От работы кони пахнут!

Русские пословицы и поговорки о труде и лени

На хорошей работе и спится лучше!

Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!

Работай, рабочий, коль нет других полномочий!

Лень матушка, а бюллетень - батюшка.

Даже колбаса сама не жуется.

Помахал ложкой - отдохни немножко.

Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда!

Без труда и диван не заскрипит.

Нету лучше работы, чем поспать до седьмого пота!

Вот что учудил Стаханов после двадцати стаканов!

Хорошо трудиться - пенсией гордиться!

Кто вдоль реки перед баржой, а кто с прибытком да с маржой!

Хороший футболист и на скамейке деньги зарабатывает!

На трех работах и украдешь в три раза больше.

У того, кто ленится, отсутствует поленница.

У ленивого мента раскрываемость не та.

Хочешь работать - работай, а другим спать не мешай!

Работой лень не одолеешь!

Работа не лень, когда-нибудь да закончится!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова - на всякого!

Сон да зевота - тоже работа!

Трудись, не ленись, после в гроб ложись!

Трудился б да пахал, да вовремя начхал!

Без полива и труда прорастет лишь борода!

Взялся за труд - покажи, откуль руки растут!

Хочешь по выходным лениться - не вздумай тогда жениться!

Чтобы вовремя банкам кредит отдать, надо больше работать и больше не брать!

Не повезло с работой - так пойди подработай!

Труд невелик, да лень не велит!

Кто внаклон робит, тот осанку гробит.

Раз трудолюбивая - значит, некрасивая...

Лениться нет уж сил, а как трудиться - забыл.

Кто работы не боится - тот и трудится!

Работал на дядю - не заработал на тетю.

Короткие истории

ВАМ НЕ УГОДИШЬ
Небольшая кафешка в центре Израиля. Работает радио:
- Сирена в Тель-Авиве.
- Сирена в Беэр-Шеве.
- Сирена в Иерусалима
- Сирена в Хайфе.
Несколько секунд - молчание.
Один из посетителей отрывается от супа:
- Э, але, а мы?!
Другой:
- А че это везде сирены, а у нас нет?
Третий:
- Ракеты жалеют?
Первый:
- Козлы!
Евреи, вам не угодишь!
 
КТО СКАЗАЛ МЯУ?
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга.
Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял.
- Что с котом?
- С каким котом?
- У вас там кот за стенкой орет. Может, ему какие-нибудь обезболивающие?
- Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли покажу .
Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал “Пр-р-ривет”. По-русски.
Раздался щелчок фотоаппарата.
- Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.

КРЫСА ШРЕДИНГЕРА
Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то собак, кто-то - мужа.
У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в год Крысы. Интересно, что он на год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель за границу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он, конечно, сразу звонит в 911. То есть мне. Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в четырехкомнатной квартире? Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать. НО! Крыса не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь. Бинго! Макарон в тарелке нету, значит, крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.
Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?

МОЛЧАЛИВЫЙ
ТАКСИСТ
Еду в такси. Таксист такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: “Не верю!” Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может, обиделся? Может, теперь принято сначала платить? Может, он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать!
- Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед.
Кивает. Но молчит.
- Видел футбол? Когда уже наши так научатся?..
Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит. Надо же.
Беру беспроигрышную тему:
- Арабы совсем охренели.
Вздыхает, кивает, бибикает, мол “охренели” - не то слово.
Едем. Вдруг просыпается рация:
- 92-й, ты где?
Таксист мне, хриплым шепотом:
- Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит.
Я так и говорю в рацию. Рация:
- А что с голосом?
- Горло болит.
- А почему акцент русский?
- Сильно болит.
Таксист ржет.
- Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво?
Таксист покраснел и прошептал:
- Караоке.