Шутки лиги КВН
Не везет, когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

Не везет, когда просыпаешься в воскресенье утром с похмелья, идешь на кухню попить воды, а там съемочная группа “Пока все дома” и Тимур Кизяков.

Не везет, когда твой папа Сергей Зверев.

Не везет, когда порезал пальчик, а в доме нет зеленки.
Не везет, когда в спине топор, даже если зеленки завались.

Не везет, когда ты сидишь в кинотеатре между двумя крайне остроумными ПТУшниками.

Не везет, когда ты не умеешь петь, но в данный момент ты пьяный и в караоке.

Не везет Рональдо, когда после матча к нему бежит меняться футболками вся сборная России.

Не везет, когда “Пожарный кронштейн” - это твоя двойная фамилия.

Не везет, когда за ночь выхрапываешь весь репертуар группы “Металлика”.

Не везет, когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Не везет, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

- Девушка, не хотите познакомиться с несколькими загорелыми мачо?
- Ну, если с загорелыми мачо, тогда хочу.
- Две минуты постойте! Мы в солярий и обратно!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Листовки клею.
- Девушка, в вашем возрасте надо мальчиков клеить.
- Так я их и клею: Мороз, Литвин, Янукович…

- С недавних пор в Украине появились новые писатели: Анна Ахметова, Леся Ахметова, Тарас Ахметов и Иван Франко-Ахметов.

- Гламурные роды - это когда доктор от Армани, акушер от Прада, а ребенок от Сваровски.

- Многие жалуются, что “Виагра” часто меняет свой состав, состав меняется, но эффект остается.

- Сценаристы к/ф “Матрица” недавно были арестованы за клевету на мировой порядок.

- Сборная Лихтенштейна по футболу выиграла домашний матч... и пошла домой.

- Народная мудрость: Волк не может жениться на Лисе... потому что Лисичка - сестричка!!!

- Юрий Гагарин стал первым мужчиной в космосе, Валентина Терешкова - женщиной... Друзья, мне кажется - все-таки там кто-то есть...

- На концерте Русланы, во время проведения лазерного шоу, одному из зрителей совершенно случайно удалили катаракту глаза...

- Женское общежитие захлестнула волна неприступности.

- В первый же день на посту премьер-министра Виктор Янукович написал сочинение “Как я провел лето... и Юлю”.

- Лучшие лингвисты Европы установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов.

- Проект “Дом 2” решено было закрыть. Девки тупо беременеют.

- В Молдавии первый день учебы был назван День Зданий.

- ЧП в Польше - Сусанин вернулся.

- Ученые нашли в шотландских лесах бабочку-однодневку-горца. В этом мире она осталась одна.

- В Харькове реально кто-то платит за газ.

- Ксюша Собчак - самое дорогое чучело в мире.

- После 3 лет обучения из ХАИ выгнали студента из Китая. Оказывается, на самом деле он был таиландской макакой, ранее сбежавшей из ХИРЭ, где она была зав. кафедрой кибернетики.

- Владелец биотуалетов терроризировал людей во время дня пива.

- Канистра со спиртом была задержана на проходной ликероводочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3 разряда незамеченным.

- Олега и Родиона Газмановых бьют одни и те же фанаты.

- Жена Николая Валуева седеет каждый раз, когда он заходит в спальню.

- Во время бракосочетания Инны Друзь на вопрос работницы ЗАГСа о ее согласии отвечала какую-то хрень про Эйфелеву башню, Садах Семирамиды, творчестве Блока и Вавилонскую блудницу.

Денги давай!
“Красная бурда” предлагает свои поправки к госбюджету

ОБЩИЕ ПОЖЕЛАНИЯ
Бюджет сделать прозрачным, на пленке. Показывать его депутатам через диапроектор на простыне.

Каждая новая строка бюджета должна начинаться с красивой буковицы!

Закончить бюджет словами “И вот тогда мы все заживем по-человечески!”

Раздел “ДОХОДЫ”
Увеличить доходную часть в полтора раза за счет приписок.

Налог с оборота заменить на два налога с пол-оборота. Это ускорит оборот денег.

Наряду с госмонополией на водку объявить госмонополию на закуску. Под словом “закуска” понимать всю еду.

Кредиты, предоставляемые международными финансовыми институтами, обложить налогом в 30 %. Хочешь дать нам кредит под процент - плати!

Брать налоги с налогов. Пусть те, кто хочет платить налог, платят за это налог. А кто не хочет, теми займется налоговая полиция.

Доходную часть бюджета улучшить за счет зарифмовывания бюджетных статей.

А вообще, давно уже пора торговать духовностью. Ее в России навалом, причем нам самим она, похоже, не нужна абсолютно.

В случае продолжения роста цен на нефть из статьи “Дополнительные доходы” сформировать второй бюджет РФ, или Госбюджет-2.

Раздел “РАСХОДЫ”
Увеличить расходы по статье “Уменьшение расходов”.

Финансирование строительства кольцевой дороги в объезд России заморозить, как не отвечающее интересам государства. Провести расследование, кто лоббировал эту статью расходов в бюджетах 92-99 годов.

В два раза увеличить финансирование исследовательских работ по убедительному обоснованию необходимости списания Западом российских долгов. Кроме того, в десять раз увеличить расходы на поддержание роста цен на нефть.

В области научных исследований все деньги направить на философию. Потребовать от философов конкретных результатов уже к декабрю 2001 года.

Расходы на выплату пенсий выделить отдельной строкой. Это, во-первых, не так трудно, а во-вторых - читать удобнее. Напечатать их крупным шрифтом, чтобы пожилым людям было приятно читать. Сами же расходы не трогать!

Ежемесячно от всех расходных статей отнимать по 5 % и помещать в Государственную заначку.

Наконец-то исключить статью расходов на финансирование партизанских соединений Белоруссии, которые, судя по затратам, до сих пор успешно борются с немецко-фашистскими оккупантами.

Материальную помощь Чечне сделать адресной: деньги разбросать с вертолетов конкретным людям.

Убрать из бюджета статью “Реструктуризация космоса” как безграмотную и бессмысленную.

Статью “Фенансиаваниэ усяких росходоф” - исправить.

Статью “Разбазаривание” - реструктурировать.

Исключить из текста госбюджета статью “Шашлыки”. Это, кажется, не из нашего, а из грузинского бюджета.

Культура. Уменьшить Большой театр на 10 %. Увеличить за счет этого Малый на 50 %.

Исключить из бюджета статьи расходов “На жизнь” и “Ну и так, по мелочи...”

Сократить статью расходов на некоего Трюшкина Ивана Гавриловича в связи с невозможностью понять, как он вообще попал в бюджет. А что он муж машинистки, которая печатала текст, - так это еще не основание для единовременной выплаты ему 412 млн. рублей.