Шутки лиги КВН
- Да ты понимаешь... Просто беспробудное пьянство взяло верх над половыми излишествами.

- Наталья Андреевна, вы ведете слишком праздный образ жизни.
Даже не представляю, что с вами будет в будни. Сходите, что ли, в крематорий, развейтесь!

- Купил я “Тойоту”, зеленый металлик, и в ней поменял половину деталек!

- Скучно, прозябаем...
- С вами все на свете прозебать можно, я не знаю...

- Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: “Вау, самолет!”

Юлий Гусман пишет письмо Бритни Спирс: “Почему ты мне не пишешь, дрянь?”

Девушки, как мосты, - по ночам они тоже становятся разводными......

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Вчера арабский террорист подложил в израильский ресторан свинью!

Грибник Аркадий при походе в баню собрал большую коллекцию грибков на свои ноги.

Газ и нефть в Украине есть.
Только копать надо глубоко, на ту сторону земного шара.

Красная бурда
Вам не к нам!

Кадровику на заметку 

Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

Долгое обдумывание вопроса “Как Вас зовут?”

Рожа что-то больно знакомая…

Галстук не в тон второму галстуку.

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Нарочитая речь.

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

Трехлетняя щетина на щеках.

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

Отсутствие желания поступать на работу.

Желание иметь оклад с шестью нулями.

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Юбка выше пояса.

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

Неумение сложить в уме “год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV” или незнание числа “Пи” до тридцатого знака.

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Неприятный запах от резюме.

В графе анкеты “Предыдущее место работы” указано: “Не помню” или “Какой такой работы?”

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

В анкете в графе “Знание компьютера” написано “Со словарем”.

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

В верхнем углу характеристики — неаккуратно замазанное: “В Кировский народный суд г. Скипидарска”.

Приход на интервью с мамой.

Приход на интервью с домашним животным.

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

Чтение книг, газет во время собеседования.

Громкий, неприятный храп.

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

Неожиданный арест претендента во время интервью.

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

Отказ показать зубы.

Неадекватная реакция на предложение “Пошел вон!”