Забыть нельзя
запомнить
Памятные места на карте мира, связанные со славным именем “Красной бурды”. Далеко не полный перечень.

Москва. Григорьевский спуск (он же Марфушинский подъем). Здесь спускавшийся Григорий встретил поднимающуюся Марфу. Авторы “Красной бурды” стали свидетелями этого знаменательного события.

Станция Вековка, расположенная на полпути от редакции “КБ” (г. Екатеринбург) до Клуба Веселых и Находчивых (г. Москва). Место приобретения авторами недорогого, но крепкого фамильного хрусталя и кое-чего другого недорогого, но крепкого. В частности, пирожков.

Парижское кафе “Па-ле-труляляль”. Здесь “Красная бурда” выступала на дне рождения Франсуа Миттельмана.

Кордоба, Испания. Группа боевиков из журнала “Красная бурда” захватывает самолет, требует от всех испанцев немедленно подписаться на журнал и лететь в Россию. После шести часов переговоров правительству Испании удается уговорить боевиков лечь поспать.

Безымянная речка в четырех часах езды на военном кунге от Южно-Сахалинска. Здесь летом 2009 года некоторые авторы “КБ” два часа стояли по пояс в воде и ничего не поймали, а только дали один автограф человеку, который внезапно вышел из леса с ружьем и попросил автограф. Очень памятное место, только вот показать на карте мы его не сможем.

Камчатка. Вулкан Ключевская сопатка. Этот вулкан был придуман одним из авторов “КБ”, но преступно проигнорирован остальными авторами 31 апреля 2010 года.

Лондон. Букингемский дворец. Авторам “КБ” удалось выменять медвежью шапку у королевского гвардейца на плюшевого олимпийского Чебурашку и убежать.

Берлин. Логово гомосексуалистического зверя, родина ни разу не виданного авторами “КБ” Лав-парада.

Рыболовно-охотничья база на озере Аятском. Авторы “Красной бурды” стали первыми не рыбаками и не охотниками, добравшимися до нее. Двое суток запойных литературных чтений в зеленом бору под зеленый чай произвели на рыб и зверей неизгладимое впечатление.

Отель “Шератон”, г. Шарджа. Эмират Шарджа, Объедененные Арабские Эмираты. Восхитительные были в номере полотенца и тапки! Теперь они украшают редакцию “КБ”.

Санкт-Петербург, набережная Фонтанки. 1995 год. Авторам “Красной бурды” удалось бросить монетку точнехонько на затылок Чижику-пыжику. Тотчас вода в реке разверзлась, и оттуда выскочил тогдашний заммэра Питера В.В. Путин.
- Чего желаете, господа хорошие? - вопросил он. - Повелевайте!
Мы недолго думали, чего пожелать, и пожелали чиновнику счастья, здоровья и дальнейшего карьерного роста, после чего отправились выпивать в гостиницу.
Как мы потом узнали, заместитель мэра Санкт-Петербурга наше пожелание исполнил.

Эверест. Непал. Сюда запланирована грандиозная экспедиция “Красной бурды”, имеющая своей целью плюнуть с самой высокой точки мира.

Марианская впадина. Тихий океан. Сюда тоже запланирована экспедиция “КБ”, если с Эверестом не получится. Экспедиция должна опять-таки плюнуть с самой низкой точки планеты.

Скипидарск. Город, затерянный в головах авторов, до сих пор никем, кроме них, не обнаруженный. Экспедиции к городу-мифу возвращались ни с чем. Подробное описание города было составлено по красочным рассказам краснобурдинцев. Реальных же фактов о существовании города и посещении его редакцией “Красной бурды” до сих пор нет. Но именно здесь, в ДК Декастроителей, состоятся главные торжества в честь двадцатилетия журнала!

Тише едешь - больше знаешь
Истории, рассказанные пассажирами такси
- Спасибо тебе, внучек, сжалился над стариком. Только ты мне вот что скажи: ты с меня денег возьмешь али как? А то ведь раньше-то как было - доедешь куда тебе надо, и айда! Никаких денег шоферам-то не давали мы, а ноне распустили их, шоферов-то, они и гребут деньжищи-то! А людей-то возить не хотят.
Я помню, строили мы Днепрогэс, и надо нам было поехать куда-то по какой-то надобности. Набилися мы в кузов, нас человек пятьдесят, а шофер уперся, мол не поеду, да и все тут, мол, перегруз! Ну, мы с пареньком одним слезли с кузова, наваляли шоферу-то как следовает, оттащили его в сторонку, я за руль сел, да и поехали с Богом, куда нам надо было. А такой моды, чтобы шоферам деньги совать, в наши годы не было, нет. У тебя-то нету перегруза? Нет? Ну тогда ладно, трогай помаленьку...
Эхе-хе... Вот так прожили, всю жизнь робили, горбатились, а государство хрена нам лысого показало. В собес за пенсией на такси поедешь, туда-обратно - и нету пенсии.
Кабы не дети, не знаю как бы сейчас жили. Хорошо хоть, два сына у меня. Помогают старикам. Одному-то осталось еще семь лет сидеть, а младшой - почитай, два года ему осталось всего, и выйдет он. Шебутной он у меня, все ему кого-то удушить, зарезать надо, ха-ха-кха-кха... Не сидится ему дома. Ага, в тюрме сидится, а дома нет...
Ишь, понареставрировали домов, дерьмократы! Все для иностранцев! Нате, мол, иностранцы, смотрите, как красиво!!! Еще подсвечивают по ночам! Нате, мол, иностранцы, бомбите!!! Вредительство это, а больше ничего. Вот придет наша народная власть, она быстро всю эту срамоту флагами завесит и лампочки поразбивает!
Вот уже митинг, здесь останови...

