Шутки лиги КВН
Из письма Деду Морозу: “Здравствуй, Дед Мороз! Вот я и научилась писать. Короче, мне нужно: пенал, ранец с Микки Маусом и велосипед, как у Вити (“как у Вити” - зачеркнуто. “Витин велосипед”). Р.S. Вела себя хорошо, слушала маму, ела кашу, в общем, не грешила”.

Из письма Деду Морозу: “Дорогой Дед Мороз! Извини, что давно не писала, есть подозрения, что КГБ читало мои письма. В начале о главном. Наконец-то это произошло. Он высокий, красивый, добрый, яркий и очень меня любит. В общем, спасибо за торшер”.

Из письма Деду Морозу: “Дорогой Дед Мороз! Я систематически испытываю дискомфорт из-за постоянного внимания со стороны самцов. Подари мне ум, как у Саманты Фокс, и фигуру Александра Друзя - пусть меня все наконец-то оставят в покое”.

Из письма Деду Морозу: “Дорогой представитель скандинавского бестиария, я поступила на филфак - охренительный вуз! Из моей жизни постепенно уходят слова и друзья-паразиты. Пришли мне томик Бродского и любой портвейн не дороже 40 рублей - у меня появились принципы”.

Из письма Деду Морозу: “Здравствуй, Дедушка Мороз! Извини, что пишу так рано. Вчера поцеловалась с Александром Васильевичем. Подари мне, пожалуйста, левую фару, а Александру Васильевичу задний бампер”.

Из письма Деду Морозу: “Здравствуй, Дед Мороз! Скажи, во сколько ты придешь в этом году? Если в пол-третьего, то я, скорее всего, уже буду спать, а если выполнишь мое желание, то, возможно, не одна. Подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: “Уау! Самолет!”

- В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, естественно, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Здравствуйте, дети!
- Здравствуй, дедушка плюс пять плюс семь!

Из письма Снегурочки Деду Морозу: “Наше первое свидание было очень романтичным - ты повел меня на МКАД нагуливать аппетит и смотреть на аварии”.

- Дедушка Мороз. Наш ребенок целыми днями стоит и смотрит в окно. Как ты думаешь, может, нам все-таки впустить его в дом?

- Дорогой Дедушка Мороз, мой старший брат болеет гриппом. Пришли мне, пожалуйста, Sony Playstation.

- А как вы относитесь к столь популярному нынче жанру шансон?
- Плохо! Очень плохо относимся! Нам сильно не нравится, что люди сидят в подъезде и под гитару поют эти песни. А ведь в Москву пришла весна и лучики тепла доверчиво глядят в твое окно... Владимирский централ...

- Император, якудзы украли вашу дочь.
- Вашу мать!
- Нет, вашу дочь.

- Император, я рис помыл, коня искупал, вы мыться будете или я воду выливаю?

- Император, гейши вышли на забастовку!
- Ох уж эти бюджетники!

- Главное, чтобы тело и душа находились в равновесии, так что, если выпил, - покури.

- Делай харакири последним! Тогда можно будет его не делать.

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

- По результатам соцопроса, 7 процентов мужчин сказали, что на 8 марта подарят любимым женщинам цветы, а 93 процентов - цветок.

- Чешское пиво и финская сантехника - спонсоры олимпийской сборной России по хоккею в Турине.

- Вчера из балета “Тодес” сбежало несколько рабов.

- 75 000 кг мужчин пришло вчера на концерт группы “Виагра”. Ушло с концерта почему-то 74 500 кг.

- Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь?
- Я космонавтом.

Антон Павлович Чехов. ”Три сестры”. Часть первая, разговор с матерью:
- Мам! А почему у нас нет папы?
- Понимаете, дочки, мы - единственная в мире семья, которая размножается делением. Шучу, почкованием. Шучу, делением. Шучу, почкованием…
- Ты сегодня много шутишь, мама!

- Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

- Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет?

- Почему мы можем ходить в сауну просто попариться, а вы нет?

- По определению Буша, биологическое оружие - это оружие, каким-то образом связанное с биологией.

- Пожалуй, лучше всего о Курске может сказать тот факт, что в Курске родился Шандыбин. Нет, вы, конечно, можете возразить и сказать, что Шандыбин родился в Брянске, и будете правы. Но если бы вы видели Курск, то вы бы поняли, что Шандыбин мог бы родиться и там!

Парад примет
За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь - хорошая примета. Еще хорошая примета - уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства - дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж - к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, - а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать...

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует посмотреться в зеркало и громко сказать: “Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да еще перед зеркалом вертишься!”

Выйдя из интернет-форума, надо еще раза три вернуться, сказать всем “пока” и “чмоки”, а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытье полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Федора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует все делать так, как в художественном фильме “Кубанские казаки”.

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти “коровий бог” - сухую коровью лепешку с дырой посредине - и повесить ее в коровнике, то коровы на нее молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтобы молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант - ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете “просто посмотреть, что там есть”, - к большим расходам.