- А что такое буханка хлеба?
- Ну, буханка, как же вам объяснить? О! 3D-лаваш!

- В Армении есть такой обычай. Когда у нас радость - режут барашка…
- А когда горе?
- Зашивают…

- Давай стреляться, как Пушкин и Дантес…
- Ты Пушкин!

- Педали велосипеда ненавидят педали рояля за то, что они одомашнены.

Аркадий Гайдар впервые у литературного редактора.
- Здравствуйте товарищ, что у вас?
- “Мальчиш-Кибальчиш”.
- Ваша фамилия?
- Гайдар-Кибайдар.
- Читайте.
- Отшумела-мела война-мойна. Жил-мыл был-пыл мальчиш-кибальчиш. Отец-кибатец работает-киботает - сено-мено косит-кибосит. Вдруг-пук, слышет-мышет...
- Хватит! У вас нормальное что-нибудь есть?
- Чук-мек и Ген-сек.

- Здравствуйте, я Иван Усачев, и в эфире передача “Очевидец”. Сегодня мы рассмотрим киноляп в фильме 1998 года “Армагеддон” с Брюсом Уиллисом. Как мы все хорошо помним, в конце фильма Брюсс Уиллис погибает, взрываясь вместе с гигантским астероидом. А вот уже другой фильм 2001 года “5 элемент” и в нем Брюсс Уиллис, как ни странно, живой. Киноляп? Киноляп!

- Недавно смотрел футбол, товарищеский матч Россия-Италия, одного понять не могу - почему товарищеский? С товарищами так не поступают!

- Крупская была очень близким человеком для Ленина.
- И поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

- Девушки, если вы некрасивы, у вас короткие ноги и с вами никто не хочет встречаться…
- Вырубайте леса! Мстите природе!

- Как подавить свое либидо, если у вас под рукой только плоскогубцы и постер Памелы Андерсон?

- Анечка, вы же такая ранимая! Вас, небось, ножичком ткнешь, сразу кровь пойдет?

Дежурный по стране Михаил Жванецкий:
- Спасибо, спасибо… Не понимаю… Вообще, не понимаю многих вещей. Не понимаю футбол – родился в Англии, а умирает в России… Не понимаю стринги – не понимаю, но ношу, нравится…

- Всем известен рекламный ролик про Сару Манзани, но никто не знает, как долго его снимали. Наша команда покажет все дубли этого ролика!!!
- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме “Титаник”, не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!

- Я молдаванин, я делал гараж к фильму “Гараж”.
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму “Рэмбо”!

- Эй, Москва, мы привезли вам дань за 300 лет!
- Рустем, не “дань”!
- Эй, Москва, мы привезли вам дынь за 300 р., брать будете?

Рога и рога

Жена: Я буду подавать на развод!
Муж: Я — обеими рогами за!
А. Константиновский

— Я недавно из московской командировки вернулся — моя сразу пристала: почему да почему на пиджаке рыжий волос?
— Ну а ты?
— А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные...

* * *
— Возвращаюсь из командировки, смотрю — на кухне мужик сидит, суп ест. Жена говорит: “Это брат мой!” Я ей деликатно намекаю: “И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!.”

* * *
— Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю — а сын-то как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут — уже бреется, курит, мои штаны носит. “Папка!” — кричит.
— А ты?
— А я снял ремень да по попке ему, по попке! Да по лысинке, по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в шкафу, что ли? Он: “Николай Иванович, папка, не надо!” Ну, пожалел я его, все-таки своя кровь...

* * *
— Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
— Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

* * *
— Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил над женой подшутить. Купил ей духов, конфет разных, помад...