Женомобиль

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: “СНИМИ С РУЧНИКА!”

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стекол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сиденье детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нем еще и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.

13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Встать, учитель идет!

Фразы учителей средней школы

- Никуда не годится, Петров! Сочинения нет, стихотворение не выучил, и пиво теплое!

- Я хочу вас научить думать, а родителей научить сдавать деньги на шторы!

- Что за каракули? Ты еще в медицинский не поступил!

- Кто отменил телесные наказания в России? Правильно, Сидоров, идиот отменил телесные наказания!

- И чтоб завтра в школу с водителем!

- А на перемене ты покурить не мог?!

- То, что ты с выражением прочитал нам Некрасова, не избавляет тебя, Сидоров, от брусьев!

- А с родителями ты тоже по-киргизски разговариваешь?

- Двойку свою будешь смывать кровью!

- Принес бы ты вторую обувь - поставила бы “пять”! А так - “два”!

- А ну живо кнопку мне на стул!

- Передо мной трудная задача - сделать из вашего класса конфету!
- Выплюнь жвачку и сигарету и прочти нам Пушкина еще раз!

- Вот из-за таких, как ты, Маяковский и застрелился!

- Тихо! Вы пришли сюда получать знания, а не “лайки”!

- Сидоров! Не надо думать, что если я в очках, то я плохо слышу!

- Зачем тебе в туалет, если ты такой умный?

- Так! Дома открываем на Ютубе ролик с моим уроком и делаем каждый по 500 просмотров!

- Так, Петров, бери свое пиво и иди к директору! Он тебя уже ждет!

- Я просила намочить тряпку, а не плюнуть на доску!

- Ну что, все готовы к деепричастию?

- Завтра чтоб в школу без бюстгальтера не приходила!

- Если я еще раз во время контрольной увижу у кого-то айфон - тресну палкой для селфи, не обижайтесь!

- С таким поведением, Козлова, у тебя в жизни будут большие трудности! Если ты, конечно, не поступишь в пединститут.