Женский день календаря!
Мужчины делятся друг с другом воспоминаниями о своем любимом празднике

- Пригласил я как-то жену Восьмого марта в ресторан. “А я, Коля, в ресторанах-то никогда и не была!” - говорит. Тут я смекнул, заходим мы в знакомый мне подвальчик, заказываем по сто пятьдесят. Пирожков с ливером нам разогрели. Потом повторили. В общем, хорошо посидели! Вернее, постояли, потому что стульев там по жизни нет.

- Я на Восьмое марта жене решил праздник устроить. Посадил ее перед телевизором, “Спортэкспрессов” накупил, пивка, чипсов. Сиди, родная, отдыхай! Давай, говорю, пулю распишем!

- А я Восьмого марта чисто все за жену делаю. Проснусь часов в двенадцать, накрашусь и в бутик какой-нибудь. Покупаю чисто шмотку какую-нибудь и в солярий. Потом шейпинг, где-нибудь с подружкой поужинаю. Телек смотрю и спать. Жена под утро приползает пьяная, пытается меня полапать, но сразу засыпает... Красота!

- А я года два назад Восьмого марта отгул взял. Моя на работу пошла, их там мужики из отдела поздравляли. А я Людку привел, цветы ей вручил, шампанского с ней намахнули, ну потом, понятно, то-се, и она бегом-бегом к мужу побежала. Праздник все-таки! А я, как Людку-то проводил, всю посуду перемыл, белье все перестирал, пропылесосил всю квартиру, еду сготовил (луку нажарил побольше, чтоб Людкины духи перебить). Фартук надел и свою с цветами, с полбутылкой шампанского встречаю. Она растрогалась. “Какой ты, - говорит, - у меня молодец!” А я знаю, что молодец, улыбаюсь скромно...

- А я однажды Восьмого марта оказался в тайге, в экспедиции. И набрели мы на Феклу Лукову, что проживала одна и про Международный женский день слыхом не слыхивала. Ну мы ей цветы подарили, которые у нее на подоконнике нарвали, поздравили. Ей так это понравилось, что она нас переночевать пустила, еды дала и от воспаления легких выходила. А то бы померли мы в тайге-то, кабы не Восьмое марта.

- А вот, помню, на Восьмое марта случай был. Играли “Спартачок” с “Аяксом” в Амстердаме. Голландцы такие давят, давят, а наши отбиваются еле-еле. А потом, раз, трехходовочку - Аленичев, Титов, Ширко! И голешник! Я чуть пиво не пролил жене на праздничное платье! А потом еще парочку голов им! Ну молодцы мужики! Такой подарок всей стране на Восьмое марта устроили!

- А вот, помню, у нас в конторе все накануне Восьмого марта собрались женщин поздравлять. Вино, цветы, торты, музыка... И тут - налоговая полиция в масках с “калашами”! Всех мужиков мордами в торты положили, а женщин пощадили - в цветы мордами. Все-таки праздник!

- Жена как-то попросила меня на Восьмое марта ей новую шубу подарить. Я походил по магазинам, посмотрел на шубы всякие и обалдел: то ли жена обалдела, то ли в магазинах обалдели, что по таким ценам такую чепуху впихивать, что ею только зад прикрыть можно. Ну я к корефану своему, зав. складом: “Колян, - говорю, - так и так, нужен тулуп караульный”. Он говорит: “О! Как раз недавно одного насквозь изрешетили, так мы его спишем, а тебе новый дадим. И действительно, прекрасная вещь - я как жену завел в этот тулуп Восьмого марта, так она и стоит посреди комнаты внутри подарка. “Тепло?” - говорю. “Очень!” - отвечает. Прекрасный подарок получился!

- А я заметил, что женщинам надо дарить то, что им не надо. Потому что когда даришь то, что надо, то, во-первых, оказывается, надо не совсем то или такое же, но другое, а во-вторых, то - дорого.

- Я знаю, что им нужно. Им обычно нужно, как у Люси.

Курс молодого отца

К сожалению, ребенок, в отличие от собаки, лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.

Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете, как это делать? Посмотрите фильмы “Мумия”, “Мумия-2”, “Мумия возвращается”, а там, глядишь, и мама вернется!

Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой - тоже.

Чтобы понять, что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит.

Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднения с дыханием и криком.

После того как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки.

При прослушивании композиций группы Deep Purple ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет оттого, что описался от восторга.

Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек.

Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две.

Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой советской энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное (“фотографическая память”) и станет “ходячей энциклопедией”. Но это потом, когда научится ходить. А пока - “ползучей энциклопедией”.

Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку.