Шутки лиги КВН
- А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь.

- Девчонки, а вот я вчера на такси до гостиницы за два мандарина доехала! Вот только лифчик в машине оставила.

- Мама, а мы такие грязные, потому что мы шахтеры?
- Нет, сынок, не поэтому! Хрю-хрю.

- Антимасленица: все жгут блины и жрут чучело!

- В маршрутках Воронежа новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

- Смотри, сынок, это тычинка, это вот пестик…
- Пап, а проститутки скоро приедут?

- Парни, а давайте купим что-нибудь пожрать?
- Давай.
- “Что-нибудь пожрать” - уже 600 лет на рынке продуктов питания.

- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал “Камасутру”, попробовал чай “Липтон” и решил пить водку.

- Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-Разбойник, но церковь была против этого брака.

- Вот многие говорят, мол, молдаване - строители. А хотите услышать про русских в Молдове?
- Понауехали отсюда!

- Молдавская полиция обнаружила трафик женщин в Турцию со скоростью 128 килобюст/сек.

- Сегодня произошла драка между Свидетелями Иеговы и сатанистами. Это был первый сексуальный опыт Свидетелей Иеговы в общественном месте.

- Мария Шарапова закончила очередной матч оргазмом.

- Житель молдавского села, придя домой после работы, любит выпить рюмочку “Хеннесси”, расслабиться в джакузи и задуматься: что же появилось первым: яйцо или два яйца? А потом, поняв, что все это фантасмагорично, напиться и заплакать. Потому что он не знает, что такое фантасмагорично.

- В баню требуются девушки. Не интим, все намного грубее и жестче.

- Грузинские школьники выбривают у себя на груди шпаргалки.

- Эй ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по фиг, я - атеист!

- В Японии провинившихся сумоистов заставляют вместо обычных поясов носить автомобиль “Ока”, двигателем внутрь.

- В Китае для снижения темпов рождаемости обязательной стала игра в резиночку.

- Ксения Собчак вышла замуж за Дмитрия Кошак, подробности смотрите в мультсериале “Котопес”.

- На соревнованиях по пофигурному катанию победили пофигисты из Армении.

- Во время празднования 1000-летия Казани на главной площади был установлен всего один платный туалет, по кассовым сборам он обошел “Дневной дозор” и “9 роту”!

- В детстве мама всегда кормила меня грудью и только на день рождения Владимира Ильича Ленина - бюстом!

- Джеймс! Сегодня ночью вы любили меня столько раз! В чем ваш секрет, Бонд?
- Все очень просто. Ведь меня играли Пирс Броснан, Шон Коннери, Роджер Мур и др.

- Решили звери охотников проучить. Собрались все вместе, взяли и сдохли!

- Завтра карнавал-маскарад, а у вас нет костюма?! В ночь перед карнавалом положите под подушку кусочек обогащенного урана… и на утро вам позавидует даже Человек-паук!

- Благодаря 48-му размеру ноги, Альбина Ахатова выиграла фотофиниш.

- Наконец-то наша команда узнала, что же такое настоящая немецкая порнография – это “Опель-кадет” 1983 года выпуска.

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой яд? Пойдем, у Сереги хата свободна!

- Объявление: для работы с живой сигнализацией в гараж-ракушку требуется опытный клаустрофоб.

- На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

- Привет, Гарри, что делаешь?
- Пишу заклинание, чтобы появились деньги.
- Прочти, пожалуйста.
- Дорогая мама. Живу я плохо. В столовой совсем не кормят. Вышли денег. Искренне твой, Гарри Поттер.

- Народная мудрость: сделал дело, воспитывай!

Как нам привлечь ДинАМ
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.

Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.

В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трех часов утра.

Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас - пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: “Нет!”, настаивайте на обыске у нее в номере. Словом, сорить деньгами - это круто!

Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.

Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.

Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: “Да продавай хоть все акции! У меня все равно еще навалом!” И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезет, вечером достанете.

Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: “Все! Я устал жить в своем особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!.. Если она меня пивом угостит!” И - как бы только заметив девушку: “Ага! Вот и она!”

Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. “В этом” - это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жестко. Жестко платить за них в ресторане, жестко таскаться за ними по дискотекам, жестко ныть при провожании до номера: “Ну че, от тебя убудет, что ли? Ну че, отдыхать же приехали…” Будьте уже жестким мужчиной!

Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища…

В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.

А некоторым подонкам везет. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!