Шутки лиги КВН
- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке Кузюткиной жизнь сломал. Круглая отличница, шла на медаль. Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

- Я хочу работать у вас в мусорне.
- В милиции.
- В мусорне!
- И чем вы собираетесь здесь заниматься?
- Я хочу ходить по улице и шмалять людей!
- Вообще-то милиция не этим занимается.
- А я этим займусь!
- Вы что, пьяный, что ли?
- Нет, я, по-твоему, просто так здесь в обезьяннике сижу???

- Здравствуйте, я хочу купить Бентли. Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может, вы лучше подешевле машину возьмете?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.

- Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

- Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция - выясняет следствие.

- Я могу хорошо спеть песню “Чай вдвоем” - “Ласковая моя”.
- Послушай, ласковый мой, “Чай вдвоем” вдвоем эту песню нормально спеть не могут, а ты один собрался.

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

- Вчера пять человек в милицейской форме... не поместились.

- Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был ядро толкнуть!

- А у вас есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- Почему одна?
- Не одна, а единая!

– Вот он где?! Уехал, ничего не сказал, ключи не оставил. Мать все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей!

- Мать из-за тебя татуировку свела “Сочи-86”! Кто теперь маме поверит, что она в 86-м в Сочи была?! Да если б мать в 86-м в Сочи на пляже не уснула, ты бы вообще здесь не стоял!!!

- Мать ночами не спит - деньги зарабатывает, слова по телевизору отгадывает!

- Хоть бы раз у себя в курятнике убрался - живешь там, как свинья!

- Где нож, который тебе мать подарила?!
- Вот он.
- Что, вот он?! Сколько мать тебе говорила, достал нож – бей! Мать плохому не научит!

Красная бурда
Как избежать увольнения

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия и потом сменить неугодного директора.

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: “Не может быть уволен ни по собственному, ни по чьему другому желанию”.

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

Придите в приемную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймет, что вы незаменимый профессионал, и никуда вас не уволит.

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: “ОБЭП, тел. такой-то, Петр Николаевич” или “Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька”, “КРУ Минфина, тел. ...” , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: “НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО”.

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме (“Вы уволены!”, “Пошел ты к... из моей компании”, “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

Можно также использовать прием Братца Кролика и постоянно говорить: “Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!” — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию “Пушкин”. И тогда увольнять Пушкина будут!