Шутки лиги КВН
- “Куда фига, туда дым!” – именно так президент Лукашенко отреагировал на предложение союза Беларуси с Россией

- АО “КРАС. РАБ” представляет! Новинка! Девушки со сменными панельками!

- В детстве мама постирала меня вместе с джинсами. Теперь я голубой.

- Однажды Герасиму повезло, ему подарили скатерть-самобранку. Мол, что скажешь, то и есть будешь…

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внученька, халатик запахни!!!

- Как вы мне все надоели! Три килограмма золотой чешуи на желания извели, а толку нет!!!

- Для черепахи “голая” и “бездомная” значит одно и то же!

- Девчонки, я влюбилась в Эминема. Он такой же, как Децл, только не лох.

- “Не бывает красивых женщин!” - и подпись: Общество трезвости.

- Извините, мы из Беларуси. Что такое выборы?

- Батя на Север ездил за длинным рублем. Привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают…

- Фууу… тбольные новости. Фуууу! Мы не разбираемся в футболе, но знаем, что там фууу…
- А есть еще этот ха-ха-ха-ха-хаккей…

- Украина. Посредником на переговорах между Януковичем и Ющенко стал посол России Виктор Черномырдин. Непонимание усилилось.

- 2015 год. Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта.

- В нашей команде есть неписанный закон – не писать законы.

- Один мой знакомый повесился на спагетти… Они не выдержали и порвались, но это был неунывающий парень, он собрал их и подавился. Он был героем и умер как герой.

- Давай о хорошем: как бы ты хотел умереть? Спящим в своей постели или от старости?
- От старости!
- Понимаю. Спишь ты в своей постели и тут бац!!! Тебя старухой придавило!

- Мы делили апельсин! Литра 2, а он один!

 Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут звонил какой-то чувачок. А потом пришел настоятель храма и сказал: “Походу надо гнать тебя с колокольни, чувачок!”

- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты, доченька, я же отец твой – я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: “А привези мне, батюшка, цветочек аленький!”

Круглая радость!
Корпоративы
Как отмечают круглые даты в различных организациях

Члены общества “Гринпис” жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.

Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку.

Обитательницам Монастыря кармелиток в дни корпоративных торжеств позволено все… Авторы долго размышляли, как прилично продолжить эту шутку. К сожалению, у них ничего не получилось, но сам процесс доставил авторам немало приятных и волнующих переживаний.

Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.

Работники “Голливудфильма” в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.

На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящных лошадок-пони. На весь день!

Труженики китайского рынка, одетые в национальные китайские кожаные куртки и кроссовки, наряжают праздничный контейнер и устраивают концерт с участием специально приглашенных аудиокассет звезд русского шансона.

Все сапожники “Скипидаробуви” в этот день ходят трезвые как не знаем кто. Как анонимные алкоголики, наверное.

В ассоциации “Анонимные алкоголики” юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.

А вот в ассоциации “Номинальные алкоголики” на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества.

В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.

Сотрудники банка “Скипидарская мошна” утром в день юбилея пишут на имя директора заявление о том, какой подарок они хотели бы получить. И уже к вечеру получают долгожданный отказ.

Сотрудникам передачи “Спокойной ночи, малыши” разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.

Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе.

Работники ООО “СкипидарЛифторемонт” в день праздника каждого десятого застрявшего в лифте человека освобождают бесплатно.

Сантехники ЖЭКов, как правило, играют в “ручеек”.

На Уралмашзаводе выпускают на волю все шагающие экскаваторы, буровые установки поворачивают буром вверх и устраивают праздничное бурение неба на глубину 100-300 метров!

В клубах служебного собаководства на праздники приглашают популярных артистов и наряжают их в длинные толстые балахоны, которые трудно прокусить.

Работники Скипидарской таможни в дни юбилеев делают людям подарок: никого не досматривают, а просто задерживают всех в специальных накопителях на два-три дня, во время которых спокойно празднуют.

Работники Скипидарской кондитерской фабрики пекут огромный торт и прыгают в него всем коллективом.

Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи.

Члены “Клуба любителей тантрического секса” в день своего праздника останавливаются.