Жутко за жуткой
И ЭТО ВСЕ О НЕЙ...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И все...
В ЛАПАХ ЭСКУЛАПОВ
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: “У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам ее вырезать!” И сразу кладет больного на каталку и везет в столовую! А там уже все готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка - желудок и лытки!
А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И все бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: “Жени-и-ись на мне!...” или : “Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?”. А парню этому хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину и храпит почем зря. И вот однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит - кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза - а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
ВЕДЬМА И КУЛАК
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через “где шлялся до двух часов ночи”. Терпел это мужик, терпел да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошел к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: “Здорово! Ты кто?” Тут мужик Николаю все и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
УЖАСНАЯ КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь - глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего невозможно!
А потом раз - и опять вроде нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог - все уходили и больше их с козой никто не видел!
ЖИВОЙ ТРУП
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!
А покойник полежал-полежал, ожил, да и улетел на небо кушать котлетки.
МОЙ ЛАСКОВЫЙ
И НЕЖНЫЙ ЖМУР
Привезли одного юношу в морг. Юноша худенький-худенький. На туалетной бумаге повесился. Привезли его, положили на стол. Работники морга сели ужинать неподалеку. И тут у мальчика... слюна побежала изо рта... Работники сжалились, дали ему колбасы, водки налили в рот. Порозовел удавленник, руки вроде потеплее стали. А все лежит... Приручили его моргоробы, стал он любимцем заведения. А что? Лежит, есть не просит, слюна только бежит... Но вот однажды морг переехал в другой район. А юношу оставили. Забыли. И вот ночью сидят сотрудники, ужинают, вдруг слышат - вроде скребется кто в окошко. Глядят - а это ж Васька-мертвяк! Сам, через десять километров, через весь город добрался! И еще кошка дохлая с ним, Жмурка, об ноги трется...
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР
Похоронили как-то раз одного мертвеца. Цирковой артист, фокусник - весь в золоте, кольца, браслеты, часы... Носки на ногах дорогие. Ночью, как водится, могильщики раскопали могилу, чтобы лишнее с него снять, а там - никого. И записка: “Фокус!”
ЖИВЫЕ И МЕРТВЫЕ
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...
СИЛЬНАЯ РУКА
А однажды шел человек по кладбищу, глядит - из-под одного памятника рука торчит. И не просто торчит, а знаки делает, вроде как поздороваться хочет. Ну, человек испугался, конечно, но виду и запаху не подал, подходит. Поздоровкался с этой рукой, потряс “краба” и хотел дальше идти, а рука не пускает и к себе, под землю, тянет! Хорошо, у мужчины зубочистка осиновая всегда во рту, ткнул он ею в руку, она заойкала, волосатая, и под землю уползла. Мужик после глянул на могилку-то, а там чемпион по армрестлингу лежит. Молодой совсем. Видать, не наборолся при жизни-то...
КРОВАВЫЙ ВОСХОД
Решили однажды вурдалаки крови попить. Ну, понятное дело, утром, после смены - сразу к бочке. Видали, небось, бочки такие по городу возят с надписью “КРОВЬ”? Ну вот, пришли к бочке, нацедила им толстуха в черном халате по кружечке, только они в тенечке устроились, только пену сдули, только жабры вяленые от человека-амфибии на газетке разложили, как у одного из них, Дракулин его фамилия, мобильник зазвонил!
Ну что ты будешь делать! У Дракулина уже слюна по клыкам капает... Но телефон взял, ответил коротко: “Да. Да. Ага, щас все брошу!” Бросил трубку, выматерился грязно и сгинул.
Другие кровопойцы посидели тихонько, молча допили свою юшку, да и по домам... Испортил вечер Дракулин...
Ничего нет ни на этом, ни на том свете гаже, чем ответственность и исполнительность!
Потом уж Дракулин рассказывал, что на заводе мужик технику безопасности не соблюдал и крупно порезался, а ему расхлебывать пришлось... Но это уже совсем другая история.
ПО ЗАКОНУ КРОВИ
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да еще и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!
Клятва Гиппократа XXI века
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее... Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.
Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.
Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.
Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на “Вы”, и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.
Сказав “Не дышите”, обязуюсь потом обязательно сказать “Дышите”, дабы не нанести больному вред.
Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.
Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.
Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня медика.
Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.
Я ни в коем случае не буду делать сечение колбасе или иной пище во время операции или приема больных.
Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать “А!” ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!
Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.
Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.
Не гербалайф. |
