На суд истории

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна “Юность” отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать и вообще у нее истек срок годности.
Разин С.Т.

Фраза, которую приписывают мне, вырвана из контекста. На самом деле я сказал: “Мы, фашисты, негодяи, с нас спросу нет, поэтому мы сейчас все поедем к бабам пьянствовать, а вы, Штирлиц, останьтесь!”
Мюллер Г.А.

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
Сусанин И.О.

Мы собрались на Сенатской площади, чтобы поздравить государя со вступлением на престол, и ждали только С. Трубецкого, который обещал привезти торт. Однако не дождались ни С. Трубецкого, ни А. Пушкина, который должен был из торта выскакивать с поздравительным мадригалом...
Каховский П.Г.,
14 декабря 1825 г.

По существу дела могу заявить следующее: “Я Котовский!”
Котовский Г.И.

7 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москвы. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишенным водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием...
Буонапарте Н.К.

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн...
Цезарь Г.Ю.

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!
Грозный И.В.

На моем месте так поступила бы каждая советская женщина!
Эмманюэль

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди “Опеля”. Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль.
Штирлиц М.О. фон

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню.
Пересвет

Картофель приобрел в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку.
Бомбардир
Петр Романов

Гражданина Марата я зарезала из-за невозможности терпеть, что он любит эту свою Revolution больше, чем меня, и часто даже остается у нее ночевать!
Не помню, как меня зовут... (Смотрите в учебнике за 8 класс или набирайте “кто зарезал марата” в Яндексе)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
Давид

Гвозди

Олимпиада в Сочи должна стать триумфом российских таксистов!

Узбекская делегация вручила Медведеву расшитый золотом чебурек!

Ежегодно в Россию приезжают как минимум два китайских туриста!

Эксгибиционисты выходят на тропу здоровья!

Эксгбиционист с радостью уступил погорельцам свое пальто!

В Индии проживает львиная доля тигров!

Одинокие киты набрасываются на берег!

Дети, спящие без памперсов, быстрее учатся плавать!

Анфиса Чехова не входит в пододеяльник!

Артиллерист женился на товарище по расчету!

В милиции появились собаки, обученные искать кошек!

Мужчина переспал со стеной и отвернулся к жене!

Жених предложил невесте сердце, но оставил себе руку!

Девушка изменила любимому с единственным!

Энергосберегающие лампочки не застревают во рту!