Шутки лиги КВН
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

- А сейчас прослушайте урок чешского языка.
- Мост.
- Мост.
- Машина.
- Шкода.
- Хоккеист.
- Яромир Ягр.
- Милиционер.
- Козел.
- Чешский милиционер.
- Велкопоповецкий козел.

- Немногие знают, что бездомные пчелы собирают не только мед, но и бутылки.

- Буратино, ты когда-нибудь жалел, что ты деревянный?
- Нет, я больше жалел, что Мальвина ватная!

- В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.

- Продаю недорого пирожки и пирожные. Возможен торт.

- После слияния завода “Уралтяжмаш” и кондитерской фабрики “Большевик” в продажу поступили подарочные шоколадные наборы “Воздушный” весом 1,5 тонны.

- Катаясь на “банане”, дельфины унесли мальчика в открытое море. Узнав об этом, родители запили. Мальчик нашелся через два часа. Родители пить не перестали.

- Слушай, а ты вон с той девчонкой знаком?
- Ну, так привет-пока… Не, ну секс был!

- Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

- Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!

- Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

- Фоторабот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД.

- А у нас на связи наш собственный корреспондент из преисподней М. Боярский. Михаил, что вы видите?
- Каналья, тысяча чертей!

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

- Мало кто знает, что в древней Спарте особенно слабые и некрасивые дети рождались прямо в пропасти.

- Так, сынок, ты уже взрослый, запоминай - это пестик, а это тычинка.
- Да знаю я, пап, как с девушками общаться!
- Это мак. И с этого места повнимательнее.

- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!

Отцы и дети
Как ухаживать за грудным ребенком, если мама ненадолго отлучилась
К сожалению, ребенок в отличии от собаки лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.
Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете, как это делать? Посмотрите фильмы “Мумия”, “Мумия-2”, “Мумия возвращается”, а там, глядишь, и мама вернется!
Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой тоже.
Чтобы понять, что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит.
Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднения с дыханием и криком.
После того, как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки.
При прослушивании композиций группы Deep Purple ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет от того, что описался от восторга.
Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек.
Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две.
Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой Советской Энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное (“фотографическая память”) и станет “ходячей энциклопедией”. Но это потом, когда научится ходить. А пока — “ползучей энциклопедией”.
Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку.