В первый раз в бизнес-класс!
“Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов”.

“Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии”.

“Формы интимных причесок, укрепляющие имидж деловой женщины”.

“Клиент прежде всего урод. Основы сервиса”.

“Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг”.

“Креатив в бухгалтерской отчетности”.

“Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации”.

“Эффективное уничтожение бухгалтерской документации”.

“Колбаса как инструмент. Деловая колбаса”.

“Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой”.

“Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент”.

“Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?”

“Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки”.

“Продвижение дальше по салону, управление мелочью”.

“Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального”.

“Обмотивация персонала”.

“Изощренные формы приказов об увольнении”.

“Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания”.

“Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров”.

“Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания”.

“Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами”.

“Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров”.

“Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета”.

“Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы”.

“Психологическая атмосфера и способы ее проветривания”.

“Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли”.

“Корпоративный пирсинг”.

Ячья - семейка общества

Как стать в доме хозяином

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щеки.

Кстати, настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слезы не кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слез! Ревите в кладовке, в туалете, в проеме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!

Начинать становиться хозяином надо с малого. Например, перестать пить воду после мытья ее ног.

Можно также постепенно изменить режим вынесения мусорного ведра. Сначала, как обычно, бегом. В другой раз - быстрым шагом. Потом - неторопливым шагом, а где-то через год-два можно будет смело покурить у помойки. А еще через год можно будет уже вообще игнорировать крики жены, что, дескать, надо вынести мусорное ведро, а продолжать спокойно стирать белье!

Кстати, стирать белье нужно в футболке “Ювентуса” или другого любимого клуба!

Когда госпожа смотрит сериал, надо подойти и решительно переключить на футбол! И, не слушая ее криков, убежать! И так минимум раз в месяц!

В один прекрасный день надо наконец оглушительно стукнуть кулаком по столу! Лучше после того, как она уйдет на работу. Потом надо подышать на место удара и аккуратно протереть полировку салфеткой.

Кстати, об ударах по столу. Чтобы отбить у жены любое желание повышать на вас голос, надо грозно ударить по столу новой шубой, сапогами, швырнуть ей в лицо букет цветов или какие-нибудь новые серьги. Нагло дыхнуть в лицо минералкой.

Возьмите за правило выпивать на кухне в компании не одного-двух, а четырех-пятерых друзей. Что она вам пятерым-то сделает?

А когда жена пригласит четырех-шестерых школьных подружек, надо в самый разгар ихних посиделок прийти в гостиную с ведром и тряпкой и пускай подымают ноги! Помыть пол и грозно спросить: “Кофе буити?!”

Чтобы уж точно стать в доме хозяином, надо завести большую собаку, больше жены. И стать ее хозяином.

Можно также стать любовником начальника жены, и тогда она у вас попляшет!

А вообще, сначала спросите у жены, может, вы и так в доме хозяин? Чего тогда огород городить, спокойно идите на кухню и вымойте посуду.

В гостях у сказки

Ж. Верн “Теремок под водой”

В. Ленин “Три-девятое царство и Волшебная революция”.

Л. Толстой “Как Вронский Каренину от мужа отучал”, “Паровозик из Каренино”

В. Гете “Фауст-Ясный Сокол”