Шутки лиги КВН
- Запер как-то Папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. …Чтобы они ему дровишек заготовили.

- Я себе собаку купил, специально обученную - наркотики ищет. Ей деньги заряжаешь и на район!

– Газета “Вечерний Магнитогорск хуже Чикаго”. Вопрос Джорджу Бушу: “Ваши впечатления от встречи?”
– Мне очень понравилось в России. Особенно когда Владимир Путин свозил меня к себе на ранчо. У него очень хорошее ранчо: разводные мосты, каналы, белые ночи… Правда далековато от Москвы…

- Здравствуйте, я - Андрон Кончаловский! Вот уже 30 лет я регулярно принимаю витамины Лайнуса Поллинга и чувствую себя великолепно!
- Здравствуйте, я – Лайнус Поллинг! Отдай мои витамины!!!

- Мы ведем наш репортаж с матча “Польша-Германия”. Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут… пленных.

- Исчезновение Березовского! Перемещение столицы на расстоянии! Превращение хоккеиста в министра! Эти и другие чудеса смотрите в новом блокбастере “Гарри Путин и Петербургский камень”.

- Мы с женой каждый вечер ходим в театр, в кино. Жаль, что у нас квартиры нет, могли бы и дома посидеть.

- Москвичи – как зубы! С каждым годом все меньше коренных.

- А мне сын говорит: “Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!”

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: “Мы сегодня, вообще, жрать будем?!”

- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз… - мой тесть…

- Мне хочется съесть сосиску в тесте.
- Почему в тесте ?
- А я - за безопасную еду!

- “Маленькая фея” – моя первая косметика. Два карандаша, три фломастера и резиночка.

- На ЧМ в составе сборной России поедут негры. Они будут делать самую тяжелую работу: забирать у соперников мяч, бегать по полю и получать желтые карточки.

- А давайте наберем бухла, теток, курева?! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем…

- Не хотели к вам выбираться, да в газетах пишут, что вас тут всякой химией травят... А мы-то уж больно хотим всякую химию попробовать...

- Что мы делаем, когда собираемся вместе? А я не знаю – я уже пьяный прихожу.

- Скажите, у вас есть парень?
- Нет. Я его бросила. 72 метра – мировой рекорд!

Красная бурда
Путин женщине не указ!
Мудрые высказывания русского народа о женщинах

Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.

Красна жена ногами - тряси, дружок рогами!

Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет.

Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.

В женских руках швабра лучше смотрится.

Новой шубкой не прибавить рассудка.
За бабью правду и дерись по-бабски!

Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.

Женщина на носу корабля - к айсбергу.

Женщина на космическом корабле - к большому количеству экспериментов на борту.

Послушай женщину и иди к жене.

Сколько женщину ни корми, она все равно в зеркало смотрит.

Женщина женщину издалека ненавидит.

Кто женщину ужинает, тот ее и завтракает.

Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.

Заставь дурака жениться - он и женится.

Весь мир сток-центр, а бабы в нем гуляют.
Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Баба под паровоз - писателю легче.

Одна голова хорошо, а две титьки лучше!

Заткни бабе рот - она SMS-ку пришлет.

Что мужчине хорошо, то женщине - “Давай ишшо!”

Глядя на волосы блондинки, зри в корень!