Прачечная на проводе!

И опять зазвонил телефон...

- Алло, это цирк?
- Да.
- Дэвида можно к телефону?
Пока нет... Ап! Теперь можно.

* * *
- Алло, это Третьяковская галерея?
- Ну, типа да.
- Че, в натуре Третьяковская галерея?
- О чем базар, братан. Она самая. Круто, да?
-  Ваще ништяк. Ну, пока.

* * *
- Алло!
- Междугородняя. Куандык заказывали?
- Нет, вы ошиблись!
- Ничего себе - ошиблись!!! А с Семирбабаевым Мусаоглы Темирбабаевичем мне теперь полчаса разговаривать прикажете?! Соединяю!

* * *
- Алло, это вам нужна гувернантка с иностранными языками?
- Да.
- Это я.
- А почему голос мужской? Ты че, мужик, что ли?
- Ну... видите ли... А зато я доктор наук по языкам романо-германской...
- Не, нам доктора не надо, нам бабу-гувернантку надо!
- Постойте! Не кладите трубку!.. Я могу пол сменить!..

* * *
- Алло, троллейбусный парк?
- Да.
- Нину Григорьевну позовите.
- Она на маршруте.
- Тогда подскажите телефон ее троллейбуса!
- В троллейбусах нет телефонов.
- Ну, конечно, провода зачем-то есть, а телефонов нету!

* * *
- Алле, мне разговор с Магаданом!
- Скажите ваш номер.
- З/к 32448. То есть это я по привычке. На самом деле номер 57-16-34.
- Хорошо. А теперь скажите номер вашего телефона...

* * *
- Алло, передайте Свете, что я с ней больше не дружу!
- А кто это говорит!
- Она знает!
- Она-то, может, и знает, но и я, как отец, должен знать, с кем она не дружит, с кем не встречается, чем не занимается по вечерам, какую музыку она не слушает наконец!..

* * *
- Алло!
- Да!
- Это станция “Мир”?
- Да.
- А ты кто? Она же пустая!
- А ты кому тогда звонишь?
- Ну так просто...
- Значит, дурак, хоть и генеральный конструктор. Я своим все время говорю, что все земляне - дураки! И не фиг с вами общаться! Клади трубку, дурачок, конец разговора! (гудки)

* * *
- Алло! Добрый вечер. Позвольте узнать: это Большой?
- Огромный! Ты такого еще не видела!
- ... (гудки)

* * *
- Алло! Это зоопарк?
- Да!
- Скажите, Чита уже родила?
- Да, двойню!
- А когда можно забирать?

* * *
- Алло!
- Слушай, как в азэрбайджанское пасолство пазванить?
- Это не справочное, это квартира!
- Слушай, вэзде квартира! Пасолство где?

* * *
- Алло, это “Скорая”?
- Нет.
- А-а-а... Ну, тогда извините.
- Да ничего.
- Нет, правда, извините. Понимаете, тут человек умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь. У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно? Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.

... А почему у Вас резина на коврике лысая?..

Водительские байки
- Как-то еду, дождь на улице. Впереди меня машин пять. За поворотом стоит гаишник с палкой и машет второй машине. Мол, остановись, документики, дыхни, то-се, денег дай... А первая машина - здоровенный грузовик. И, видать, в луже выбоина спряталась, он туда колесом - и всего гаишника водой с ног до головы! Тому лицо забрызгало, он глаза рукой давай протирать. Во второй машине поняли, что их минут пять еще не разглядят, и пассажир на ходу, не останавливаясь, как залепит блюстителю в харю помидором! А третий притормозил, выскочил, вытряхнул на мента пепельницу и дальше поехал. Тот уже вообще ничего не соображает. А четвертый выскакивает, палочку у него из рук выхватил да как треснет ему по голове! Гаишник аж на асфальт присел. Пятая машина с разгону ему из лужи еще добавила. Я тоже хотел поизгаляться над этим недотепой, да пожалел его вдруг. Все-таки майор. Подъехал тихонько, сунул ему пятерку в карман, да дальше отправился.

- Утром нынче такой гололед был! Я как поехал, меня как повело, повело, и аж за черту города вывезло! А я всего-то до булочной хотел доехать! Ладно, думаю, надо выезжать отсюда, вечером с женой вроде в театр собирались. А меня как повело, повело - и к Серегиной даче аккурат вытащило... А там Серега уже, тоже от гололеда мучается... Его еще с вечера как повело, повело...

- Тут, говорят, серийного убийцу поймали. Он по ночам “бомбил” на “девятке” и большинство пассажиров убивал. Его спрашивают: “За что?” Он говорит: “А за то, что они дверцей сильно хлопали!” И знаешь - капитан, у которого, кстати, тоже “девятка”, чуть не отпустил его! И потом, уже в тюрьме, начальник ему говорит: “Знаешь, братан, я тебя понимаю, у нас тоже некоторые заключенные в тюрьме сильно дверцами хлопают! Убил бы!..”

- Я обычно-то не подвожу никого. А тут машут. Трое. Солидные люди, один даже с пистолетом. “А, - думаю, - дай заработаю!..” Сразу видно - люди при деньгах, раз пистолет купить смогли. Кавказцы. Ну, точно богатые!..

- Останавливают меня как-то на посту. Я говорю: “Нарушил что?” Да нет, отвечают, сигнал был об угоне, вот, проверяем. Какую машину угнали - не установлено, номер тоже, известно лишь, что фамилия угонщика - Чемоданов. А моя фамилия - Сундуков. Гаишник как прочитал ее, так насторожился, серьезный стал, спрашивает:
- А вы Чемоданову не родственник?
- Нет, - говорю.
- Может, в отношениях близких?
- Да вообще не знаю никакого Чемоданова!
- Пройдемте на пост, разберемся.
Заходим в будку, а там их старшой говорит: “Что, Чемоданова поймал?”
Мой говорит: “Почти”. А тот ему: “Отпускай его. Тут уточнили, что фамилия угонщика Нафталинов. Так что отпускай водителя. Как, кстати, у него фамилия?” - “Сундуков”. Старший сразу напрягся и спрашивает у меня: “А вы Нафталинову кем приходитесь?..”