Молдавский олигарх наймет бригаду коренных москвичей.

- Американские проститутки – русские!

- Казус на рынке: бабушка, торгующая панамками, получила солнечный удар.

- Снесла как-то Курочка Ряба по пьяне сарай..
 
- Слон Яша возомнил себя петухом и перетоптал всех кур.
 
- Испугавшийся страус убил головой крота.
 
- Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в вузы или увеличить шоссе.

- Президент Медведев велел школам бороться с культурой Эмо. И вот Архангельск дал первые результаты: ученики 6-го класса сожгли на костре учительницу рисования Эмму Ивановну!

- Немногие знают, что у человека есть собака-поводырь, а у крота червяк-проползон.

- Змея, играющая на флейте, за час поднимает до пяти пьяных дрессировщиков.

Новым лицом компании л’Ореаль стал гоголевский Вий.Новая тушь от л’Ореаль: поднимите мне веки - ведь я этого достойна!

- Ребят, чего все такие кислые? Да вами можно текилу закусывать!

- Вот тут подумал, ведь Майкл Джексон – как чайник без носика…
- Почему?
- Без носика!

- Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

- Оборотень Афанасий еще днем закупался “Педигри”, чтобы пожрать после двенадцати.

- Обои на рабочий стол в Молдавии не всегда идут стык в стык.

- Герасим назвал педаль газа в своем автомобиле “Му-Му”. Чтобы топить.

- В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку и поэтому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

- Сомалийские пираты в Аденском заливе поймали Федора Конюхова и потребовали выкуп. После того, как его выкупали, Федор попросил его еще побрить и приласкать.

- Главным блюдом в Грузии был признан галстук.

- А в нашем Корчмадональтсе начинаются недели среднеазиатской кухни! Баранбургер, коньбургер, быкбургер, свинбургер, хрякбургер! Для ненавистников ига - татаро-монголбургер! Для князей великих - мздабургер с червонным золотом, шелками и кожами!

- Кто ходит в клубы по утрам…
- Тот уборщица!

Красная бурда

Гетры в сеточку

– Мы начинаем репортаж о первом в сезоне матче чемпионата страны по женскому футболу в грязи! На подиу… то есть, на поле выходят команды. Судит сегодняшнюю игру арбитр женской категории Елена Мамочка. Мамочка просит девушек построиться - видимо, чтобы мы могли всех посмотреть. Девушки заметно смущены... Да, не каждый день им приходится надевать трусы до колен…

– …Что всегда отличает палехских “Рисовальщиц” от соперниц? Красивая слаженная игра и деревянные бутсы ручной работы, которые гремят по всей стране!..

– …Что-то не идет сегодня у Шершавиной ударчик с правой ножки…

– Вот уже в третий раз у ворот противника не позволяет Сидоровой сыграть головой новая прическа. Ходят слухи, что ее хотят пригласить не куда-нибудь, а в раздевалку мадридского “Реала”!..

– Безусловно, украшением сыктывкарской “Комячки” является Марина Козлова-Пеле, которой посчастливилось выйти замуж за однофамильца легендарного футболиста…
– …Следует признать, что мяч сегодня накачан до шестого размера, не меньше!!! А на табло, как и на груди у Марадоевой, два унылых нуля…

– С северной трибуны доносится оглушительный мат. Это Николай Карполь пришел поболеть за знакомых девчат!!!

– …Игра и формы наших футболисток постоянно держат нас в напряжении. Вот, широко размахивая грудью, по левому краю ускоряется Егоззаева. Нет! На этот футбол невозможно смотреть без бинокля!..

– …Девушкам бы следовало поиграть низом…

– … Ай-яй-яй! Нападающая “Комячки” Марадоева уже легла на спину в чужой штрафной, чтобы нанести удар “ножницами” через себя! Однако одноклубницы не замечают ее финта и уходят в раздевалку на перерыв…

– …Но вот закончился перерыв, и футболистки возвращаются на поле с покупками. К сожалению, нет на поле Егоззаевой. Врач команды определил у нее перелом ногтя. Удивительно, как Валерия с таким повреждением отыграла целый тайм!..

– …Шершавина обработала мяч ногой, технично опустила его себе на грудь… С такой техникой Клавдии уже давно пора играть в Италии, но ее капризный муж, известная фотомодель, хочет жить в Лондоне…

– …Удар! Гол! И автор забитого мяча Зинаида Зиданец с разбегу садится на шпагат и в таком положении скользит по грязи метров десять!

– …Судья в очередной раз пытается досвистеться до футболисток. Вот наконец она останавливает игру и показывает Козловой… розовую карточку… Что ж, какая игра, такие и нарушения… И что, одиннадцатиметровый?!.. Судья достает пудреницу и обновляет одиннадцатиметровую отметку... Короткий разбег… и Бэкхембаева… промахивается по мячу! Жаль! Всего на какую-то долю секунды отвлеклась Гульнара, задумалась и упустила реальный шанс попасть по мячу!..

– Отчаянно жестикулируя, тренер пытается объяснить своей полузащитнице, что ребенок не может быть от него…

– Пока у нас маленькая пауза, я хотел бы напомнить болельщикам, в чем именно заключается смысл игры в футбол. Но простите! На поле появляется массажист “Комячки” с телефоном в руке и направляется к судье! Судья, немного посопротивлявшись, берет трубку… и внезапно звучит финальный свисток!.. Что ж, и у арбитра могут быть срочные дела, плохое настроение, запись к врачу… Ну, а всем, кто пытается протестовать, арбитр показывает карточку с двумя полосками… Н-да, вот такой он, непредсказуемый женский футбол…