|
Как скажем, так и будет
К 2021 году в айфоне можно будет жить. Не говоря уже о коробке из-под него.
В 2022 году страны всего мира официально договорятся о Переносе всех войн и боевых действий в Фейсбук. Кроме кнопочки “лайк”, будут добавлены кнопки “ранил”, “убил”, “подзорвал”.
В 2023 году Украина и Россия позорно нарушат свою клятву никогда не быть братьями.
В 2024 году поэт Сомов напишет свое знаменитое: “Я храплю, пред собою не чуя стены”.
В 2025 году рейтинг Путина упадет ниже психологического рубежа 100 процентов.
В 2026 году Япония наладит выпуск островов, напечатанных на 3D-nринтере.
В 2027 году людям запретят ездить на лошадях, потому что это унижает лошадиное достоинство.
К 2030 году в продажу поступят такие крепкие очки, что в них можно будет спать! И даже драться в библиотеке с любым академиком.
В 2036 году Голландия гей-парадом нападет на Бельгию. Бельгия ответит ей взаимностью. В Результате будет образовано государство Геелюкс.
К 2040 году платное высшее образование можно будет получить, не выходя из паба.
В 2042 году на Московском автосалоне пройдет презентация новой самой успешной вазовской модели “Лада-Тыква”.
2049 год. Великая война роботов закончится полной победой будильников. Микроволновки уйдут в подполье. В парламенте возникнет мощная коалиция пылесосов и увлажнителей воздуха. Смартфоны и планшетники будут наголову разбиты и полностью уничтожены.
К 2055 году Арктика будет российской, зато Россия - китайской.
Мисс Турция-2060 станет гибрид девушки и персика.
В 2079 году в Екатеринбурге будет построена юбилейная вторая ветка метро!
2088 год. Генно-модифицированные колорадские жуки перестанут уничтожать посевы картофеля, а будут его сажать, окучивать, убирать и продавать хозяевам.
В 2099 году русский язык станет в России Государственным академическим художественным языком имени А.С. Пушкина.
В 2100 году по требованию общественности будет восстановлена историческая справедливость и на месте Екатеринбурга построят сосновый лес.
В 2120 году президентом США неожиданно для всех будет избран белый американец, мужчина-натурал со знанием английского языка.
В XXII веке люди легко смогут доживать до двухсот или трехсот лет благодаря принятию нового ускоренного календаря.
В 9999 году Вселенная начнет сжиматься, что приведет к постепенному снижению стоимости квадратного метра жилья в поселке Верхняя Синячиха.
... и трижды спишем через левое плечо!
Экзаменационные приметы
Увидеть перед экзаменом конспект с лекцией по теме билета - к счастью.
Если накануне экзамена взять конспект лекции и особо трудные места проткнуть иголкой или вязальной спицей, преподаватель забудет особо трудные темы и не будет по ним спрашивать.
Если не мыться в течение всего семестра, то экзамен сдадите молниеносно! Вот увидите - стоит вам сесть за стол к преподавателю, как он тут же попросит зачетку, быстро поставит оценку и отпустит восвояси!
Во время подготовки к экзамену нельзя грызть ногти. Надо оставить все ногти на экзамен, чем сложнее экзамен, тем больше нужно для его сдачи ногтей.
Если оторвалась пуговица, ни в коем случае нельзя ее пришивать. Если разошлись по шву джинсы, которые приносят вам удачу, то зашивать тоже нельзя! Надо идти с дырой, и именно она принесет вам удачу! А вот шпаргалку туда класть не советуем - будет слишком заметно.
Курить перед экзаменом можно, но дым можно только вдыхать. Выдыхать нельзя, потому что знания улетучатся.
Непременное условие успеха на экзамене - надетая наизнанку футболка или блузка. Кроме того, можно надеть пиджак задом наперед, а юбку вверх ногами.
Если, идя на экзамен, вы встретили похоронную процессию, надо обязательно дойти с ней до кладбища, дождаться конца похорон и принять участие в поминках, а иначе удачи на пересдаче не будет.
Брать билет следует только рукой. Это очень важно. Брать только левой рукой. Руку следует при этом пропустить между ног, слегка вывернуть, чтобы дотянуться до стола, правая рука при этом держит левое ухо. Как правило, экзаменаторы снисходительно относятся к ответам таких студентов.
Опытные студенты с многолетним стажем утверждают, что на удачу надо класть под пятку пятак. Нам кажется, что если положить под пятку не пятак, а, скажем, сотню долларов, то вероятность сдать экзамен резко возрастет.
Если, когда вы выбирали себе билет, экзаменатор уронил очки, а вы случайно на них наступили, это значит, что вы сможете не торопясь выбрать себе билет получше.
Если на завтрак перед экзаменом съесть килограмм конспектов и запить стаканом чернил, то просто страшно подумать, что случится на экзамене.
Не рекомендуем сразу после получения билета доставать из портфеля веревку с обмылком и выразительно разглядывать потолок.
Чтобы экзаменатор не заметил, как вы списываете, нужно одеться незаметно, неброско. Зимой лучше надеть белый маскхалат, а летом, соответственно - костюм цвета хаки. Голову можно замаскировать каской с веточками растений, обычными в этой местности.
Чтобы хорошо сдать экзамен, надо открыть дверь кабинета головой, а войдя, трижды повернуться на месте по часовой стрелке. Затем побрызгать на преподавателя заговоренной водой или чаем из буфета и сказать такие слова:
Водица студеная,
Чай заговоренный,
Препода замочи,
Придираться отучи!
Пока преподаватель отряхивается - брать левой рукой билеты со стола и смотреть, что там написано. Если написано непонятное - достать зажигалку и сжечь билет. Понятный билет взять и идти готовиться.
Соблюдая этот ритуал, вы обязательно сдадите экзамен!
Свистеть на экзамене не принято - стипендии не будет.
Ну и напоследок - еще один совет. Если вы получили двойку, не расстраивайтесь! Вон, живут же люди в теплотрассе (некоторые, кстати, бывшие отличники) и чувствуют себя получше иных кандидатов наук.
|
