Как разоблачить
неверного мужа
Изобличить мужа в измене несложно. Всегда найдется человечек, который что-то видел, что-нибудь слышал. Поездите по городу в трамваях, послушайте, о чем говорят. Побеседуйте с продавщицами в магазинах, со старушками у подъездов. Послушайте радио, посмотрите телевизор. И вообще, если вы встретите где-нибудь какую-нибудь женщину какого-либо возраста, знайте, что это может быть его любовница!

Если ваш муж слишком часто выходит на балкон якобы покурить или зачастил к помойке с мусорным ведром, это тоже должно навести вас на мысль об измене!

Если он перестал храпеть во сне, это тоже, знаете ли, симптомчик! Значит, он, подлец, до того дошел, что и во сне контролирует себя, чтобы случайно не прохрапеть ее имя!

Обратите внимание, как он смотрит футбол. Если переживает, вскрикивает, “болеет”, значит он еще не остыл от любовного свидания! Если смотрит вполглаза, поглядывает на часы, зевает - значит, у него свидание после окончания матча!

Внимательной женщине о многом может сказать даже нижнее белье мужа. Если он меняет его каждый день - значит, дело нечисто!

Кстати, если вышить на трусах мужа угрожающую надпись, то можно отпугнуть потенциальную любовницу!

Если у вашего мужа пропал живот или большая бородавка на носу, то пора бить в набат! Или в бубен. Скорее всего, он свел живот и бородавку в угоду любовнице! Ну не ради вас же он старался, правда?

По количеству отжиманий и подтягиваний мужа после прихода домой вы без труда определите не только сам факт неверности, но и ее интенсивность!

Если муж неожиданно “травмировался” и заявился домой в повязке или гипсе, под любым предлогом заставьте его снять повязку или гипс. Там вполне может оказаться не открытый перелом, а царапины от ее ногтей, укус от ее зубов, помада от ее губ, которые ваш муж стесняется вам показать!

Если у вашего мужа участились инфаркты, значит, у него любовь с медсестрой из кардиологической больницы!

Если ваш муж регулярно перегрызает веревку и убегает - это тоже повод для серьезных размышлений!..

Если муж с вами не разговаривает, бьет вас, неделями не появляется дома без объяснений, приходит пьяный, в синяках - значит, он наверняка крутит интрижку с любовницей!

Если муж отказывается чистить картошку - это верный признак того, что он уже чистил ее сегодня где-то на стороне!

Если ваш муж переночевал в КПЗ, проверьте, не задерживали ли в тот день проституток!

Если ваш муж утверждает, что провел ночь в медвытрезвителе, не поленитесь, сходите к дежурному и узнайте - правда ли, что милиционеры царапают клиентам спины, а утром, когда отпускают, всех на прощание целуют в щеку.

Раз ему нужны деньги на подарки любовнице, он начинает больше зарабатывать, больше устает, начинает хотеть спать. Важно не давать ему спать, будить его! Невыспавшийся, с красными глазами, злой и мало зарабатывающий, он никому не нужен, кроме вас!

Тем не менее необходимо два раза в день проверять содержимое его карманов. Даже если вы не найдете любовных записок, подарков и любовных презервативов, там могут обнаружиться деньги, которые вознаградят вас за труды!
Повсюду сопровождайте вашего мужа, почаще ходите вместе с ним в гараж. Приглядитесь, в какой позе он лежит под машиной. Понюхайте, не пахнет ли под машиной духами.

Предложите мужу поменять работу, место жительства (“А давай переедем к маме!”), гражданство - и посмотрите, что будет. Его нервную реакцию следует однозначно толковать как нежелание расставаться с любовницей!

Попытайтесь напрямик спросить у вашего супруга, изменяет ли он вам. В принципе, любой его ответ может быть истолкован как подтверждение его неверности!

Внимательно проанализируйте, не изменилось ли отношение мужа к вашей маме. Если он разрешил ей изредка приходить в дом, чтобы прибраться и поиграть с детьми, - значит, он таким образом пытается загладить чувство вины перед вами за встречи с любовницей!

А вот женский парик на пиджаке мужа - доказательство его верности! Он вырвался из объятий этой лысой негодяйки и пришел к вам!

Как бы там ни было, старайтесь в любой ситуации сохранять душевное равновесие. Из волос любовницы, собранных с одежды мужа, свяжите ему теплые носки, чтобы, бегая к ней, он не простудился.

И, наконец, главное - помните, что оставляя мужа более чем на 5-10 минут без присмотра, вы сами невольно провоцируете его на измену!

Дети в подвале
играли на скрипке...

Дети в подвале играли в реформы,
Кошку кормили сухим комбикормом.

Немцы в России играли в “блицкриг”…
“Сорок второй…” - усмехнулся старик.

Дети в подвале в налоги играли.
Кто заплатил - те как будто бы спали.
Кто не платил - те ели конфеты,
Пили ситро и читали газеты.

Дети в подвале в парламент играли,
Дрались, кричали и голосовали.
К общему мнению они не пришли,
Выбили окна, парламент сожгли.

Дети на стройке в рабочих играли.
Пили, курили и громко кричали.
Сторож Михеич примчался на крик,
“Ишь, расшумелись!” - подумал старик.

Дети в лесу повстречали Чубайса
И - в рассыпную под крик “Разбегайся!”
Но поскользнулся один на сопле…
Долго над этим смеялись в Кремле.

Девочка Катя по цирку гуляла
И с перерыва чуть-чуть опоздала.
Но в темноте перепутала двери…
Славно покушали умные звери!

Девочка в поле пшеницу нашла,
Острым серпом всю ее убрала.
Десять колосьев всего-то украла…
“Девочке - смерть!” - приговор трибунала.

Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком…
Все. Позабудь про него, военком.

Маленький Петя на Олю залез,
Сел к ней на спину, поехали в лес.
Петя по крупу стегал ее плеткой,
Вечером Олю он вычистил щеткой.

Маленький мальчик работал премьером,
Жрать не давал он пенсионерам.
Съели его, не оставив костей.
Больше в правительстве нету детей.

Маленький мальчик купил ГКО,
Больше не знаем о нем ничего…

Маленький мальчик нашел дурака:
Продал цементу, сказал, что мука.
Скушал дурак из муки пирожок,
Какать пошел - раскололся горшок.

Маленький мальчик на дерево влез.
Мимо него проезжал “Мерседес”…
Быстро проехал большой “Мерседес”,
Ну а пацан быстро с дерева слез!

Мальчики были охочи до шуток,
Вызвали на дом к себе проституток.
Тети приехали, в дверь постучали.
“На фиг! Обратно!” - сквозь дверь отвечали.

Маленький мальчик по скверу гулял…
Строек нигде он не замечал.
Нынче на стройках не строят домов.
Где ж сторожам убивать пацанов?

На уроке химии дети шалили
И случайно концентрированную серную кислоту пролили.
А учительница заставила их все слизать языком,
Теперь они больше шалить не будут, а учительницу родители избили до смерти.