Шутки лиги КВН
- Гюльчатай, открой пиво!
- А может, все-таки личико?
- Да ты что, Гюльчатай?! Да всем же прекрасно видно, что твоим личиком только пиво открывать!

- Лена Кузьмина 23 года проработала на атомной подводной лодке. А теперь хочет, чтобы у нее прическа была как у Софи Лорен!

- Все новое – хорошо забытое старое. Например, Фабрика звезд-5. 18 молодых и перспективных певцов раскручивают всеми забытую Аллу Пугачеву.

- Если вы живете в коробке из-под холодильника, то вы с легкостью можете не только снять квартиру, но и одеть ее.

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

- Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот, например, мясокомбинат объявляет sms-голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленных номеров и тогда на ближайшем убое корова, получившая большее количество голосов, получит иммунитет!

- От советского шампанского прет!

- Никогда бы не подумал, – подумал мальчик-даун.

- Раскольников в тюрьме зарабатывал тем, что делал из кошек копилки!

- Ученые открыли сейф… ученых закрыли!

- Жили-били дед да баба. Причем бабка очень обижалась, что дед жил с какой-то бабкой!

- Скажи, а ондатра – это хищник?

- Солнышко!
- Что, котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что, козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

- Девушка! Хватит жрать!!! О, вы заботитесь о моей фигуре? Нет! Вы жрете мою водку!

- Вот тебе 2 таблетки - красная и синяя, выпьешь синюю - отключат холодную воду!
- А если красную?
- Ну, красную воду отключат.

- Да... вот раньше были женщины в русских селеньях: коня на скаку остановят, в горящую избу войдут!
- А сейчас они где?
- Сгорели!

- А мой парень так хочет на мне жениться, даже наврал, что беременный!

 Страшная история… В одной черной-черной комнате висели черные страшные шторы, а за этими шторами… тюль!

- В продажу поступил “Плейбой” для смелых: Вупи Голдберг, Валерия Новодворская и Людмила Гурченко на развороте.

Из необдуманного
Мысленно просматривая прожитые годы своей никчемной жизни, думаю: надо было больше пить и гулять.
К. Маркс, основоположник

Ящерица прирастать хвостом будет.
Мих. Ломоносов, естествоиспытатель

Нельзя понять непонятное.
К. Прутков, мыслитель

Дорога в ад вымощена ДРСУ-5.
Прораб Иванов, строитель

В Америке одна беда — дураки.
Д. Сэлинджер, писатель

На родной земле и дышится легче!
И. Николаич-Петрович, директор Ближне-Тагильского металлургического комбината

Пытаясь окинуть мысленным взглядом прожитую жизнь, все более убеждаюсь в правильности поставленного диагноза: “склероз”.
Э. Холифельдт, бывш. боксер

Отпечатки пальцев каждого, пусть даже самого отвратительного человека, — неповторимы и прекрасны!
Ф. Галтон, антрополог

Что имеем - не храним, потерявши — спишем.
Прапорщик Ротов, солдат

Изо всех видов роскоши выше всего оценю роскошь междугородного общения.
Л. Рейман, министр связи

Плотность, умноженная на объем, вплотную подводит нас к массам!
В. И. Ленин (из речи перед революционно настроенными академиками)

Здоровье не купишь ни за какие деньги. А вот болезнь — пожалуйста.
Проститутка Сидорова

Ничто в мире не может считаться неисчерпаемым. Мне кажется, даже за электронами надо несколько раз бегать в магазин.
Г. Сивушов, алкоголик

Если и есть на свете эликсир трезвости, то он на спирту!
Г. Сивушов, исследователь

Нельзя объять неприятное.
Л. Сивушова, супруга Г. Сивушова

Мудрого человека сравню с дураком — и не всегда в пользу первого.
Простофан, философ

Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее.
Ж. И. Кусто, француз

Молодость берет напором, старость — измором.
Дж. Казанова, дипломат

У каждой неприятности есть своя плохая сторона.
О. Иа, ослик

Новый государственный гимн уподоблю старому.
С. Михалков, детский поэт

Изо всех сокровищ выше всего оценю роскошь человеческого общения за гаражами.
Вася Козлов, 13 лет, хулиган

В одной реке можно постираться и дважды, и трижды.
Цецилия, прачка 3 в. до н. э.