Век водки не видать!

Клятва трезвенника

Я, алкоголик Российской Федерации, выпадая из рядов алкоголиков, стоя перед лицом зеленого змия, проклиная себя за этот шаг и пересохшим ртом плюя на многолетнюю дружбу, стиснув зубы, торжественным шепотом клянусь...

Клянусь до последнего выхлопа, ой, то есть клянусь, что мой сегодняшний выхлоп будет последним!

Клянусь добросовестно изучать трезвое дело, идти по трезвому пути твердо и ровно, без песен и приплясываний, не приставая к прохожим с трезвыми разговорами!

Клянусь сосредоточенно и добросовестно изучать потолок или носки ботинок, когда мне будет предложено нарушить клятву! В крайнем случае обязуюсь плевать в протянутый мне стакан, хотя и представляю последствия.

Отныне и во веки веков я не буду ночевать там, где пил, а буду ночевать там, где не пил!

Клянусь все спиртное расходовать только на мирные цели: протирание оптики, ссадин, штанов в масляной краске.

Обязуюсь дарить докторам только цветы и конфеты, особенно наркологу, пусть он ими подавится, изверг!

Клянусь больше не выполнять приказов посторонних голосов в моей голове! И не разговаривать сам с собой! Правда? Истинная правда!

Меня не отвратит от трезвости и то, что женщины будут мне видеться такими, какие они есть!

Даже оказавшись в винном магазине, клянусь выглядеть моложе восемнадцати лет!

С легким сердцем отрекаюсь от фильма “С легким паром”!

Решение мое - продукт твердой памяти и трезво пораскинутых мозгов. И пусть я сто раз пожалею об этом своем решении, о своей загубленной жизни, но жалость моя никогда не выльется в сто или двести грамм. Клянусь!

Клянусь, я не пророню в рот ни капли горячительного, даже если мне за мою трезвость присвоят государственную награду!

И пусть ни огурчик, ни килечка на черном хлебе, ни маринованный лучок не смутят меня и не соблазнят. И да придет Господь и обратит водку в керосин, огурцы - в камни, а сало - в стадо свиней!

Если же я на минутку забуду все, что я тут наговорил, если я нарушу свою клятву, то сначала принесите салаты и мясную нарезку! И пусть меня постигнут ужасная эйфория и кратковременная иллюзия счастья, а затем - вечное похмелье! Пускай эта мерзость попадет не в то горло, а то и вовсе пойдет обратно и забрызгает моих товарищей!

Если же я каким-то чудом НЕ нарушу клятву, то пусть меня не волнует всеобщая ненависть и презрение моих товарищей...

Клянусь перечитывать эту клятву каждое утро, а то вдруг я проснусь и ничего не буду помнить!

Клянусь, что бросить пить меня подвигли моя добрая воля и серьезное беспокойство за здоровье, за долгие годы жизни, за все хорошее, за присутствующих здесь дам!

Мое слово - кремень, мое слово - закон! Чтоб я сдох, чтоб я провалился в новую, радостную трезвую жизнь! Господи, Боже мой, что же я делаю?
 

Какие подкаты не катят

Советы опытных подкатчиков

Цветы уже давно не работают. Если раньше, в детсаду или в первом классе, это было чем-то необычным, то сейчас ты своими цветами поставишь девушку в неудобное положение, ведь ей их надо куда-то сразу девать, не ходить же с ними по спальне, верно? Если ты решил подкатить к девушке, с которой еще не знаком, тогда еще можно купить розу и подарить, но заход так себе. Геморрой еще в том, что покупать надо при ней, и не торгуясь, а то она подумает, что это ты не для нее. В общем, цветы отстой и прокатят, только если на восьмомарт с мамой решил помириться.
 
Не помогут тебе и другие заезженные приемы: подарки в виде машин и драгоценностей, усыновление ее детей и прочая муть. Придумай что-нибудь оригинальное и недорогое (подсказка - шаурма).
 
Важно быть честным. Даже говоря с ней о погоде. Если слякоть #@$%я, так и скажи. Честность - она всегда располагает. И если ты Абдурахмон, не стоит представляться Вениамином, все равно не выговорить. Обратное тоже справедливо.
 
Ни в коем случае нельзя шутить по поводу ее статуса в соцсети. Ведь она его где-то увидела, сперла и выстрадала.
 
Не прокатят и такие фразы: “Жаль, что у меня нет с собой моего фото (фото моего друга) в обнаженном виде!”, “Девушка, я первый раз в этом отделе, помогите мне выбрать водку! Вы, я вижу, опытная”.
 
Не расспрашивай и не заводи разговоров о личном, если вы едва знакомы. Только об общественном! О подорожании ЖКХ, ремонте Московского тракта, перспективах городского зоопарка. Этим ты добавишь себе загадочности и очков.
 
Собираясь к кому-нибудь подкатить, возьми в напарники друга. Разыграйте с ним доброго и злого подкатчиков. Тогда она обязательно к тебе явится с повинной.
 
Не критикуй ее. Если тебя что-то не устраивает, засунь это поглубже. Женись на ней, а уж потом - высказывай!
 
Исключи из речи любые сленговые обороты. Все эти “позвольте”, “возможно ль”, “отнюдь”, особенно при общении в Интернете, могут неприятно удивить, оттолкнуть девушку. Она наверняка решит, что ты какой-то шибанутый, и разговор будет выглядеть примерно так:
- Я ищу здесь то, чего здесь, наверное, найти невозможно. Я ищу то редкое сочетание красоты и ума, который я увидел на ваших фото. Поверьте, я видел тысячи снимков, но ваши... Может быть, это судьба?
- Может быть...
- Я не верю своим глазам!
- Может быть, ты пойдешь к @#&? Телефон глюканул, сорри, что сразу не дописала.
 
Не надо на нее давить, торопить с решением, например: “Слышь, мне уже скоро выходить, вон уже скоро “Госпиталь ветеранов”, ты со мной, нет? Решай, кароч, тебе уже тридцать семь, скоро уже конечная!”
 
Не превращай ее в сексуальную мишень. Это мимо. Замаскируй свое желание секса: например, вместо “в койку” скажи “на боковую”. Вместо “переспать” говори “взремнуть” или “баиньки”. Как-то так.
 
Короче, подкатывать лучше всего к хорошо знакомым девушкам. С которыми прожил миллиард лет и нажил кучу детей. Нет, правда, попробуй, это тема, не пожалеешь!