- В каком-то городе, в каком-то криминальном районе, завтра состоится день открытых дверей. Приглашаются обеспеченные, хорошо одетые, физически слабые молодые люди. Начало в 23.00.

- Таракан-ловелас не устоял перед мелком “Машенька”.

- Глупо было бы думать, что Диого Ринкон играет в “Динамо” (Киев) за деньги. Бусики и зеркальце – вот контракт нигерийца на следующий год.

- Многие мужчины считают своих жен бревнами, и только трудовики видят в них ценный материал для поделок.

Если ваш двадцатилетний сын не пьет, не курит и приходит домой ровно к началу “Дома-2”, то он либо идиот, либо Алена Водонаева.

- Шаурма, горячая шаурма!
- Ой, а что это?
- Это шаурма. На, попробуй!
- М-м-м-м-м-м вкусно… как “Орбит-шаурма”!

- Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

- Василий Петрович Титька стесняется прыщика на носу.

- Парень с разбитой головой служит копилкой для родителей.

- Пьяный электрик залез в трансформатор и формально починил его, увидев свет в конце тоннеля.

- Водитель троллейбуса заявил: “В Украине две беды - дураки и провода”.

- Флаг Ямайки признан самыми лучшими обоями.

- Кровь холостяков на пятьдесят процентов состоит из полуфабрикатов.

- Дрессировщик львов по пьяне засунул голову в рот клоуну.

- Майклу Джексону надоел белый цвет кожи. Теперь он хочет серебристый металлик.

- Почему все интересуются, кто убил Кеннеди, а никогда не спрашивают, кого убил Кеннеди?

- Сергей Безруков недавно сыграл планету Земля.

- Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.

- Лучше смириться, чем бороться. В лифтах Украины теперь есть углы с буквами “М” и “Ж”.

- Молдавские туристы разжигают костер влажными салфетками.

- Немногие знают, что для батончика “Баунти”, когда его едят, это отнюдь не райское наслаждение.

- Молдавские ученые сотворили новое чудо света. Они построили мост через мост.

Большие хитрости

Хозяевам страны на заметку

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно увеличить им срок службы. В прежние времена у хороших хозяев солдаты безотказно служили по двадцать пять и более лет!

* * *
Не беда, если в ваших Кремлевских стенах стали появляться трещины. Их легко можно заделать, прибегнув к помощи двух-трех героев страны и их мемориальных досок.

* * *
Наверняка раньше всех в вашей стране встают жители Камчатки. Сделайте так, чтобы они к подъему страны сварили всем кофе, приготовили омлет.
А за это пусть приходят на ночную дискотеку в Калининградскую область.

* * *
Ваша страна будет выглядеть как новая, если вы подберете для нее новое название, герб, флаг и гимн.

* * *
Если вы заметили, что на одной из рук у вас не хватает одного или нескольких пальцев, не расстраивайтесь. На машинке есть кому печатать, это дело не президентское.
* * *
“Если вы хотите произвести перепись вашего населения, также не советуем делать это самому”, — пишет нам из Китая господин Д. Сяопин.

* * *
Многоуважаемый хозяин страны! Ложась спать, ни в коем случае не кладите рядом ядерную кнопку. Особенно, если вы ворочаетесь во сне.