Школа: pro e contra
Встречи за круглым столом уже стали доброй традицией в нашей редакции. Сегодня разговор зашел за школу...

Как там сейчас в школе? Есть смысл ходить туда? Мнению родителей я что-то не доверяю.

Я в школу только из-за Веры Семеновны хожу. Такая у нее анатомия интересная!

Я не могу больше литературе учиться! Завтра утром напишу сочинение об уходе. И с англичанкой мы, по-моему, говорим на разных языках... И с математичкой явно что-то надо делать! Решать надо с математичкой! Мой папа уже с ней два раза встречался. После этого мне две “двойки” поставили. Почему я за отца отдуваюсь?! Не может на троечку вытянуть!

А я влюбился в нашу физичку. Только у нас с ней пока ничего не было, потому что она “динамо”. Да еще и физрук сказал: “Вставай в очередь”. Но больше всех мне наша биологичка нравится. Постоянно то болеет, то рожает.

Никому ваша школа не нужна. Вот у меня прадед даже читать не умел! Зато первым в 17-м самую большую квартиру занял! А если бы читать умел - то постеснялся бы! Прописаться, правда, не смог. А вот сын его был как раз шибко грамотный, и про него куда следует написал... В общем, если у меня будет сын - в школу он не пойдет!

Только тех, кто любит труд, трудовик Петров зовут! Извините, просто в голову пришло. Лично мне школа нравится, потому что в школе есть скелет кошки! Жаль, скелета трудовика там нету... И еще школа нужна, потому что по коридорам можно побегать, когда на улице грязь или холодно.

Я подумал мыслями и хочу говорить некоторые слова что нас тут учить правильную культурную речь. Заканчивая школу у нас падает неграмотность, а взамен ложим знания, разве так или не?

Школа - это школа школы! Она учит учеников учиться, а учителей учить учеников учиться! Это то место, где учителя-самодуры воспитывают нас - самородков. Школа обогатила русский язык такими шедеврами, как “вторая обувь”, “курил в туалете” и “Без родителей не приходи!”.

Учителей вон сколько много. У каждого свои запросы, привычки, характеры. К каждому надо найти подход, достучаться до их самых добрых чувств. Хочется научить их думать, творить, сопереживать, а не тупо ставить мне колы!

Если не будет школы, до какого угла проводит нас учитель, а потом “и вновь ему назад, и вновь с утра”?...

Школа - магия цифр и символов. Казалось бы - простая сера. А приписал две палочки - и на тебе! - доллар! Из простой серы! Кстати, на бизнес-ланчи все деньги сдали?

Голос из корзины: “Всему, что во мне есть хорошего, я обязан книгам”.

12 признаков того, что вы не совсем удачно выбрали костюм

1. На вашем галстуке не один узел, а несколько.

2. Вам постоянно наступают на полы пиджака, галстук и рукава рубашки.

3. У вас перекрутились брюки.

4. Пиджак прилипает к телу.

5. Любое ваше движение сопровождает треск рвущейся ткани.

6. Вас никто не встречает по одежке, а наоборот - норовят сразу же проводить.

7. На спине вашего делового пиджака крупно написаны номер и ваша фамилия.

8. От ваших итальянских полуботинок на асфальте остаются мокрые следы босых ног.

9. Даже таджики на улице крестятся, увидев вас.

10. Птицы избегают садиться вам на плечи.

11. На деловых переговорах, официальном приеме или похоронах вы один в рубашке с попугаями и в шортах.

12. Смех и радость вы приносите людям.

Сказка-самобранка
Съедобные сказки
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. И несла им курочка яички, да все не золотые, а простые. Дед курочку бил-бил, баба курочку била-била, а толку не было-не было...

Посадил Дед ведро картошки. Выросло ведро большое-пребольшое...

Обернулась тогда сосиска тестом и устроилась на прилавке за 23 рубля 46 копеек.

Жили были Дед и Баба. И вот налил как-то Дед себе водочки. И говорит ей:
- Водка, водка! Я тебя выпью!
А водка ему отвечает бабкиным голосом:
- Я те выпью чичас!

Было у царя три сына - Александр Павлович, Николай Павлович и еще один Павлович, Константин, кажется.
Говорит им царь:
- Вот смотрите - сигары. Их по одной сломать можно. А вот портсигар - его не сломаешь. Запомните это хорошенько, сыновья!
И сыновья хорошенько запомнили, где у отца лежат сигары.

