- Мужики, а давайте сделаем в Сочи метро.
- Ты что, в Сочи нет миллионного населения.
- Ну так, мужики, давайте сделаем в Сочи метро!

- А сейчас официальное обращение России к итальянскому народу:
- Дорогие жители Вилла-Рибы! Да что вы за козлы такие! Да расскажите вы наконец жителям Вилла-Баджо, что появился новый Фэйри! Ну, мучаются ж люди!

- Зато у нас сказки красивые! “Окинул старик взглядом Чуйскую долину, и тут как начали желания исполняться!”

- Между прочим, в Китае за хранение наркотиков введена смертная казнь.
- Да! Но китайцы могут себе это позволить!

- Всем известно, что кожа вокруг глаз самая чувствительная. Лаборатория Гарнье решила эту проблему - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

- Товарищи казахи! Мы вашу целину уже раз 60 подняли! Может, вы теперь сами, а мы домой? А?
- Не видите - мы заняты!

- Так, так, все, мужики, все! Перекур.
- Травы, травы, травы... Не успели.
- Да. Ништяк.
- А как по-американски будет “ништяк”?
- Кокаин? Нет. Кока ин - это яйцом внутрь.

- Оказывается, все жены делятся на три категории: красивые, верные и красивые и верные, но надувные.
- А мужчины тоже делятся на три категории: умные, богатые и умные и богатые, но голубые.

- Доктор, я не пациент. Я в меру талантливый русский писатель. Я пишу роман про психиатрическую больницу и хочу назвать его “Пролетая”.
- Ага, ага, над гнездом кукушки?
- Нет, это у Кена Кизи “Над гнездом кукушки”, а мой просто - “Пролетая”.

- Доктор, хочу спросить у вас, как у специалиста: недавно мне приснился сон, будто прихожу я за гонораром, а мне вместо него выдают килограмм сосисок, палку колбасы и огромный такой огурец. К чему бы это?
- А вы Фрейда читали?
- Нет.
- Ну и не надо. Меньше знаешь - крепче спишь.

- Да, это почище, чем фильмы категории “хэ”.
- А?
- Ну, это такие фильмы, в которых приятнее сниматься, чем смотреть.

- Умные люди говорят: глупо приглашать слона на кокаиновую вечеринку.
- О, умный, да? А вот застукают тебя на маковом поле, а как отмазываться будешь? А? Зачем сорвал цветочек аленькай? Дочка просила - Настенька?

- И почему у них подпись ЛЕНИН на Мавзолее не светится? Неоновых лампочек жалко? Вот поэтому не ходит туда никто. Вот так бы: “Ленин - круглосуточно. Только у нас. Костюм предоставлен бутиком Дживанши”.

- И почему до сих пор царь-колокол не склеили? Что, денег на царь-клей не хватает?

Есть ли деньги на “Марс”?
Дорогие дети!
Каждый из вас хоть раз в жизни, да сталкивался уже с так называемыми деньгами. Но мало кто знает, какую большую роль играют эти невзрачные и измятые бумажки в нашей жизни. Ученые-материалисты, первыми понявшие их жизненную необходимость, провели ряд исследований. Опыты академика Геращенко дали очень интересные результаты.
Без пищи человек помирает через 14 дней (опыты проводились на коровах). Без воздуха летальный исход наступает через 15 минут (опыты проводились на кислородных подушках). А вот без денег человек даже родиться толком не может (опыты проводились на беременных женщинах).
Эти исследования позволили знаменитому академику сделать вывод о появлении нового человеческого подвида: “гомо хапиенс” — “человек богатый” (см. В. Геращенко. “Что я сделал с людьми”, 3-я стр., 1999 г., Москва, изд-во Пермской фабрики Гознака).
Интересны и другие исследования этого физиолога. После долголетних наблюдений за всем населением нашей родины Геращенко обнаружил необычный рефлекс. Два раза в месяц (пусть это будет 10-го и 25-го числа) особи обоего пола в крайне возбужденном состоянии собираются около так называемого “окошка удовольствия” и начинают в него стучать.
Это занятие так им нравится, что люди готовы стучать в окошко снова и снова, все больше возбуждаясь, до тех пор, пока не придет охрана и не снимет возбуждение. Смелый ученый-прагматик назвал этот рефлекс бесполезным.
Не менее интересны исследования другого ученого – небезызвестной г-жи Парамоновой.
На своей последней лекции в ДК милитаристов она высказала мысль о существовании закона несохранения денег. Звучит он приблизительно так: “В замкнутой системе (имеется в виду, очевидно, кошелек) деньги не появляются из ниоткуда, но могут пропадать в никуда”. В доказательство ученая продемонстрировала всем присутствующим свой абсолютно пустой кошелек, который накануне (по словам очевидцев) буквально ломился от свеженьких купюр. О чем это говорит? Непонятно!
О деньгах сложено столько мифов, они обросли таким количеством домыслов и номиналов, что просто невозможно отличить фальшивые деньги от поддельных.
Чего стоит только теория о существовании во Вселенной так называемых черных дыр, которые притягивают к себе деньги со скоростью, многократно превышающей скорость света. Одна из таких дыр обнаружена в районе пивной “Соки-Пивы”. Самое интересное, что в этой дыре пропадают не только деньги, но и их многочисленные хозяева. Хозяева через некоторое время находятся, а вот деньги никогда (примечателен факт полной потери памяти у людей, побывавших вместе со своими деньгами в черной дыре (ее еще называют “синяя яма”, а иногда “зеленое безмолвие”).
Реальные же факты немногочисленны. Доподлинно известно, что деньги заразны. Они могут передаваться грязными руками, посредством рукопожатий. В грязи, взятой из-под ногтей одного банковского клерка, обнаружено огромное количество денег самого разного достоинства.
Половым путем деньги передаются крайне редко, а при поцелуях не передаются вообще.
Не вызывает сомнения тот факт, что деньги могут передаваться по наследству. Признак состоятельности будущего ребенка, несомненно, является доминантным и может передаваться как от родителей, дедушек и бабушек, так и от дальних родственников. Известны случаи, когда деньги передавались ребенку от абсолютно неизвестных ему людей и даже (!!!) от государства. К сожалению, ген, отвечающий за передачу наследственных денег, не обнаружен в силу того, что у ученых просто нет средств на дальнейшие исследования.
Деньги можно коллекционировать. Коллекционируют деньги в подушках, чулках, карманах, за подкладом пиджака, а также в гараже.
Ну и самое главное: ни за какие деньги не купишь таких вещей, как дружба, любовь и разливной квас в январе.
Вот, в принципе, и все, дети. Самые интересные свойства денег вам придется изучить самим, когда найдете папину заначку от аванса. Свои деньги присылайте по адресу…
С уважением, Кузьма ГУН