ПОЧЕМУ РАСТЕТ ЧИСЛО ПОСРЕДНИКОВ В ЭЛЕКТРОЭНЕРГЕТИКЕ
| Старая версия |
 |
| Форум |
|
| Реклама |
|
| Партнеры |
|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Красная бурда | Пошутим | ||
... А почему у Вас резина на коврике лысая?..
- У меня теща померла. Поехали ее хоронить. Куда ее еще девать-то, правильно? Так пока тещу хоронили, я вокруг кладбища два ведра опят наломал, представляешь!.. - Работал я в Питере на мусорной машине. Ну которая на городскую свалку с мусором ездит. Что значит - молодец, там им и место? А-а-a... Не, я настоящий, помоешный. И как-то познакомился, пока грузился, с одной девушкой. Славная такая, ведро синее, как небо, глаза синие, огромные, с ведро... Лицо тоже синее, такая хрупкая, доверчивая... Познакомились, чувствую: нравлюсь я ей. Ну взяли вина - и за город. И мимо свалки - дальше, дальше, едем, наговориться не можем, времени не чувствуем, только в глаза друг другу глядим. Пришел я в себя, вгляделся в дорогу: что такое? Табличка не по-нашему: “HELSINKY”. Едрена Матрена! Встал я как вкопанный, мусор прямо на дорогу вывалил - и ходу назад! И, главно, не могу припомнить, как я таможню проходил? Потом вроде припомнил: мужики на таможне нос зажали и рукой махнули, мол, проезжай! Даже досматривать не стали. - А я однажды еду с банкета, бухой, магнитола орет. У меня еще шампанское с собой, пивко там, все дела! Дай, думаю, радио включу! Врубаю радио. А оно как заорет: “Белый “Мерседес” номер 002, остановитесь! Белый “Мерседес” номер 002, немедленно остановитесь!” Ну я радио тут же выключил! Это ж мой номер-то! Прикинь! Во, думаю, какую пургу стали по радио передавать. На другую станцию переключил, а там опять - “остановитесь” да “остановитесь”! Плюнул я, вырубил радио! И так с одним магнитофоном до дому и допилил! - Там, где я раньше жил, у меня гараж был капитальный. А сейчас переехал, и у меня “ракушка” во дворе. Но гаражное-то пьянство никто не отменял! Вот только приходится мне с мужиками на четвереньках в свой новый гараж пролазить и там выпивать. Такое чувство, будто под одеялом пьешь - темно и немного таинственно! - Еду я как-то на красный свет. Погода хорошая, солнышко светит, движок тарахтит, пешеходы направо-налево разбегаются, и на душе у меня благодать. Только вдруг слышу - свистит кто-то. Да жалобно так - вроде денег хочет. Пригляделся - гаишник. Нахохлился, бедный, палочкой машет, внимание мое хочет привлечь. Ну пожалел я его, подъехал, дал десять баксов. Взял гаишник под козырек и, пока я ехал, все мне вслед смотрел своими умными черными глазами... - Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит! - Я тут бензин по дешевке покупаю у одного солдатика. Он то ли генерала, то ли маршала возит. Я ему бутылку - он мне полный бак. Я говорю: “А ты не боишься, что генерал-то узнает?” А он: “Да нет, я же ему всякий раз полбутылки оставляю!” А тут как раз этот маршал идет и говорит мне: “Ракетным топливом не интересуетесь? А может, вам огород танками вспахать?” “Нет, говорю, мне бы яму под сортир вырыть!” “Сделаем, - говорит. - Вот авиационная карта, пометьте крестиком, где сортир желаете делать!..” - Я тут машину на пару минут оставил, в киоск за сигаретами забежал, так у меня бензин слили, воду из радиатора, аккумулятор разрядили и резину шипованную на лысую подменили! И еще обивку салона - велюр на кожзаменитель, сволочи! А еще говорят, что мы в “Формуле-1” участвовать не можем! - Видел такую картину. По центральному проспекту несется черная машина с мигалкой, вокруг - кортеж мотоциклистов. “Всем прижаться! Всем бояться!” - крики из динамика. А на тротуаре, у самой проезжей части стоит какой-то пьяный мужик и “голосует”. Вдруг черная машина виляет резко к тротуару, кортеж тоже тормозит. Из динамика голос: “Мужчина в сером пальто, вам куда?” Обалдевший дядька лепечет адрес. Из динамика: “Мужчина в сером пальто, за тридцатник поедете?” Мужик - пьяный-пьяный, а соображает - “Двадцать!” - говорит. Из динамика: “Да ты побойся Бога, мужик! Бензин-то сейчас знаешь какой дорогой!” В общем, сторговались, мужик садится, и вся кавалькада с сиреной уезжает.
Уважаемые москвичи и незваные гости столицы!.. - Уважаемые москвичи и гости столицы! Москва, город Пушкина и Булгакова, Есенина и Пастернака, Станиславского и Немировича-Данченко, приглашает вас посетить вещевой рынок “Динамо”! - Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет. - Вот памятник - “Минин проверяет документы у Пожарского”. - К каждому приезжему москвичи относятся настороженно, видя в нем потенциального москвича. - Заелась Москва, заелась! Вон до того заелась, что у нее аж Царь-колокол треснул!.. - А вот еще одна достопримечательность столицы - Царь-бубен. - А эта изнурительная война за Московские высоты: смотришь - горы уже Ленинские, глядь - они уже Воробьевы, бах - опять Ленинские. Долго, видать, бились Ленин с Воробьевым из-за гор! Объявление на вокзале: “Уважаемые Ибрагим и Саид! Срочно пройдите в отделение милиции. Вас там уже ожидает Мустафа”. - На Ленинских горах вы можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу клятву больше не пить. - У нас, в Екатеринбурге, как и в Москве, тоже есть памятник Жукову на коне. Только у нас и конь толще, и как-то более настроен на победу!.. - В Москве вечером пойти абсолютно некуда. То ли дело у нас: и к маме жены, и к брату еенному, и к Валерке в общагу! Все это называется емким термином - индустрия досуга. - Народ здесь душевный и приветливый. Я на Тверской подошел к девушке и спросил: “Как пройти в номер гостиницы “Интурист”? Она даже сама меня проводила, всего за двести долларов. - Московским ученым удалось повернуть вспять финансовые потоки, бессмысленно утекавшие на север и на восток. - Вот, привольно раскинув ноги и положив на капот натруженные руки, стоят наркоторговцы и торговцы оружием. Хлопочут возле них заботливые омоновцы с ласковыми улыбчивыми глазами в прорезях черных масок. Чуть поодаль с шутками и веселым смехом садятся в милицейский “бобик” торговки собой... - Все знают, что Москва не верит слезам. Но не только. Недавно выяснилось, что Москва не верит также соплям и мешкам под глазами. - Мавзолей теперь многим не по карману... А ведь раньше очередь стояла! - А жить в Москве я бы не остался. Хотя, вот если бы не на вокзале, то тогда бы подумал. |
|||
|
Поделиться: |
|||
|
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Другие новости по теме: |
|||
| Просмотрено: 2058 раз | Просмотров: 2058 опубликовал: Ruslan 24 сентября 2010 Напечатать Комментарии (0) |
| Информация | |||
| Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 365 дней со дня публикации. | |||
| Наши награды | ||||
|
|
| Календарь | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Архив новостей | ||
| Сентябрь 2020 (102) Август 2020 (156) Июль 2020 (230) Июнь 2020 (235) Май 2020 (204) Апрель 2020 (163) |
| Голосование | ||
Оцените новый дизайн |