- А вот, слушай историю! Пошли мы как-то с другом в библиотеку имени Ленина телок снимать. Мы всегда там снимаем, там их полно. Начитаются своего Шиллера и как бешеные становятся. Приходим, взяли для вида, я - Сартра, друг Вольтера, там взять че-нибудь надо, а то не разрешают сидеть. Читать-то мы не собирались, меня от этого Сартра тошнит, я люблю нашу русскую литературу, очищенную, но не суть. Глядим - мама! - телки кругом уже как обкуренные, очками блестят, помада на бровях, закладки зубами грызут. Ну мы подмигиваем двоим - пошли мол! Те вскочили, побежали книги сдавать. Мы свои тоже сдали, выходим. “Че, - говорю, - телки, махнем в планетарий, оттянемся?” “Ой, - заныли, - туда попасть трудно, может, в филармонию?” “Дуры, - говорю, - там сегодня Дылбай Цебаев на органе играет, впервые в жизни, туда за неделю билетов нет. Или на варгане он играет? Ну не суть. Пошли тогда в кабак, вон рядом”. Девки как подпрыгнут: “Вы че, нас за малолеток держите? Чтоб в сорок лет по кабакам шляться?! Может, еще в дискотеку?!..” Короче, в результате у меня дома ковер с “Тремя медведями” посмотрели над кроватью, да и все. Так что “Ленинка” - самое то место, рекомендую!

- В 1938 году партия послала меня отдыхать под Новороссийск. У товарищей, которые там отдыхали, что-то не ладилось с отдыхом, вот и попросили они Центральный Комитет послать им кого-нибудь толкового в подмогу. Я приехал и стал знакомиться с ситуацией. Оказалось, что водки товарищи пьют в достаточных количествах, мяса жареного кушают помногу, а вот девушкам и женщинам внимания уделяют крайне недостаточно. Не разоблачают их совсем. Я написал докладную в ЦК, где указал на недостатки. После этого отдых у товарищей наладился, а меня партия кинула на Беломор на строительство Папиросного комбината!..

- На днях одному таксисту морду набил. Да ты не дергайся. Не тебе же. Или подожди... Да не, не тебе. Я вот также вот с ним разговариваю, а он молчит. Я говорю, а он, как палку проглотил. Сидит так прямо и молчит, вперед смотрит. Я ему: “Я с кем разговариваю? Со своей рукой, что ли? Ты хоть живой? Че молчишь-то? Не слышу! Я тут пассажир или хрен собачий?” Тут я ему морду и набил, слышь? Ты слышишь или нет? Эй! Я с кем разговариваю?!..

- Мы с пацанами из класса однажды решили в учительскую подглядывать. Ну, как они там переодеваются и все такое. На уроки даже не ходили весь день. А там три урока вообще никого не было, а потом трудовик сидел тетрадки три часа проверял. А мы в шкафу сидели как эти... Прикинь, как обломалися, ага?

- Я в посольстве работаю. За границей. И вот президент этой иностранной страны устраивает в мою честь обед. И меня на него зовет. Зачем-то. Я с Москвой посоветовался, с женой посоветовался - дали добро. Только сказали не пить и не говорить там ничего такого, что бы привело к войне между нашими, в общем-то, дружескими странами. И вот такой банкет. Ихнее начальство сидит, ест-пьет в мою честь и про нашу Родину всякие гадости болтает. Что у нас, мол, зима холодная, что у нас, мол, лето короткое и, дескать, страна уж больно большая. Я молчал-молчал, потом терпение лопнуло, я как хряпну стакан водки! Потом второй, третий! Они испугались, притихли, рты свои поганые позакрывали, а некоторые - наоборот, пораскрывали. Я говорю им: “Вот так то! А вы как думали?! Мы русские едем-едем, не свистим в далекие края! Так что, хорошие соседи, веселые друзья, тра-та-та, тра-та-та!”
Долго они потом передо мной и перед нашей страной извинялись.