У подлости не женское лицо

- Верить мужчинам никогда нельзя! Ни когда они правду говорят, ни, тем более, когда врут! Когда работают, в футбол играют или телевизор смотрят! Когда спят - вообще верить нельзя. Он ведь, хитренький, отвернулся к стене - и храпит. А сам врет! Бесстыжие свои глаза к стене отвернул и якобы храпит! Лживо так храпит! Врет, но храпит!

- А те, у кого кольца на пальце нет, - вдвойне сволочи, потому что кольцо у них - в кармане брюк! Я это всегда чувствую, когда с подлецом танцую!

- Я ему перед армией в шутку сказала, мол, буду ждать. А он, такой, типа, ловлю на слове.
А потом пришел из армии, такой, и давай наезжать на моего мужа...

- Он ведь мне в Турции какие слова говорил! “Ху из ондьюти тудэй? - говорил. - Хендехох!”, “Гудбай, Америка, о!” - говорил. А ведь я верила!

- У нас все было хорошо. Но меня-то ведь не обманешь. Я же чувствую, что уж как-то больно хорошо все - явно же что-то нехорошо. И я его перестала кормить. Думаю, сорвется и выскажет мне, как он на самом деле-то меня ненавидит. Так он, подлец, что удумал - стал на работе наедаться, а домой придет - как ни в чем не бывало сидит у телевизора, пузо сытое почесывает. Терпела я, терпела, а жрать-то охота, самой-то. Не вытерпела, стала обратно готовить. И снова у нас все хорошо, как будто и не было ничего. Не знаю уж, как этого подлеца изобличить? Может, пить ему не давать? Или спать? Или туалет заколотить? Должен же быть где-то выход!

- Я все перепробовала, чтобы вывести мужа на чистую воду: следила за ним, карманы проверяла, в багажнике незаметно с ним ездила - ничего не помогало! Тогда я решилась на последний шаг - я его ударила скалкой в момент, когда он дарил мне цветы. Сработало! Я у него оказалась выдрой, коровой, другими животными, а не птичкой, рыбкой или зайкой. Скалка - форева, мужики - сволочи!

- Да как же мне его вывести на чистую воду, если он постоянно дома с детьми, а я - то с подружками в сауну, то с коллегами на корпоратив, то с мужиками в ресторан?..

- Я по вокзалу иду, пять сумок, пять кульков, а он, такой, навстречу, мороженку кушает. Я ему, мол, мужчина, не хотите помочь усталой женщине? Он, такой: “С радостью, конечно, Вы пока вещи посторожите, я мигом, в туалет забегу и обратно!”
Ну, я села, караулю свои котомки, а он, подлец, так и сгинул со своей мороженкой в туалете!

- Всякий раз, когда мы с ним на улицу собираемся, он начинает ботинки и брюки чистить, причесываться. Это еще полбеды! Главное - он очки свои бесстыжие начинает надевать, чтобы лучше на баб пялиться! Я ему когда-нибудь его стеклышки-то повыцарапываю!

- А мой откроет дверь в темный и вонючий подъезд и говорит: “Только после Вас, мадам, только после Вас!” Ну не подлец?

- Мой сделал мне троих детей, я гляжу - а он четвертого намыливается делать!..

- Закончился конфетно-букетный период, настал столовско-буфетный. Сейчас у нас трикотажно-носочный период.

- Все они глаза свои бесстыжие только в землю и пялят!

- Она ради него бросила завод, комнату в общежитии и приехала на край света в Лондон! Мыкалась с ним по Гавайям и Барбадосам, а он ей чем отплатил?! Бросил посреди фуршета и с какой-то там старухой в короне разговоры закрутил!

- Нашла в его телефоне номер какого-то Сергей Иваныча. Звоню - а мне женский голос: “У вас недостаточно средств!” То есть он эту бабу за деньги, а ей недостаточно!

- Я тоже в телефон к нему залезла, а там кого только нету! Одних только “Николай Степанычей” пятеро! Вот скажите, может у нормального, честного человека быть пять знакомых Николай Степанычей? И еще Снежан Борисович какой-то...
- А я с одним на пляже познакомилась. С виду в плавках такой приличный был. Я бы сказала, сумел заинтересовать меня. Ну, все как у людей началось. Обещал жениться. Говорил, что квартиру на меня перепишет. А по факту - подлец! Переписал на меня свой номер в санатории и сбежал. А мне пришлось все его проживание и разговоры международные оплачивать!

- А я считаю, что нормальный мужчина, честный искренний мужчина, должен просто молча подойти, подарить машину, или квартиру, или шубу и уйти. И все. Подошел, подарил, ушел. Без всяких этих мужских подлых штучек, мол, я тебе, а ты мне... Жаль, что нормальных мужчин очень мало сейчас.

Все совсем не так, дорогая!
1. Перед тем, как лечь в постель, смотрит на партнера и говорит: “Так мне и надо!” или “Так, мне надо выпить!”

2. Непременно хочет выпить шампанского из туфельки партнера.

3. Просит сделать футбол потише.

4. Намеренно прячет пульт от телевизора.

5. Перед тем, как лечь в постель, с хрустом разминает пальцы и шею, наклоняя ее вправо-влево. Говорит партнеру: “Ты труп! Я тебя зарою!” и другие ласковые слова.

6. Комментирует каждое действие партнера словом: “О, госссподи...” и “Да что ж такое-то...”

7. Говорит партнеру: “Да мне просто тебя жалко стало”.

8. Предлагает задернуть шторы, но сперва купить и повесить.

9. Находясь в постели, перескакивает с темы на тему, с сапог на шубу, потом на машину, потом обратно на сапоги.

10. Во время секса высчитывает количество сжигаемых калорий. И каждую минуту вскакивает с кровати, чтобы встать на весы.

11. Называет партнера по имени-отчеству. Или вообще просто “дядей Лешей”.

12. Спрашивает: “А ты добавишь меня в друзья в “Одноклассниках”?”

13. Вслух примеряет к себе фамилию партнера.

14. Если во время секса у нее звонит телефон, отвечает: “Я сейчас занята, повиси пару минут...”

Женские гвозди
За кого женщины держат мужей?

70 процентов женщин не доверяют напольным весам!

Женщина задумалась и сбрила себе ноги!

В Скипидарске выбрана самая белая и пушистая девушка России!

Женщина принимает решение о покупке юбки два часа, а о замужестве - семь секунд!

Женщина за боротом - к несчастью за бортом!

Елена Исинбаева падает на спину по пятьдесят раз в сутки!

Мать Карла Маркса носила бороду!

Кен изменил Барби с Неваляшкой!

Барби выгнала Кена из домика! Кен пошел жить в гаражик!

Жена Ильи Муромца просидела в девках тридцать лет и три года!

99 процентов женских романов заканчиваются словом “конец”!