Бежит она к речке, кисельные берега, и кричит:
- Да я у своего папеньки, главного строителя области, никакие документы на мост не подпишу! Нельзя опоры делать на кисельные берега. Прекратите строительство немедленно!

Решила как-то бабка испечь печь... А старик, что на печке лежал, решил изречь речь...

Вышел тогда в чисто поле добрый молодец, вылил помои поганые и воротился обратно в терем.
- Выполнил я твое задание, Василиса Никулишна, извел я ведрище поганое, а теперь прошу твоего разрешения руки помыть.

- Ты ешь меня, Иванушка! - говорит шашлык человеческим голосом. - И поскорее, я уже скоро никому не пригожусь!

Катится Колобок, а навстречу ему Игги Поп, рок-н-ролльный лоб.
- Колобок, Колобок, я тебе спою!
- Не пой мне, Игги Попушка, лучше меня сьешь!

И поскакали они куда глаза глядят. Получилось в разные стороны.

Махнет Василиса одним рукавом - летят тузы! Махнет другим - джокеры!

Шел солдат в военкомат из дурдома - ать, ать, ать, ать! левой, левой, кругом, кругом! прыг-скок, игого!..
- Как же мне, Василисушка, не кручиниться? Велел мне царь возле Волгограда танцующий мост построить через Волгу!

- Вкусняшечки, пельменяшечки, разлепитеся, отваритеся...

- Вот тебе счет волшебный. Ты его оплати и такси вызывай. Куда такси поедет - там и есть твой дом, - говорит официантка.
Поклонилась и стоит. И, главное, такая, никуда не исчезает...

Там царь Кощей над супом чахнет,
Там борщ прокис, он плохо пахнет,
Там королевич мимоходом съедает порцию царя,
И на глазах всего народа колдун споил богатыря...

Было у матери две дочери - родная и падчерица. И вот посылает она падчерицу собирать дрова в море.
- Делать нечего! Щас! - отвечает ей падчерица.

Нонешними-то рафинадами никого не удивишь - их вон в каждом магазине полно. А в старые-то времена сахарный песок да кусковые самородки под прилавком искать надо было али в очередях по суткам горбатиться.
Дак ведь и поделки из сахара какие делали - петухов всяких на палках или лошадку каку. Самому генеральному царю впору таких лошадок лизать, хоть сзаду, хоть спереду.
Был у нас в подъезде мастер один, Киряткой звали. По сладкому делу первый. Бывало, цельную неделю сахар жгет, весь подъезд провоняет, хоть мешок сладкого песку изведет, а Ленина в полный рост из топленого сахару слепит и на палочку насадит. Обкомовские-то начальники ему за это премию - есть чего полизать на Первое мая! Налижутся прямо на трибуне и давай нам оттудова шляпами махать! А мы мимо идем да уракаем, несахарно лизавши.

Идет Хотдог-собачий сын по улице, а навстречу ему Кокаколище поганое, стопузырьковое. И говорит тогда Хотдог-собачий сын:
- Уходи с моей улицы, Кокаколище поганое, здесь моя промо-акция!
Не уходит Кокаколище, шипит как змея. Выхватил тогда Хотдог из себя сосиску поролоновую и вогнал Кокаколищу в горлышко по самое донышко. И вышли из Кокаколища все пузырьки до единого. И наступила тишь да гладь, и можно стало промо-акцию продолжать.

Пришла Лиса под окно и запела ласковым голосом:
- Петушок, Петушок, золотой гребешок, масляна головушка, жирная бородушка, пареная грудка, жареная гузка, отварные ножки с гарниром из картошки. Что ж ты сладко так поешь, спать голодным не даешь?

И говорит Баба-Яга Ивану-дураку:
- А не хочешь ли, Ваня, на карусельке покататься? Есть у меня такая в микроволновке. Садись на круглый поддон - ух, прокачу!
А Ваня отвечает:
- Ты бы мне, бабушка, показала, как правильно сидеть.
Села бабка на поддон, а Иван дверцу захлопнул, на максимальную мощность включил и таймер на тридцать лет и три года.

Однажды две лягушки попали в бокал с вином. Одна расстроилась, лапки сложила и утонула. А вторая лягушка абсолютно никогда не расстраивалась, была вся такая, на позитиве. Она шурудила, шурудила лапками, и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек!