Эта “музыка” будет вечной!

Попреки М от Ж
 
- Вечно ты все путаешь - вместо хлеба с отрубями купил водку с перцем!
 
- Вот вечно ты паркуешься за тысячу километров, чтобы я свои туфли новые испачкала!
 
- Вечно у тебя такой вид, будто тебе не интересно со мной по магазинам ходить!
 
- Вечно ты за рулем пялишься на свою дорогу дурацкую, когда я с тобой разговариваю!
 
- Вот вечно ты нож в стол втыкаешь, а у него, между прочим, столешница мраморная!
 
- Вот всегда ты не знаешь! А кто должен знать?! Я со своим радикулитом?!
 
- Вот вечно ты забываешь нашу дату! Какую дату? Сегодняшнюю!!!
 
- Вечно ты позоришь меня своим видом! Сам-то похудел-помолодел, а я?! Эгоист!
 
- Вот всегда ты отвечаешь на вопросы, которые я еще не задавала! Я даже не знаю, о чем теперь тебя спрашивать!
 
- Всегда у тебя денег нет! Ты же еще вчера мне все отдал! А теперь опять денег нет?!
 
- Вечно ты торопишь меня, когда мне надеть нечего!
 
- Вот вечно ты уже все, когда я еще только-только!
 
- Вот вечно ты маме моей пальто слишком быстро подаешь, когда она уходит! Даже руку ей вывихнул в прошлый раз!
 
- Вечно ты мебель таскаешь с таким видом, будто тебе тяжело!
 
- Вечно ты запрешься в ванной и сидишь там минутами! Что тебе там мыть-то так долго?
 
Попреки Ж от М
 
- Вечно у тебя суп на плите, а котлеты в холодильнике... Хоть бы раз наоборот было!
 
- Вечно у тебя я вечно виноват!
 
- Вечно у тебя дети не пойми на кого похожи!
 
- Вечно у тебя голова болит не о том, о чем надо!
 
- Вот вечно ты в моем телефоне копаешься, а у тебя, между прочим, огород есть!
 
- Вечно ты изменяешь себе, что я тебе придумываю...
 
- Вот вечно ты ломишься ко мне в туалет, когда я только-только второй сканворд начал!
 
- Вечно ты к маме своей собираешься уехать, и хоть бы раз хотя бы боты надела!
 
- Вечно ты не веришь в обычную дружбу между мной и крашеными сучками!
 
- Вечно ты на меня орешь, когда я с тобой сплю!
 
- Вечно тебе в театр надеть нечего, десять лет уже один на премьеры хожу.
 
- Долго еще с подружками мое нижнее белье полоскать будете?
 
- Вот хоть бы раз в жизни тебе было нечего сказать! А то все время нечего надеть!
 
- Вот ты всегда со всем не согласна, когда я трезвый!
 
- Вечно тебе надо в Египет и шубу! Где логика?
 
- Вот вечно у тебя, если носок валяется, так это обязательно мой!
 
- Вечно у тебя мусора полное ведро! И где ты только его покупаешь?!
 
- Вот во всем тебе хочется дойти до самой сути!

- Вечно ты перед телевизором штаны просиживаешь! Вечно ты с дружками в гараже пьянствуешь! Вечно буду повторять за тобой все слово в слово!

Памятка молодоженам

Самые  противные привычки мужчины

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берет газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: “Да они охренели!”.

Включив утюг, ждет, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожженной рукой, матерится, и выключив утюг говорит: “Дерьмо утюг. Погладь ты”.

Перед тем как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью - чтобы, якобы, пища продвинулась к “выходу”.

На вопрос “Кто там?” всегда отвечает: “Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост”.

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма “Ну, погоди!”.

Называет маму жены “Ваше змееродие”.

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда - выносит мусор по нескольку дней.

Поет в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: “Я же смотрю!”.

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18.30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут?! Ее ответ - в 18.30!

Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: “Ну все, я готова!”.

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил “Спорт-экспресс”, только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: “И что?” или: “А он что?”.

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: “Ну поговори со мной, а?”. А во время “Дома-2” - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да еще добавит: “А я ведь говорила, что проиграют”.

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: “Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!”.

Спрашивает: “А ты помнишь, какой сегодня день?”. Вместо того чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.