Шутки лиги КВН
- Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!

- Сынок, где дневник?
- Дома!
- И не подкопаешься, домик-то наш сгорел.

- Дорогая, ты не видела мои брюки, рубашку, инопланетян и галстук?
- Да. Да. Нет. Да.

- В школе пингвинов на первое сентября, чтобы не отличаться от остальных первоклассников, пингвины одевались как обычно - белый перед, черный зад.

Поднимите в зале руки те, кто ни разу не смотрел “Дом-2”. Вот вставай, Россия, тебе есть кем гордиться.

- В магазине “Все для разборок” в Бибирево новая летняя коллекция ножей. Как никогда, актуальны мини.

- Скандал. Позавчера на нудистском пляже заставили одеться Андрея Губина.

- Вчера Андрея Губина укусил комар. Срочно требуются доноры крови.

- В Барвихе появились пафосные лоси. Они не лижут соль, пока не выпьют текилы.

- Бутырская тюрьма – 15 лет на рынке недвижимости.

- Даже кошки умеют строгать, думал Кот в сапогах и настрогал.

- Во время отключения света в Москве лишились невинности 200 выпускниц и Анатолий Чубайс.

- Команда КВН Налоговой академии внимательно изучила декларацию А.В. Маслякова, и теперь мы знаем, для кого и для чего мы начинаем КВН.

- В Древней Руси налоги собирали даже с лошадей. Это был единственный случай в истории, когда налогоплательщик при встрече с инспектором ржал.

- Роман Абрамович пишет письмо маме: “Здравствуй, мама! Вышли мне, пожалуйста, немного денег. Уж очень хочется посмотреть, как выглядят эти “немного денег”.

- В Корее испекли самую большую в мире собаку.

- Никита Михалков разбил караоке за то, что то указывало ему, когда начинать петь.

- Бармен, я не оставлял в твоем салуне мальчонку лет 6?
- Нет.
- Значит, все-таки в борделе!

- Новости! Любовь зла - Николай Басков женится на зеркале.

- Новости! Актриса родила котят - праздник в театре Куклачева.

- Новости! Из-за невыносимых условий существования в Московском зоопарке дельфин выбросился из клетки.

- Известный пародист Александр Песков во время службы в армии за 45 секунд переодевался три раза.

Клевать ей на наживку!..
Советы рыболовам
Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена еще спит и не клюет вас и не дергает ваши снасти…
Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозерск.
Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.
Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.
Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.
Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!
Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.
Чтобы не мерзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За ее теплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.
Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.
Многие рыболовы плюют на наживку, прежде чем забросить. Неожиданно хорошие результаты получаются, если высморкаться на наживку. В принципе, и сами сухие козявки — отличная наживка. И если вам лень или некогда самому накопать козявок, вы можете купить их на базаре или у любого ребенка.
На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.
Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил ее перловкой или кукурузой.
Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчемная рыбешка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!
Не секрет, что многие жены ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.
Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок все время за вас цеплялся.
Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе все это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.
Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота - удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.