- Алло, это секс по телефону?
- Да, мой жеребец.
- Теть Зина, позовите Вовку.

- Мы открыли в Красноярске школу выживания, и там вы научитесь:
- Как раскладным ножом почистить зубы.
- Сварить суп из отстающего.
- Альбомом “Нирваны” оглушить рыбу.
- По звуку определить, где растут грибы.
- Кубитейнером сделать клизму.
- Подорожником остановить внутреннее кровотечение.
- Одними ногами собрать 10 литров облепихи.
- Сварить уху в формовке.
- Локтями накопать земляных червей.
- SMS-голосованием спасти утопающего.
- И как выйти в полуфинал по компасу.

- Здравствуйте, меня зовут Авраам Руссо. Слушайте мои песни, кушайте лаваш.

- Маша Распутина уменьшила губы и грудь, чтобы хоть как-то быть похожей на Памелу Андерсон!

- Майкл Джексон разводится. Главное условие – дети должны остаться с ним.

- Сумма налоговых претензий к компании ЮКОС – 2 миллиарда долларов. Таким образом, компания ЮКОС обязана закачать обратно в землю 500 тысяч тонн нефти!

- Не хочешь служить в армии? Пришли главному врачу БСМП СМС-обидку, и мы вышлем тебе прикольный диагноз, с которым тебя точно не возьмут служить! Стоимость СМС-сообщения – 500 долларов!

- Джин Ходорковкий. Выпусти его из Бутырки - и он выполнит любое твое желание.

- Ребята, услышав про библиотеку, я сразу вспоминаю слова Маршака, вот эти вот: “Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха…”
- Эй, ты что, это же Маяковский написал!
- Ну тогда вот это: “У лукоморья дуб зеленый…”
- Да нет, это Пушкин.
- Ну, тогда: “Ехали медведи на велосипеде…”
- Это Чуковский!
- Слышишь, что!!! Этот Маршак вообще что-нибудь писал, а?!

- В детстве, когда я был маленьким мальчиком, меня постоянно били старшеклассники, а потом я вырос и понял, что все равно не смогу стать старше их и дать им сдачи. И поэтому… я бью их детей!

- В детстве мы все слушали сказки, а сейчас выросли, но все равно продолжаем их слушать. А самая распространенная сказка – “У-у-у-у у, меня голова болит…”

- Пацаны, я сегодня на компе в Doom-3 играл, классная бродилка.
- А ты знаешь, кто изобрел первую бродилку?
- Кто?
- Первую бродилку придумал Иван Сусанин.

- Мне кажется, что любовь придумали девушки. А конкретно: Вера и Надежда.

Дюжина способов выпроводить гостя
1. Торжественно подарить гостю план эвакуации гостей при окончании праздника.

2. Поставить на DVD “Земляничные поляны” И. Бергмана.

3. Часто приглашать жену гостя на танец. Если не помогает – приглашать ее на танец в соседнюю комнату, в ванную, на балкон.

4. Громко спросить, ни к кому конкретно не обращаясь, но глядя на гостя: “Интересно, кто весь этот бардак будет убирать?”

5. Сказать, что соседи потребовали срочно вернуть именно тот стул, на котором сидит нежеланный гость, а другие вы им уже предлагали, но они им не подходят.

6. Рассказать при интересную немецкую традицию, по которой хозяин должен переспать с последним гостем.

7. Все, что подается гостю, сначала ронять на пол, а потом обдувать и перекладывать в тарелку.

8. Когда гость в который раз потянется к какому-то блюду или напитку, предложить завернуть ему это все с собой.

9. Каждую новую рюмку водки ставить все ближе и ближе к выходу.

10. Горячее подать на коврике у двери.

11. Выбросить за порог или с балкона его верхнюю одежду. Потом остальную.

12. Затеять игру в жмурки, и чтобы водил гость. Выведите его в подъезд, а сами стремглав заскочите в квартиру, захлопните дверь, отключите звонок, вызовите милицию и ложитесь спать. В следующий раз мы расскажем, как выпроводить милицию.