Домогательства народов мира

Как ухаживают за девушками в разных странах планеты Земля

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу - танкер или сухогруз.
 
Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.
 
Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажеров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поет песню уже следующей девушке.
 
На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней ее избрало.
 
Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры, погремушки - в общем, все, чем можно бренчать при танце.
 
В чопорной Англии, чтобы привлечь внимание высокомерной леди, джентльмен должен облачиться в хорошо отутюженный твидовый костюм, надеть начищенные до блеска туфли, за полгода до этого сходить на войну, из всей роты одному остаться в живых, получить орден Британской империи из рук самой королевы и только после этого, в присутствии горделивой избранницы и ее дяди-опекуна, смешно оступиться и упасть в лужу.
 
Во Франции юноши, чтобы обратить на себя внимание девушек, переворачивают и поджигают машины.
Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делает ее своей суженой.
 
В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.
 
Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрешь, не женившись.
 
У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.
 
Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюбленный американец должен убить всех врагов или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.
 
Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.
 
Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.
 
Евреи обычно ухаживают так: Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа - адвокат, мама - зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тети Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: “Марик! Как тебе наша Циля?” На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.
Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.
 
Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: “Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик”.
 
Ну а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.

Не спрашивать про мигалку?
Вопросы читателей журнала “Красная Бурда” Н.С. Михалкову
Не можем расшифровать название вашей студии “Три Т”: “Державность, Православие...” А третье “Т” какое?

В какой момент съемки фильма вы понимаете, что он завоюет “Оскар”?

Пригождается ли “Оскар” вам в хозяйстве?

В какой руке надо держать “Оскар”: в правой или левой? А Пальмовую ветвь?

Почему “Три Т” не снимает 3D?

Нет, невозможно удержаться и не спросить. Скажите, сколько одновременно на вашу машину можно поставить мигалок?

За какой свой фильм вы получили мигалку?

Не планируете ли вы снять фильмы “Утомленные мигалкой”, “Москва, территория мигалок”, “Раба мигалки”?

Подаете ли вы деньги нищим из Союза кинематографистов на паперти, и какие фильмы нищие снимают на ваши деньги?

Когда вы наконец снимете сиквел “Неоконченной пьесы для механического пианино”? Надо как-то собраться и снять мигалку... то есть окончить неоконченную пьесу-то!

Используете ли вы во время съемок энергосберегающие лампы? А в мигалке?

Назовите ваш любимый вид общественного транспорта. И пускают ли вас в него с мигалкой?

А вы бывали в метро хоть раз с 1964 года, когда пели на эскалаторе в фильме “Я мигаю по Москве”?

Назовите трех актеров, которых бы взяли с собой на необитаемый остров.

Скажите, а вот если дать по морде хаму ногой, нельзя ли заразиться хамством?

В вашем фильме про мохнатого шмеля вы обманули девушку и бросили, а посмотрите, во что она теперь превратилась! Не стыдно?

Мы хотим снять гениальный фильм. Нельзя ли нам стать членами Союза кинематографистов?

Отдаете ли вы крепостным актерам свою старую одежду? А мигалки?

Почему у вас в фильме герои порой неприлично ругаются? Вам не дает покоя успех “Камеди клаб”?

Мой сын тоже хочет стать кинорежиссером и ездить везде с мигалкой. Куда посоветуете поступить?

Выключаете ли вы мигалку перед тем, как крикнуть: “Мотор!” А перед тем, как лечь спать? А за собой мигалку выключаете?

Почему, в отличие от фильмов Джеки Чана, в ваших лентах неудачные дубли демонстрируются не в конце фильма, а во время?

Планируете ли вы при создании своих фильмов обратиться к творчеству? Например, сценаристов.

В каком направлении движется наше общество, не подскажете? А то у нас тут тупик. Как России пройти в библиотеку? А к кинотеатру?

Если бы к вам пришел Господь Бог, о чем бы он вас попросил?

Если бы у вас была возможность начать жизнь с чистого листа, заново, отказались бы вы от мигалки?

В ваших фильмах очень много аллегорий. Скажите, а что такое “аллегория”?