Принц на белом коне: миф или реальность?
Давно известно, что все женщины без исключения мечтают встретить Принца на Белом Коне. Но что он такое, этот Принц, правда или вымысел? Существует ли он на самом деле или наши тетеньки опять гоняются за химерой? Давайте уже наконец разберемся и успокоимся.
Стародавняя мечта женщин о Прекрасном Принце на Белом Коне (ПНБК), который прискачет и дарует женщине счастье, богатство и ленивую жизнь на диване во дворце, отражена во многих народных плачах, стонах, воплях, ноях и хныках.
Мечта эта настолько сильна, что якобы у некоторых женщин она даже якобы сбывается. При этом женская молва достаточно подробно описывает Коня (Белый) и очень невнятно описывает всадника (Принц).
А что же ученые? Ученый мир во всем мире резко разделился на два лагеря: ученые-мужчины и ученые-женщины. Ученые-мужчины выдвинули гипотезу о том, что Принц на Белом Коне - это фантазия сивой кобылы. Ученые-женщины предлагали подождать появления новых фактов, подтверждающих существование Белого Принца.
И действительно - в последнее время лавина “фактов” и “свидетельств” о “существовании” ПНБК хлынула как снежный ком! Оказывается, Белого Принца видели на всех континентах, от баров Аляски до опиумных притонов Китая, от Мыса Женской Надежды до островов Шприценпринцевского архипелага. И, конечно же, Принц неоднократно являлся жительницам города Иваново, где отмечена самая высокая в мире концентрация верующих в ПНБК.
Жительницы разных стран по-разному описывают ПБНК. Скажем, у французов это белозубый красавец, одетый в шикарный костюм от Кардена, а румынки рассказывают о каком-то Мирче из соседнего села. В Москве и Подмосковье он известен под именем Гога (он же Гоша), на Урале идет молва о некоем Ройзмане, жительницы Сочи восхищенно рассказывают о маленьком кривоногом Ашоте из племени галустян. В Германии этого персонажа называют Пфердуконунг, в Финляндии - Принццекуккен, у арабов - просто Ибн.
Поиски Принца осложняются тем, что женщины, повстречавшие его на жизненном пути, не хотят о нем никому рассказывать, хотят, чтобы он достался только им одним. А облегчаются поиски тем, что женщины, хоть и не хотят рассказывать, а потом раз - и не выдержат и все равно всем расскажут!

* * *
За долгое время своего псевдосуществования ПНБК оброс слухами, выдумками, одеждой, обувью, шпагой. Если составить фоторобот Принца по рассказам женщин-очевидиц, то получается этакая помесь Дерипаски, Путина, Игоря Верника, Бахметьева из “Оч. умелых ручек”, Ильи Муромца и Стаса Михайлова.
Иногда очевидицы демонстрируют фотографии Принца, сделанные ими собственноручно. Однако изображение на снимках крайне размытое из-за наличия так называемого “эффекта мокрых глаз”, который вполне естественно возникает у женщин при виде ПНБК.
Если же обобщить все женские “свидетельства”, то ареал обитания ПБНК представляет собой некий кружок на карте мира в районе Восточной Европы, который при более внимательном рассмотрении оказывается следом от стакана.
Кроме следов от стакана, люди неоднократно находили следы, якобы принадлежащие самому Принцу: отпечатки копыта лошади, в которые легко помещался ботинок 47-го размера, сломанные ветки и сучья на высоте 3-4 м (предположительно, Принц задел их своей короной), длинные белые волосы, накрученные на еловые шишки и многое другое. Изредка то тут, то там рождаются дети с белыми волосами и лошадиными лицами.

* * *
Как мы уже отмечали, ученые-мужчины сомневаются в существовании Принца. Но этого мало. Ученые-мужчины уверены, что и Белый Конь - это тоже некая аллегория. Под Белым Конем подразумеваются: чистые паспорт, носки и ногти. В некоторых случаях достаточно чистого паспорта.
У медиков свой взгляд на эту проблему. Они склоняются к мнению, что даже если ПНБК и существует, то он смертельно болен: сидячий образ жизни, постоянная тряска, мужское воздержание и, наконец, старость должны были сделать свое дело...
Недавно в одной из московских поликлиник всплыли загадочные рентгеновские снимки, явно принадлежащие нашему Принцу. На них четко видно, что скелет Принца имеет необычное строение: он плавно переходит в скелет Коня. На черепе Принца виден массивный костяной нарост в виде короны, а из спины торчат кости плаща.
Порывшись в медицинских архивах и историях болезни, мы обнаружили, что Принцу и раньше уже случалось обращаться к врачам. Так, в 1850 году профессор Пирогов хирургическим путем отделил Принца от Белого Коня. Результат операции был плачевен: оказалось, что без Белого Коня Принц не интересен ни одной женщине. Профессору Пирогову пришлось хирургическим путем обратно присоединить Коня к Принцу.
Так гласит выписка из истории болезни, но, сами понимаете, всяким медицинским выпискам и справкам вряд ли стоит верить...

