Советы бывалых женщин
Если вам хочется поделиться впечатлениями о последних событиях в сериале, а подруга недоступна, расскажите это все открытому мусоропроводу.

Чтобы вовремя попасть в гости, надо прийти в гости накануне и остаться там ночевать.

Чтобы новая шуба прослужила поменьше, рекомендуем время от времени бросать ее поверх постельного белья, кататься в ней с горки, лазить по стройкам, почаще падать в лужи.

Чтобы муж не храпел ночью, вставьте ему в рот обыкновенную лампочку. Лампочку можно даже не включать.

Чтобы ваши ногти не ломались, при рубке дров топор следует держать двумя руками, а поленья пусть держит ваша подруга.

В ЭТИ дни постарайтесь не нервничать и уменьшить физическую нагрузку. Понервничаете и поработаете в ТЕ дни.

У вас болит голова? Не беда! Пусть об этом болит голова у вашего мужа.

Если у вас действительно болит голова, можно приложить ко лбу новые сапоги.

Фен, включенный в розетку, способен на очень многое! Если вы хотите капельку тепла, включите фен и направьте капельку тепла туда, где вас знобит.

Чтобы понять, любит ли вас ваш МЧ, надо надуть губки, повернуться к нему спиной и сосчитать до трех. Если за это время МЧ не обнимет и не поцелует, значит он вас не любит. Внимание! Не стоит так поступать, если МЧ передвигает мебель, смотрит футбол или спит.

Надевая в примерочной новое платье, ни в коем случае не задергивайте шторку до конца, чтобы в щелочку было видно, как ваш муж пялится на продавщицу.

Если наши опять проиграли в футбол, по окончании матча советуем безутешно разрыдаться. Изумленный муж кинется вас утешать, глядишь и утешит.

Чтобы убедиться, что муж вас любит, заведите дневник, а лучше блог, и аккуратно помечайте дни, когда он вас, по вашему мнению, любит.

Чтобы устроить романтический ужин, пошлите мужа в магазин и накажите купить к ужину свечей, вина, бокалов, красивых салфеток, электрический камин, медвежью шкуру, хлеба и туалетной бумаги. А сами в это время сожгите в духовке немного ароматной еды.

Чтобы увеличить время и интенсивность предварительных ласк, советуем заранее капнуть суперклеем на застежку бюстгалтера.

Расхваливая мужу хозяйственного и воспитанного соседа, не переусердствуйте. Бывали случаи, когда муж уходил к хорошему соседу.

Мужчину, следящему за вами в бинокль из соседнего дома, можно всегда привлечь к мытью ваших окон.
Муж пришел не вовремя? Не беда. Дайте ему денег и попросите сбегать за коньяком - мол, у вас есть великолепная новость. Пока он бегает, выгоните своего гостя и придумайте великолепную новость.

Нанятый вами частный детектив может, кроме прочего, проследить и за кипящим молоком.
Если вам стало известно о неверности вашего супруга, попробуйте оттянуть скандал до его зарплаты, премии или вступления в наследство. В конце концов, по большому счету, двадцать лет ничего не решают.

Чтобы муж не терял носки, пришейте к ним резинку и пропустите ее через брюки. Теперь носки всегда будут парой.

Чтобы белье быстрее сохло, махните на него рукой.

Да, ошибаются, любя!
Мужчины продолжают совершать ошибки в постели.

1. С надеждой спрашивает у партнерши, не болит ли у нее голова?

2. Или наоборот, гордо сообщает: “Я сегодня кое-что помыл!..” И хитро подмигивает.

3. Протирает зону бикини ваткой со спиртом, как перед уколом, и говорит: “Не бойся, это быстро и небольно, как комарик укусит”.

4. Бежит выключить свет, а потом, в темноте, долго идет к койке, чертыхаясь и опрокидывая стулья. Причем бредет совершенно не в ту сторону.

5. Забывает снять горчичники или банки.

6. Шумно дышит носом, пуская пузыри.

7. Как бы незаметно вытирает нос о подушку или партнершу.

8. Говорит, что любит, на самом деле - врет. А ты тут, как дура, лежишь, уши распустила.

9. Закидывает свои ноги ей на плечи.

10. Меняет позицию со словами: “А теперь Анжелина Джоли!.. А вот и Моника Белуччи!..”

11. Время от времени ставит галочки на каком-то листочке.

12. Перед каждым подходом мажет руки и подмышки магнезией.

13. Абсолютно не попадает в такт песен Меладзе.

14. После секса отворачивается к стене и плачет.

15. Все время просит купить ему новые сапоги.

16. По окончании подсовывает партнерше книгу отзывов.

17. Не успевает отвернуться к стене и начинает храпеть, глядя партнерше в глаза.

18. Всякий раз утверждает, что это был лучший секс в его жизни.

Тихий, пьющий, работящий
Ищу мужа, похожего на мою маленькую дочурку.

Мастер на все руки познакомится с женщиной, которую не пугают четыре руки у мужчины.

Познакомлюся с виселой училкой русского языка, чтобы быть виселым и граматным узбеком.

Не курю (бросила), не пью (бросила), не замужем (бросил). Ищу тебя, мой матрос!

Женщина, 35/150/48, выгляжу на 10 лет моложе, 15 см выше и на 3 кг стройнее. IQ 45, выгляжу на 62.

Ласковый ветеран труда предлагает свою мозолистую руку женщинам своего возраста.

Порядочный шатен ищет женщину для жизнепрепровождения.

Коренастый племенной москвич. Надеюсь на встречу, потому что имею для этого упругие основания.

Неисправимый пессимист желает с кем-нибудь скоротать время до Конца Света 2012 года.

Одинокая блондинка совсем без привычех познакомится и будет жить с одиноким мужчиной лет десять-пятнадцать.

Сексапильная брюнетка без всего (ж/о, в/п) познакомится с м/ч для всего.

Неисправимая вдова-оптимистка-рецидивистка (семь раз), гений чистой полноты, готова познакомиться с вариантами. Окунись в мое однокомнатное одиночество!

Слега надкусанный, но сладкий и нежный плод 38 лет. Ищу червячка с московской пропиской.

Познакомлюсь с водителем из Москвы для нечастых встреч-проводов в аэропорту.

Марина, 38 лет, выгляжу как 20-летий парень. Подробности - тоже как у 20-летнего парня.

Одинокий столяр познакомится с полной женщиной для создания крепкой мебели.

Взаимные обязательства без секса! Ищу.

Зеленоглазый таксист готов притормозить на пару лет по указанному адресу.

Приезжая в шестом поколении познакомится с москвичом. Я молодая, красивая, женщина. Вредная привычка всего одна, раз в месяц.

Ищу жену для сына (он не знает), потому что я замутил с его нынешней (он не знает).

Женщина без вредных детей хочет познакомиться с мужчиной без вредной привычки делать детей.

Опытный математик разделит свою жизнь с кем-нибудь без остатка.

Симпатичный мужчина, 42/187/85, порядочный, тактичный, все понимающий, но ничего не могущий с собой поделать.

Основательный мужчина готов хорошенько подумать над вашим согласием.

Если не сделаю вас счастливой - верну деньги.