Шутки лиги КВН
- Международная панорама: президента Северного Габона выбрали путем СМС-голосования.

- На время проведения Олимпиады Антидопинговый комитет останется без работы. Решено посмотреть на истинные возможности российских спортсменов.

- Соревнования по боксу пройдут на родине бокса в Люберцах.

- К 2012 году олимпийцы будут передвигаться по Москве на летающих автомобилях. Предполагается, что к этому времени автогигант АЗЛК выпустит пусть плохо ездящий, но хорошо летающий автомобиль.

- 2003 год. Игорь Николаев на годовщину свадьбы решает сделать жене сюрприз и приглашает на праздник стриптизера, которого до сих пор не может выгнать из своего дома.

- Маленькие женщины для любви, большие для работы!

- В центре Москвы планируется снести центр Москвы, и на его месте построить новый элитный центр Москвы.

- Сержант Петров поймал в Москве-реке говорящую рыбу, но ввиду ограниченного словарного запаса сержанта Петрова больше мы ничего об этом не знаем.

- В Москве открыт первый клуб, для людей с традиционной ориентацией. “Да, мы рискуем прогореть” - заявил хозяин клуба и чмокнул своего бой-френда в щечку.

- А у меня болит печень и это первый звоночек. Алло!

- Буш пришел в ужас, когда узнал, что в секретных документах США используются арабские цифры…

- Лыжница Юлия Чепалова пришла к финишу второй после немецкой спортсменки. Она не знала, как по-немецки будет “лыжню!”

- Про школу: оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

- Про Америку: Ты популярна? Снимись в Плейбое!
- Про Россию: Снимись в Плейбое - и ты популярна!

- Про музыку: Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.

- Про телевидение: Скандал! На “Поле чудес” тувинский шаман принес Леониду Якубовичу человеческую жертву…

- Про Абрамовича: Роман Абрамович планирует купить футболистов сборной России и выпустить их на свободу.

- Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

- Поразительное открытие сделали абхазские ученые. Они обнаружили ген, отвечающий за размножение, выследили и выгнали его из аула.

- Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой на фиг не марафонец, а наркокурьер.

Короткие радиопьесы

— Нет, не слушай его! Левее давай!
— Нет, вправо!
— Правее бери! Ты, дурак, меня слушай!..
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Два капитана”.

* * *
— Сидоров!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Стройбат, Дальний Восток!
Голос диктора: Прошло два года…
— Сидоров!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Вы увольняетесь в запас!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Сказка о потерянном времени”.

* * *
— Господи, да у тебя тени под глазами! Опять пил всю ночь?
— Да… ох, хреново мне. Дотерплю до обеда, а там опохмелюсь, что ли…
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Тени исчезают в полдень”.

* * *
— Боже мой, что сделали с моей машиной?! Ее ж теперь… хрен починишь! Кто ее так изуродовал, кто?!.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Годзилла”.

* * *
Звуки веселого застолья — звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье, музыка.
— Вася, а где твоя-то?
— Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Один дома”.

* * *
Снова звуки веселого застолья.
— Вася, а твоя-то где?
— Да опять на неделю уехала!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Один дома-2”.

* * *
— Васька, ты уже сколь не пьешь?
— Да третью неделю уже!
— Блин, а я третий день... Места себе не нахожу. Может, ну их на хрен все эти дела?
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Торпедоносцы”.

* * *
— Что-то от вас так кислой овчиной несет, хоть нос зажимай!
— А от тебя свинарником так прет, что у меня глаза слезятся!
— Ну и вали отсюда.
— Сама вали!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль “Свинарка и пастух”.