* * *
Пару месяцев назад все мировые агентства распространили сенсационное сообщение о том, что на Алтае, на знаменитом плато Укок, местные жительницы якобы обнаружили захоронение прекрасно сохранившегося Принца на Белом Коне! Принц сидел на Коне, лежа в вечной мерзлоте, и был как живой!
Но интересное дело: когда ученые на поезде и попутках добрались до места, от сенсационной находки остались лишь заполненное цветами погребение и директриса краеведческого музея с ребенком на руках.
Куда же делся Принц и кого он испугался? Возможно, ученых-мужчин, которые давно хотят найти этого Принца и как следует отметелить.
А может быть, Принц боится встречи с женщинами? Это звучит вполне логично. Ведь, как учит нас жизнь, после встречи с женщиной любой Принц рано или поздно обязательно превратится в обычную сволочь и скотину.
Уже сейчас в США существует “Общество анонимных жен ПНБК”, членшами которого являются более трех миллионов анонимных дур. Встречаясь, они сквозь слезы рассказывают друг другу, какой-же он у них все-таки гад, эссхоул и мазафака.
Мы вам больше скажем. Неизвестно, откуда у них что взялось, но, по данным ЮНЕСКО, на земле осталось всего несколько тысяч Принцев на Белом Коне. И, говорит ЮНЕСКО, задача человечества - сохранить и преумножить их количество, защитить от стервозных меркантильных женщин, мечтающих иметь ПНБК дома, чтобы хвастать перед подругами или жаловаться на него.

* * *
Долгое время важным свидетельством в пользу существования Принца была любительская киносъемка, сделанная якобы в одном из женских общежитий.
Но вот буквально недавно автор сенсационной киносъемки признался, что кадр-то был постановочный! Во-первых, общежитие мужское. Во-вторых, Принц - это он сам в накинутой на плечи простыне. И в-третьих, Конь - это холодильник “Бирюса” на колесиках, который тянули за веревочку подвыпившие однокашники.
Впрочем, женщинам, как правило, наплевать на неумолимые факты. Любая женщина, едва увидев кого-то хоть немного похожего на Принца, готова идти за ним на край света. Однако нужды в этом нет, поскольку все Принцы, как правило, живут в Центре!
Радует одно: многие девушки с возрастом все-таки прозревают, избавляются от своих глупеньких фантазий, становятся адекватными и не ждут Принца на Белом Коне, а спокойно ждут трамвая и едут туда, куда их зовут пить кофе.

Прости меня, как я себя!
Главное - правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но все же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами - исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов “Прости меня”.

А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: “Они бесстыжие” или “Они больше не будут”. А на руке - “Не забуду, какая я сволочь”.

Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав.

Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом.

Можно слить одну из заначек.

Можно поцеловать ее в маму.

Можно в ее присутствии громко прокричать в телефон: “Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..”

Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: “Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!”

Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели.

Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет - ни убавить, ни прибавить!)

Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить ее примерить, восхититься, сказать: “Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!” Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер.

Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон.

Можно растянуть через всю улицу транспарант “Зоя, прости Степана за Лену!”

Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдет, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд.

Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное - радостно. Радостно!

Можно радостно вскопать ее садовый участок и участки ее родителей без всяких там мотоплугов и лопат.

Можно взять ее на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас.

Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой!

Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный.

А еще можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шелковым бельем, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг...
Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый все именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду...
И, кстати, все равно помирились. Потому что главное - любить и уважать друг друга.

Можно встретить ее маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт.

Можно не пускать ее домой, пока не простит.

Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на нее усталым взглядом.

Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца.

А можно выть под окном, пока не простит.