Шутки лиги КВН
Тосты и посты Абхазии
Президент Абхазии:
- Значит, я в Москву раньше приеду и вас встречу.
- А вы на самолете?
- Нет, я в первом вагоне.

- Дедушка, а почему у тебя борода черная?
- Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
- А кто не угадает?
- Тот купит!

- Мы выдвинули Сухум на проведение осенних Олимпийских игр.
- Почему осенних?
- Я узнавал - летние, зимние: там такая конкуренция! А на осенние - ни одной заявки.

Есть женщину в русских селеньях
У нас запрещает закон.

- На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал – и все?
- А что?
- Они ездить должны!

- Еще одна проблема – это ситуация с пробками. Столица государства – ни одной пробки. Неудобно! Я был в Москве, как там удобно: лежишь, телевизор смотришь, тебе звонят – алло, извини, я в пробке – и дальше лежишь. А тут везде надо успевать…

- Мы столица или не столица? Я же просил во всех меню к ценам ноль добавить.
- Мы добавили!
- С какой стороны?!

- Абхазия – это страна долгожителей, поэтому к нам в программу приходят тонны писем с единственным вопросом – как сократить жизнь? Реально надоедает.

- А как в Москве женщины?
- То же самое, что у нас: все красивые женщины с братьями ходят. Чтоб с ней пообщаться – надо брату деньги заплатить, и хоть час общайся.
- А жениться можно?
- Нереально! Если у нее час сто долларов стоит, представляешь, сколько вся жизнь?

- А кого ты еще в Москве видел?
- Ксению Собчак.
- Красивая?
- Считается, что да.
- А богатая?
- Смотря, с кем придет.

- В Абхазии телефон скорой помощи - 876769837467647. Чтоб не баловались.

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!!!

- Дорогие друзья! Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

- Смотрите, свадьба только началась, а жених уже танцует с мамой! А, это невеста! Понимаю! Как говорится, неравный брак!

- Первый тост предоставляется самым близким людям невесты: бывшему мужу и сыну.

- Дорогие друзья, обратите внимание на праздничный стол. Приходится признать, что чем дальше от невесты с женихом, тем стол беднее.

- Ой, вы только посмотрите, посмотрите, как директор Гринпис налегает на икру.

- Немногие знают, что дядя жениха работает на заводе папье-маше, кстати, именно поэтому со стола не исчезают икра и фрукты.

- Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли!

- А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!

- И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.

- Да чтобы первым словом вашего ребенка было: “Отскочь, гнида”.

- И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея “Поле чудес”.

- Чтоб тебя в Склифосовского везли на двух машинах.

- Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.

- Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.

- Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово “годен” потерялось в рыданиях врачей.

- Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы все равно выбил “страйк”.

- Чтоб вы купили квартиру Куклачева!

10 причин, почему надо ходить на выборы
Прогулка на свежем воздухе полезна для здоровья.

Чтобы не получилось, как в Америке.

Чтобы выбрать самого достойного из всех негодяев.

Вы можете нагадить этим дерьмократам.

Вы можете нагадить этим коммунякам.

Вы можете нагадить в кабинке.

Еще там можно подсмотреть, сколько человек у соседей прописано…

… и убедиться, что вас самого жена еще не выписала из квартиры.

В кабинке можно переодеться, постираться-посушиться, воспользоваться прокладками, тампонами, позаботиться о свежести вашего дыхания.

А еще можно спрятаться в кабинке и весь день рычать оттуда, а потом выскочить и кого-нибудь напугать!