Шутки лиги КВН
- Встретились как-то в чистом поле казахский батыр с русским богатырем.
- С первого удара вогнал батыр богатыря в землю по колено.
- Со второго удара вогнал батыр богатыря в землю по пояс.
- С третьего удара вогнал батыр богатыря в землю по грудь.
- И стали они одного роста.

- Даешь родную рекламу!
- Не тормози – сникерсни!
- Казахский вариант: тохтама, гематоген!

- Господи, помоги же нам, господи. Где же ты?
- Найти меня легко! WWW. Бог. Точка. Ру.

- Подарок, сделанный собственными руками – лучший подарок. И поэтому мы тебе дарим, Женя, фигу.

Старшина в армии:
- Запомните, сосунки, здесь вам мамкино молоко закончилось, здесь у вас мать, одна мать, это я мать, о! Рядовой Петров!
- Я!
- Почему не был на вечерней поверке, а? Я ведь все КПП обзвонила! Патрули оббежала.

- Послушай, Гия, вчера тут с тобой девушка была. Блондинка, красивая. Как ее зовут?
- А зачем тебе ее имя?
- Ты меня не понял. Я тебя не как грузин спрашиваю, а как нормальный, культурный человек.

- У грузинских альпинистов опять проблемы.
- А почему?
- Как почему? Они покорили высочайшую вершину в мире Эверест, а на обратную дорогу за ними не заехал автобус, и им пришлось возвращаться пешком.

- Да, виртуальный мир – это кайф. Я прикоснулся к святому, я трогал капот “Феррари”!
- А я занимался любовью с Вупи Голдберг. И она не засмеялась.

- Подползает как-то удав к кролику и спрашивает: ну что, будем знакомиться?
- Нет, так жри!

- Посмотри, Павлик, заяц-русак.
- Че он черный такой?
- Метис.

- Хорошо родителям. У них – любовь. А нам потом жить.

- А мне вот интересно, почему сын Маслякова не играет с нами в КВН?
- Слышь, вот если б у тебя отец был генерал армии, ты что – в стройбате бы служил?

- Они познакомились три дня тому назад. Он – популярный питерский КВНщик, она – все равно, ни в какую.

- Полин, ну я это…Дерево посадил, дом построил…Пошли?

- А здесь, как на Тибете, у всех открывается третий глаз. В простонародье именуемый “рот”.

- Слышали – по утрам кричат?
- Горничные?
- Чайки.

Профессура не дура!
Ученые заметили…

Ученые заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы - нет.

Ученые заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Ученые установили, что до Большого взрыва все-таки было Слово, а именно - слово “Поберегись!”

Палестинские ученые тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой взрыв, однако взять на себя ответственность за этот взрыв отказываются.

Африканские ученые заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены ученые.

Ученые заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Ученые заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские ученые заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Ученые-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, ученые-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьет водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А еще ученые-океанологи все чаще замечают, что их как будто кто-то подменил - о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Ученые-собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то в итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Ученые заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович вследствие упавшего на голову яблока переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские ученые обнаружили, что “Слово о полку Игореве” принадлежит Перу.

Двое ученых заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим женам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Ученые-женщины заметили, что мужчины-ученые после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Ученые заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…