Шутки лиги КВН
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом: нет кота, нет запаха.

- Случай у лошадиного роддома.
- Зин, кто?
- Конь в пальто!!!

- Обычные хомячки бегают по колесу, а для воспитания олимпийских хомяков обычно используют стиральную машину.

- Журнал “Ералаш” существовал во все времена. И мы представляем “Ералаш” времен рассвета коммунизма!
- Петрова, дай портфель понести?
- У нас секса нет!

В то же время:
- Привет подушка.
- Привет подружка.
- И почему люди нас на ночь в стаканчик кладут?

- Борис Пастернак, Федор Тютчев, Осип Мандельштам – назови эти три фамилии простому школьнику с Химмаша и сломай нервно-психологическую систему ребенку.

- В.В. Путин подписал указ о запрещении распития пива в общественных местах. А теперь хорошая новость - он подписал его карандашиком!

- А ты что гладишь?
- Скатерть, к нам же вечером гости придут.
- Тогда я простынь поглажу!

- Девчонки, знаете, что случилось?!
- Ноготок сломала?
- Нет, жизнь.

- Раскольников, сгоняй за пивом.
- Не могу. У меня бабки закончились.

- Маша, тебе твой муж изменяет!
- Не может быть!
- Маша, поверь мне, я твоя лучшая подруга.

- Новый “Орбит Винтерфреш” со вкусом 4 арбузов. Пожевал, надул, а штаны - сухие.

- В Воронеже новые дома строят с биоподъездами и лифтами-писсуарами.

- Здравствуйте, у вас есть противозачаточные таблетки?
- Да, 763 рубля.
- Дорогой, у нас будет ребенок.

- Вы опять украли мой “Орбит”.
- С чего вы взяли?
- Вы слишком часто улыбаетесь
- Вообще-то я Андрей Макаревич.

- Это Игорь, самый богатый человек в нашей команде, еще вчера до банкета его состояние оценивалось в два млн рублей, а уже сегодня утром его состояние оценивалось как хреновое.

- Вчера на улице Горького был задержан И.И. Иванов, который с криками “Даешь Воронежу метро!” пытался затащить автобус в канализационный люк.

- А депутаты Госдумы объявили голодовку, сначала голодать начнут пенсионеры, потом остальные бюджетники!

- Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле…
- Смотрите по выходным на ТНТ “Секс с Анфисой Чеховой”!

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как “Орбит-сочная котлета”!!!

- Бабушка, я уже не летаю, я хожу во сне!!!
- Ходишь, значит отпускает!!!

- А я в Воронеже выучила новую букву “Гэ”.
- А я в Воронеже забеременела.
- Так тебе к Гэникологу надо!

- А я замуж за олигарха выхожу!
- Олигархи, они знаешь какие? У них нос крючком, руки длинные, пальцы загибаются, вот такая землечерпалка получается!

- Для безопасности на дорогах был создан новый светофор. На нем есть зеленый, желтый и стремный цвета. Ну на стремный откровенно стремно ездить!

- Как вас представить, граф?
- Граф Чебышев со своим…
- Со своим нельзя, допивайте здесь!

- А давайте вызовем стриптизеров, т.е. мушкетеров!
- Пускай мушкет показывают!

- Стою на полустаночке, в цветастом полушалочке, а мимо труп Карениной несут.

- Активисты движения Greenpeace сломали ограждение вокруг телепроекта “Дом- 2” и требуют прекратить эксперименты над животными.

- Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

- “Бабушка, отдай свою пенсию другой бабушке” - именно под таким лозунгом проходил концерт Аллы Пугачевой в Воронеже.

- В мавзолее задержан человек, делавший огуречную маску Ленину.

Заблудились в трех парнях
1. Мужчина может бесконечно долго смотреть на то, как работает женщина.
Это утверждение верно только наполовину, а точнее – на нижнюю половину бесконечно долго моющей пол женщины.

2. Мужчины постоянно все везде раскидывают.
Это неправда. Мужчины раскидывают по дому лишь носки, трусы, рубашки, часы, сотовые телефоны, сигареты, права, рыболовные снасти, хлебные крошки. Зато все остальное они держат в идеальном порядке и почти никогда не разбрасывают женское белье, заколки, ключи и маникюрные ножницы.

3. Перегар вырабатывается только в мужском организме.
Не только. Подопытные собаки академика Павлова после употребления лабораторного алкоголя также были способны выделять перегар.

4. Если мужчина захрапел – значит, он потерял интерес к своей женщине.
Это не так. Достаточно несколько раз за ночь растолкать храпящего мужчину и спросить его: “Ты меня любишь?” Буквально на третий раз вы увидите, что в его глазах вспыхнул огонек дикого неподдельного интереса к вам.

5. Чем больше у мужчины нос, тем больше у него размер ноги.
Это неправда. Мы в редакции проверяли и не нашли никакой корреляции. Зато установили другую зависимость: чем больше у мужчины нос, тем больше он еврей.

6. Мужчины любят дур.
Это ошибка. Мужчины дурят дур, они только прикидываются, что любят дур, а пока дуры радуются, пуская счастливые слюни, бегают к умным. К одной нашей знакомой кандидату наук бегает аж десять мужиков!

7. Мужчина не помнит день свадьбы.
Это ложь! Мужчина не только помнит день свадьбы, но и что пили пацаны, кто с кем уехал, какую ерунду подарил или сказал дядя Коля. Он лишь не помнит, когда это все было.

8. Все мужчины сволочи.
Это наглая ошибка. Если все мужчины сволочи, то тогда и наши президент с премьером, что ли, тоже??? Сперва думайте, а потом заблуждайтесь, милые женщины!

9. Все мужики с в/о, ч/ю, ж/п и а/м – красавцы!
Вот это заблуждение – верное! Под этим замечательным правдивым заблуждением с радостью подпишется любой обладатель в/о, ч/ю, ж/п и а/м.

10. Мужчины смотрят сначала на женскую грудь, а потом на попу.
Это правда, но только в тех случаях, когда женщина не идет попой вперед!

11. Мужчины боятся докторов.
Чепуха. Мужчины боятся уколов, вида крови, инструментов, холодного экрана рентгеновского аппарата. А докторов мужчины совсем не боятся. Известен случай, когда мужчина в одиночку отметелил двух санитаров и психиатра.

12. Мужчины никогда не поднимают стульчак.
Бред! Мужчины способны на многое! Они даже унитаз могут легко поднять!

13. Все мужики - мерзкие животные.
Ах вот как? Ну что же, на это заблуждение мы ответим шуткой. А еще лучше - опровергнем его народной мудростью. Она гласит: “Все бабы - дуры!” Вот так.

14. Мужчины любят одних, а женятся на других.
Это неправда. Многие мужчины любят одних и тех же, и женятся на одних и тех же!

15. Мужчины ничего не смыслят в прекрасном.
Безусловно, мужчины не могут отличить красивенькое от миленького. Тут мы вынуждены согласиться и отвязаться. И по пивку!