Шутки лиги КВН
- Пацаны, не поверите, я был на КВН в Молдавии!
- А кто в жюри сидел?
- Президент Молдавии, премьер- министр Молдавии…
- Ну, это понятно. А кто-нибудь из известных был?

- Настя – внебрачная жена Виталия Кличко - получила пояс верности по версии WBO.

- Света закончила школу с золотой медалью, но медаль отобрали на допинг-контроле.

- Оксана работает мерчендайзером в детском саду. Теперь дети спят красиво.

Во всех городах, где выступал Дима Билан, поставят памятники писающей девочке.

- Здравствуйте, мы из Эстонии.
Наш флаг сине-черно-белый.
Это значит – под белым небом на черной земле живут синие люди...
- А почему синие?
- Потому что отмороженные.

- Спасибо нашим поварам за сою, асбест и бутан. А у нас - кулинарная страничка...
- Здравствуйте! Меня зовут Ганнибалл Лектор... В эфире - программа “Вкусно с Борисом Бурдой”...

- Сын Андрея Шевченко - это пока единственный гол Шевченко за последнее время.

- На “Евровидении” Белоруссию представлял Колдун - потому что, кроме магии, им хрен что поможет.

- Необычное ДТП произошло на трассе: собака породы сенбернар сбила автомобиль “Таврия”.

- Вчера был на дискотеке - с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

- Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, тогда на вас никто не будет обижаться.

- Установлено, что 40 процентов старушек симулируют маразм.

- Учеными доказано, что молдавские шахтеры - это космонавты, у которых ракета была построена вверх ногами.

- Специально для всех одесситов предостережение: “Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потемкинской лестнице!!!”

Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.

- В эстонских лесах был найден мальчик, воспитанный Анатолием Васерманом. Этот 7-летний бородатый вундеркинд совершенно не целуется с девочками.

Новость хорошая. Борису Бурде удалили зуб. Теперь вообще ничего не понятно.

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребенком Анны Семенович.

Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

15 причин, чтобы развестись

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги чемпионов.

2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.

3. Потому что у супруги кончились лучшие годы и портить уже нечего.

4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.

5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.

6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.

7. Потому что теща (свекровь) победила.

8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.

9. Чтобы погулять на разводе!

10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!

11. А взять все и разделить!

12. Эту причину впишите сами.

13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.

14. Любовь зла - разлюбишь и козла.

15. Очередь в суде подошла.