество безнадежно устареет.

* * *

В армию солдат будут брать только вместе с матерями.

* * *

К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Ученые
придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря, и что Ленин был, в
общем-то, самым заурядным дедушкой.

* * *

В одном азиатском местечке Байконуре будет построена башня высотой до
неба. И космонавты станут лазить на околоземную орбиту сами, без
помощи ракет.

* * *

В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет
сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты.

* * *

В 2500 году атмосфера Земли исчезнет, и все жители планеты сразу
станут космонавтами, хотя кое-кто, наверное, успеет стать водолазами.

* * *

В XXII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать
высоко, и дождей не будет.

* * *

В 2009 году, к 200-летию Н. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост
для слабых и больных птиц.

* * *

К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселенности планеты. Но
природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадет
способность к воспроизводству.

* * *

Но потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много.
Вот. Ну, что еще? Отсюда и все остальное...