Никак, или Как изобличить неверную жену
Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле!

Кроме того...

• Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

• Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

• У ее единственной подруги восемь (!) дней рождений в году.

• В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у нее абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

• Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

• Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

• От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

• Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась, как по волшебству.

• У ваших детей не ваше отчество.
• Под вашим балконом постоянно лужа крови...

• Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: “Признавайся, проститутка!”, она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

• Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: “Ты где?” и стала спрашивать: “Когда ты придешь?”

• Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает...

Но все это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в ее неверности, есть несколько простых способов.

Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника!

Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится и начнет вам изменять с детективом. Тогда ее вообще не разоблачить никогда!
Понюхайте жену. Если от нее пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить.
Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте ее к батарее. Если она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у нее назначено свидание с любовником!
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

А вообще - да ну на фиг! Изобличать еще ее!

Дюжина шпилек в спину мировому кризису
Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис.

Этот кризис такой удар нанес по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чем я щас говорю - вообще ума не приложу!..

Да, девочки, щас придется потуже затянуть пояса. Кому это идет, конечно... Такими темпами, глядишь - и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например...

Это все мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули... Че только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомек, что дешевле купить мне новую шубу?!
Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов... Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия...

А мой муж говорит, что еще пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом - раз! - и ребеночка заведем! Будет полегче!

Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идет! Ты в нем какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.

Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось... С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!

Прежде, чем мы все начнем голыми ходить, надо килограммов пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться... Хорошо, что все подорожало, может, хоть жрать перестану после шести...
Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде “Ниссан-микро” или “Жука”.
Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А еще я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..

А я уверена, что все хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет уверенность, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис - спокойно так, без паники,  у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: “Спокойно, Маша, мы мурашки! Все будет нормально”.

Хорошо жене бывшего президента - с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?

Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок... Пока в мире такая неразбериха... Никто бы и не заметил... Вот Кудрин - это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?