Шутки лиги КВН
- А что это у тебя рука забинтована?
- Из-за романтики!
- Как это?
- Да вчера дятла с ладошки кормила…

- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста, главное, в каком районе ты живешь.

- “Тату” – распались,
- “Смэш” – расстались,
- “Корни” – разбежались.
- Ребят, а жизнь-то налаживается.

- Ученые-физики выяснили, как сделать сборную России чемпионом мира по футболу. Им нужно найти подходящий мир.

- Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!

- Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград.

- А я себе юбочку с низкой талией купила.
- Ты бы лучше джинсы себе с длинными ногами купила!

- После продолжительной схватки... родил!

- Голубушка, но вас нельзя отпускать в таком виде! Вы бы хоть одежду одели!!!
- Ну нет, одежда мне не идет!!!

- Следующий вопрос: кто такой мастер спорта?
- Это человек, который ремонтирует спорт!

- Новости природы: гусеница родила, танк в шоке.

- Сегодня утром угостил своего дедушку энергетическим напитком. Так он за хлебом пошел и пекарню принес…

- В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

- Мы живем в Сибири, и зимы у нас холодные!
- Ага! Девчонки по две пары стрингов надевают!

- И даже Вий побывал у пластического хирурга!
- Подтяните мне веки! Уберите мне щеки!

- Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел ее замок!

- Хотите стать президентом - звоните в секс по телефону, там вы будете и президентом, и космонавтом, и заинькой!

- Мне кажется, что сборной России по футболу не нужен тренер.
- А как они без тренера?
- А как они с тренером?

- Свет, а Свет!
- Что?
- А ты почему еще замуж не вышла?
- А я жду принца на белом коне
- А ты с коня-то слезь!

10 способов засидеться в гостях
1. Стать душой компании. Никто не захочет спускать душу с лестницы или отдавать душу милиции.

2. Исполнять все ремонтные и хозяйственные фантазии хозяйки.

3. Попросить хозяев показать фотографии их свадьбы или из отпуска. Требовать все новых и новых фотографий.

4. Неожиданно достать из кармана бутылку водки и полпалки колбасы. Повторять этот трюк по мере необходимости.

5. Инициировать игру в прятки и спрятаться так, чтобы не нашли. Или просто сделаться незаметным. Для этого сесть на стул цвета вашей одежды или прислониться голышом к стене телесного цвета.

6. Невзначай опрокинуть на себя красное вино и, удалившись в ванную, замочить брюки, пиджак, рубашку, галстук, слегка простирнуть это все и оставить киснуть часа на три-четыре. Потом снова постирать, отжать и развесить на бельевой веревке, а если костюм шерстяной, то разложить на полотенце, чтобы он не потерял форму.

7. Запереться в уборной и засидеться там.

8. Нанять бригаду грузчиков. Когда вы зайдете в квартиру, пусть они забаррикадируют дверь снаружи.

9. Приковать себя наручниками к батарее, а ключ проглотить. И сказать, что через три дня ключик выйдет сам собой.

10. Сказать: “Засидеться мне надо. Домой мне нельзя. Рассада там”.