Ошибка резюмента

Наши советы, как составлять резюме для устройства на работу

Прежде всего помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП “Горводоканал”, кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.
 
Распространенная ошибка - слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты “по диагонали”. Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.
 
В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.
 
А вот о своих непрофильных навыках писать ни к чему. Например, в резюме преподавателя высшей школы экономики не стоит писать “могу выпить суп носом”, “умею рожать в воду” и т. д.

Нет нужды упоминать и о ваших упущенных возможностях. Не стоит, к примеру, писать “Я бы с директрисой тогда замутил, да что-то не срослось. Или, наоборот, у нее что-то срослось. Имею в виду, конечно же, брови...”
 
Работодателя наверняка насторожит, если вы претендуете на должность программиста, а резюме написали от руки.
 
Очень важно: высших образований может быть не более трех!
 
Старайтесь писать понятно и просто. Резюме, написанные гекзаметром, белым стихом или другим экзотическим стихотворным размером, не пользуются успехом у нанимателей.
 
Резюме можно считать неудачным, если раздел “Хобби и увлечения” в нем изложен на восьми страницах, а раздел “Опыт работы” описывается одним словом - “богатый”.
 
“Беспощаден к врагам Рейха. Характер стойкий, нордический” - такие характеристики на предприятиях востребованы не очень.

Не стоит писать “опыта - как у дурака фантиков”, если только вы не хотите устроиться в психбольницу, и “опыта - как дерьма за баней”, если вы не хотите устроиться в баню.
 
В графе “Семейное положение” неуместно и странно выглядят ответы “как когда...” или “как карта ляжет...”, а в графе “Дети” - “Бог миловал!” и “типун вам на язык!”
 
Не следует щеголять результатами теста на наркотики, даже отрицательными.
 
Если резюме содержит угрозы, а текст составлен из букв, вырезанных из газет - это, безусловно, привлечет внимание работодателя, но вряд ли поможет вам в трудоустройстве.
 
Не следует в конце резюме давать резюме, как бы резюмируя резюме (“Из всего этого следует вывод, что как ни крути...”, “Вот и выходит, что у вас нет иного выхода, кроме как...”). И уж точно не стоит писать “Продолжение следует...”, “Adios!”, “Чмоки!” или помещать список использованной литературы.

Утренняя фантазия

Объяснения, почему вы пришли домой так поздно

- Уже поздно было... Такси не ездят... Телефоны отключились... Пришлось брести пешедралом из соседнего подъезда... Через весь город...

- Занимался благотворительностью. Помогал одной сироте. Нет, родители у нее живы-здоровы, слава богу... У нее не стало мужа. Такая благодарная сирота попалась! До ночи не отпускала, все благодарила!
 
- Был на обознании. Думал, обознаюсь быстренько и домой. А это долго.
 
- Да я уже уходил. Но дернул меня черт спросить у уборщицы, как жизнь. Вот и слушал ее до часу ночи.
 
- Представляешь, меня чуть в космонавты не записали! Все испытания прошел, так устал, что заснул прямо в центрифуге! Просыпаюсь - батюшки! На часах полчетвертого, шнурков в ботинках нет, трусы сорвало центрифугой! Пока остановили, пока проблевался - уже пять...
 
- А ты знала, что у нас трамваи начинают ходить в пять утра? Почему не сказала?!
 
- А вот решил посмотреть, когда ты обо мне вспомнишь!

 
- Сел за руль, задумался и машинально уехал на старый адрес, в свой Балды-Калган...
 
- Фура с лего перевернулась, мы собирали. Увлекательное это дело, скажу тебе! Ночь пролетела незаметно...
 
- Всю ночь ходил по городу, думал, как наш крепкий брак еще крепче сделать! Нашел пару нетривиальных ходов!
 
- Мы с медвежонком считали звезды... Ведь кто же, кроме меня, звезды-то считать будет?
 
- Вот куда бы я сегодня ни пришел, мне все радовались. А ты какая-то странная!
 
- Трамвай сломался, мы всем салоном уперлись и толкали. Потом глядим - не в тот район затолкали! Пришлось обратно толкать. Тяжело, в гору, а нас все меньше - кто “доехал”, те уходят...

 - Ты что, не знаешь, что в нашем магазине хлеб ночью стоит на пять процентов дешевле? Вот, стоял в очереди из таких же рачительных, урвал последние полбулки!
 
- А ты слышала о таких понятиях, как долг, ответственность, честь? Вот мне как раз это в ментовке всю ночь объясняли!
 
- Сразу скажу самое главное: это не то, что ты думаешь! Вот совсем не то! Мы с мужиками решили выпить. Не говори, пожалуйста, это свое “я так и знала”! Ты не могла ничего знать, я и сам не знал, мы решили это только, когда мимо рюмочной проходили. Все же торопятся, всем домой надо, решили по-быстрому, зашли - а там, представляешь, спецобслуживание! С порога всем сразу по стакану наливают и денег не берут.

Как тут уйдешь? Правильно, никак. Но я ушел. Пришел домой и в лифте уже в зеркале увидел - я же в рюмочной шарф забыл!

А я же знаю, как ты ругаешься, если я шарф забыл! Бегом в рюмочную - хорошо, наши еще все там были. Я забегаю - а там, представляешь, опять спецобслуживание! Но я бегом-бегом, стакан схватил, шапку, шарф, перчатки - оно все там так и лежало, как я снял в первый раз! Схватил все и бегом домой! Прибежал, в лифт заскочил, шарф намотал, но что-то как-то неаккуратно, стал шарф поправлять, и этаж свой проспал. Наш с тобой первый этаж проспал - представляешь, как мне стыдно, у нас с тобой на этом этаже ,эх, сколько всего было!

Ну что, выходить не стал, думаю - лифт круг сделает, и я на обратном пути выйду. И вышел. Сколько времени сейчас? Сейчас посмотрю... Ох, блин, я, кажется, часы-то из рюмочной не забрал, но я щас, мигом!..
 
- В очереди стоял. Икону целовать. Ну, там все целовали. Одна старушка промахнулась, и пожалуйста - засос...
 
- Как это где был?! Ты меня точно ни с кем не путаешь? Я здесь всю ночь стоял, боялся пошевелиться, чтобы тебя не разбудить!
 
- Кратко. По пунктам. Шел. Поскользнулся. Упал. Травмпункт. Рентген. Все нормально. Обезболили. Перелома нет. Хочу жрать.
 
- Не кричи! Лучше сама скажи честно: где я был?!
 
- Сочинял с коллегами по “Красной бурде” отмазки, почему я так поздно.