Шутки лиги КВН
- Жители Останкинского района Москвы смотрят передачу “Золотой граммофон” без звука... Андрея Малахова и так слышно.

- Сейчас в нашем хоккее играет так много дорогих игроков из-за океана, что комментарий к матчу выглядит следующим образом:
- Итак. Пятимиллионный отдает пас двухмиллионному, двухмиллионный обыгрывает трехмиллионного и бьет по воротам шестимиллионного. Свисток сторублевого! ГОЛ! Пятидесятирублевые ликуют! В прямом эфире для вас был стодолларовый.

- Мать, я ухожу?
- Куда?
- На фронт!
- Миша, Мишенька! Сережа начал букву “Р” выговаривать!

- Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее худую, голодную и без денег на то же самое место…

- В монастырь тебе надо, Роксолана!
- Зачем?
- Постричься!

- Танюха, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Самую гладкую кожу имеет шлифовальщица 5-го разряда Эпопея Красная.

- Самый грустный гаишник зафиксирован на проселочной дороге в лес.

- Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ 2105.

- Дольше всех плющило грибника Василия.

- Известный бегун Колупаев дальше всех пробежал 50 метров.

- Три года на хлебе и воде живет карась в банке у рыбака Николая.

- 150 000 частушек знает бабка Лукерья, но не помнит их.

- Самый тяжелый телевизор в Добрянке весит 38 кг - это “Рекорд”!!!

- Самые большие Надежды встречаются на занятиях шейпингом.

- Двойной рекорд: на рекордсмена упала самая длинная в Добрянке сосулька в тот момент, когда он писал на стене дома самое короткое слово.

- Самое умное животное - корова Буренка - живет у председателя колхоза и работает преподавателем на кафедре общего языкознания педагогического института.

- Дольше всех католическое Рождество праздновал безбожник дед Митрич.

- Самое большое количество людей зафиксировано на митинге против захоронения деда Митрича, потому как он живой.

Здоровьем клянусь!
Клянусь Гиподинамией и Эпилепсией, Бахиллесом и Панарицием, беря их в свидетели немытыми руками, находясь в скудном уме и вовсе без памяти, исполнять следующую присягу:

Клянусь, что если я заболею, то к друзьям обращаться не стану, а сразу – к врачу!

Клянусь не отвлекать диспетчеров “Скорой помощи” по пустякам и не сообщать номер “03” друзьям, родственникам и знакомым.

Клянусь не давать волю судорогам и слюням.

Клянусь чутко реагировать на удары молоточком под коленке и локтю, в соответствии с медицинской энциклопедией и анамнезом.

Клянусь стойко стоять на флюорографии.

Клянусь не читать записей в своей карточке, дабы не потерять рассудка, зрения или уважения к врачам.

Клянусь не фальсифицировать и не приукрашивать историю своей болезни.

Клянусь гордо носить градусник, не щадя подмышки своей, переносить клизму и эндоскопию, не щядя живота своего.

Клянусь, что не причиню внезапного вреда проктологу своему. Ни шагу назад, позади проктолог!

Клянусь, что ничем не запятнаю больничной пижамы.

Клянусь не использовать против врача ни “утки”, ни капельницы, ни шприца, ни презерватива - ничего, что могло бы принести врачу хоть какой-то ущерб.

Клянусь стойко и безропотно выслушивать от соседей по палате их истории болезней, с неподдельным интересом рассматривать их швы, прыщи и прочее, потому что они-то полдня слушали меня!

Клянусь апельсины и яблоки съедать сразу, а кефир просрочить на три дня и выкинуть, а то уже пахнет.

Клянусь свято хранить благодарность своим врачам в своей тумбочке.

Клянусь не курить в реанимации, а ходить курить в пульмонологию.

Клянусь не отказываться мыть больничный коридор, если мое состояние тяжелое, но стабильное.

Клянусь, не войду без стука ни в операционную, ни в ординаторскую, ни в родовую, а стану стучать, пока не откроют.

Клянусь не давать советов врачам во время операций.

Что бы я ни увидел и ни услышал в процедурной или ординаторской, я умолчу о том. Клянусь.

Клянусь не мешать дежурной медсестре исполнять свои обязанности с фельдшером или тем более с главврачом.

Если я нарушу торжественный постельный режим, то пусть меня постигнет суровая клизма на глазах моих товарищей!