Шутки лиги КВН
- Новая водка “Растишка” с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.

- Трехлетний мальчик Вова нарисовал портрет своей воспитательницы и тем самым вызвал дьявола.

- Оказывается, зимой дьявол носит не только “Прада”, но и подштанники с начесом!

- Вчера в районе цирка произошло разбойное нападение. Продаются телефон “Нокиа 3310” и кеды.

- В Уганде неурожай. И только стая саранчи спасла страну от голодной смерти.

- Друзья! Берегите здоровье леса, не оставляйте непотушенные сигареты. Белочки реально их докуривают.

- Вчера нашел у своей девушки новую эрогенную зону и оглох.

- Милиционеры всегда ходят по двое, потому что у них валентность два!

- Скоро Новый год, и в аптеках появился 700-граммовый газированный пузырек настойки боярышника… В ближайших планах выпуск детского безалкогольного.

- Спи мой маленький, спи, мой хорошенький.
- Это наш лучший асфальтоукладчик.

- Где ты был? Где ты все это время шлялся? Я волнуюсь, а ты? Где ты был?
- Мама, я в армии был.

- Маргарет Митчелл “Унесенные ветром”: “Мама, я была на плантации. Негры не хотят больше питаться один раз в день и выращивать кукурузу. Они хотят играть в баскетбол и читать рэп. Они наглеют, ма!”

- Андрей Малахов выпустил книгу скороговорок, первая глава “Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер…”, последняя “Не переключайте, не переключайте, не переключайте…”.

- Возле гостиницы “Брно” торгуют деревенской говядиной - 1500 за час, 2000 за ночь.

- Перед выступлением у Людмилы Гурченко меняют масло и проверяют ходовую.

- Сынок, ты уже совсем взрослый, первый раз один на юг едешь, а то все с женой, с детьми. Смотри, если будет плохая погода, на улицу не ходи - дома пей.

- Вы белье постельное не берите, а то у меня случай был: я ехал на верхней полке, а белье - дали нижнее, так я всю ночь ворочался.

- Знаешь, мне кажется, что я тебя люблю.
- Правда?!
- Нет. Просто на юге все так говорят.

- Кто руководил восстанием сипаев в Индии?
- Василий Иванович Сипаев.

- Какими были последние слова Павлика Морозова?
- Вот он, вот он - под кроватью прячется.

- Кто первым бежит с корабля?
- Крысы.
- Неполный ответ!
- Крысы-женщины, крысы-дети и крысы-инвалиды.

Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- Тимур, в вашем фильме столько спецэффектов…
- Ни одного спецэффекта.
- Как это? А как тогда вам удалось снять сцену с машиной на гостинице “Космос”?
- Это мы случайно сняли. Какой-то азербайджанец пробку объезжал. Они же за 400 рублей готовы не только правила дорожного движения, они готовы законы физики нарушить!

Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- А как колесо обозрения по Москве катилось?
- Колесо на месте стояло, это Москву крутили.
- Как?
- А мы Лужкова попросили. Он эту Москву уже 10 лет крутит, как хочет…

Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- А как Хабенский был в женщине?..
- Это его личное дело.
- А как Жанне Фриске палец отрезали?
- У нее были дублеры.
- Кто?
- Специальные люди: пальцев много, денег мало.

Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- А как кони сквозь стену проходили?
- Очень просто: мягкие стены, твердые кони. Старый мельник...
- Что?
- Так надо... Спрашивай!

Из интервью с Тимуром Бекмамбетовым:
- У вас в фильме снялось очень много российских звезд.
- Да, там было очень интересно. Моисеев, Троицкий, Никас Сафронов - все приехали на съемки фильма, и только Анита Цой реально приехала на встречу темных сил.

- У вас такие глубокие глаза, давайте в них картошку хранить...

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

-В 1995-м году Ксения Собчак с треском проваливает экзамены в МГИМО, но ее берут туда силой.

Как отремонтировать девушку
Основные приЕмы борьбы за прекрасных дам

Вырви у девы из губ сигареты
И почитай ей Шекспира сонеты!..

Гамбургер вынь у нее изо рта,
Сунь ей туда два капустных листа!

Хватит валяться с мужчиной в постели!
Вон из постели, берись за гантели!

Выброси диски с девчачьей попсой,
Есть Страдивари, Бетховен и Цой!

Если ругается матом девица -
Сунь ей Петрарку, пускай насладится!

Вырви страницы из книги Донцовой,
Вставь вместо них Куприна и Толстого!

Пусть она гот, пусть она даже эмо!
Ты все равно посвяти ей поэму!

К девушке сзади пристройся и вдруг
Вырви тяжелую сумку из рук!

Девушка тянет коктейль из мохиты?
Соку томатного внутрь плесни ты!

Пирсинг у девушки вынь из пупка!
С дырочкой пусть погуляет пока!

Вытащи фиксу у ней изо рта!
Лучше, чем фикса, во рту пустота!

Тем, кто в кровати с журналом лежит,
Пусть отдает всю зарплату Брэд Питт!

Девушка кофе в постель пожелала?!
Встала, сварила, раз пожелала.

Девушка просит сводить в ресторан?
Ладно, купи ей на ужин банан.

Дева запоем глядит сериал?
Переключи на “Ювентус” - “Реал”!

Девушка ржет и похожа на лошадь?
Дай ей травы или водки хорошей.

Девушка любит, когда декольте?
Сделай ей вырез до попы в пальте!

Девушка любит  де садо и мазо?
Дай ей ремнем - и дурь вылетит сразу!

Девушка сопли рукой вытирает?
Дай свой платок, только пусть постирает!

Девушка снова разбила машину?
Брось ее, друг, выходи за мужчину!

Ногти нарощенные - под топор!
На голове - посредине пробор!