Шутки лиги КВН
- Эстонские аисты приносят взрослых детей.

- Аисты-цыгане уносят детей.

- В Харькове ночью угнан “ВАЗ-2106”. В темноте угонщики приняли его за машину.

- Из-за сильного встречного ветра в Брюсселе прекращены соревнования писающих мальчиков.

- Вчера в эфире телеканала “ТЕТ” Тина Канделаки показала язык. Национальная телекомпания возмущена тем, что это был русский язык, а не украинский.

- С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограмм. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…

- Знаете, Ирочка, лично для меня в женщине главное - большая душа, ну где-то 4-го размера.

- Украинские хирурги разделили сиамских близнецов на оранжевого и бело-голубого.

- Весенний паводок вымыл Лихтенштейн из Евросоюза.

- Фабрика звезд наштамповала целый Млечный путь.

- Трансильванские ученые открыли секрет бессмертия.

- Небывалый урожай кукурузы в Голландии явно не порадовал местных фермеров.

- Нашли убийцу Джона Кеннеди. Он мертв. Похоже, Джон Кеннеди таки отомстил.

- Билл Гейтс чистит зубы при помощи 7-го Фотошопа.

- Юрий Куклачев сменил фамилию на Кукла-Чел.

- Вячеслав Малежик заявил, что его друг Газманов Олежик.

- Уссурийские тигры занесены в холодильник Романа Абрамовича.

- На отрезке дороги Германия - Харьков всего два туалета. Один на заправке, другой - вдоль автобана.

- Срочная новость. Аль-Каида спонсирует Никиту Малинина.

- Дарья Донцова решила сжечь все свои книги - так Москва не горела с 12-го года.

- Хирурги робин гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

- Андрей Шевченко официально признан расистом по версии IBF.

- Торговая марка BMW подала в суд на торговую марку “Жигули” за тройку, пятерку и семерку.

- Женские ученые никак не могут понять, почему если женщина человек, то к ней нельзя обращаться “молодой человек”?

- Почему, если у студента много хвостов, его отправляют в армию, а не в зоопарк?

- Почему женщины выходят замуж за мужчин, а разводятся с козлами?

- Почему нормальные быки кричат “му-у-у”, а ненормальные: “Эй, слышь, сюда иди!”

- Почему свиньи не напиваются как люди?

- Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, астрономии, то ты по-любому - ботаник?

- Почему для того, чтобы милиция ловила преступников, преступникам обязательно надо ходить в метро, причем пьяными и без документов?

- Почему ходить ночью по кладбищу страшно, а лежать на нем - нет?

- Почему тетка с косой для русских - это смерть, а для украинцев - это Юля?

- Почему орден “Мать-героиня” есть, а ордена “Отец-половой гигант” - нет?

- Масло до изобретения хлеба падало вниз самим собой.

- В вашей квартире живет бультерьер и свинья? Не беда - собаку оставьте, мужа выгоните.

- С утра вы увидели в зеркале незнакомого мужика? Ничего страшного - познакомьтесь.

- У вас не прощупывается пульс? Не расстраивайтесь, уже поздно расстраиваться.

- У вас грудь пятого размера? Не расстраивайтесь, зато у вас жена красивая.

- Вы не умеете играть в футбол? Ничего страшного, страшно, что вы - сборная России по футболу.

- Почему в России на всех заведениях пишут “Добро пожаловать”?
- Потому что у нас в России “Добро пожаловать” всегда побеждает “Зло пожаловать”!

- Не повезло Диме Билану: раньше его считали чмом только одноклассники, а теперь - вся страна.

“Прошу дать мне отделаться легким испугом...”
Объяснительные
“... Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе “Одуванчик”, но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..”

“Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14.00, а не в 18.30, как обещал...”

“... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью...”

“Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся и машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров”.

“27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что я встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)”.

“Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел...”

“Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю”.

“Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...”

“По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД “козлом”. Слова “вонючий” я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу”.

“Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню”.