Шутки лиги КВН
По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребенком Анны Семенович.

Установлено, что 40 процентов старушек симулируют маразм.

Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Парик Иосифа Кобзона начал сольную карьеру.

Журналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частной школе? Чтобы ваш сын поступил в престижный университет??? ИДИТЕ РАБОТАТЬ!!!

- Только в Эстонии для того, чтобы успеть на автобус, нужно на него опоздать.

- Все говорят, что эстонцы медленные, что эстонцы тормоза. Так вот, заявляем прямо:
- Да, это правда!

- Цыганские ученые доказали, что самки тараканов искусно симулируют изюм.

- Наша команда решила провести социологический опрос. На вопрос: что же такое резиновое изделие № 1? - ответы респондентов распределились следующим образом.
- От 2 до 5 лет считают, что это резинка от варежек.
- От 5 до 15 - скакалка.
- От 15 до 50 - правильный ответ.
- От 50 и старше - резинка от варежек.

- Печень, мозг, желудок, селезенка…
- Яна, что ты делаешь?
- Я пытаюсь разобраться в себе!

- Вот уже третью неделю в Италии кроты терроризируют фермеров!
- Вот до чего докатились болельщики ФК “Шахтер”!

- В каком-то городе, в каком-то криминальном районе, завтра состоится день открытых дверей. Приглашаются обеспеченные, хорошо одетые, физически слабые молодые люди. Начало в 23.00.

- И в конце выступления хотелось бы сказать: пусть все девушки в Украине будут как БМВ 7-й модели.
- В смысле, красивые?
- В смысле, чтоб не ломались!

- Шаурма, горячая шаурма!
- Ой, а что это?
- Это шаурма. На, попробуй!
- М-м-м-м-м-м вкусно... как Орбит-шаурма!

- Дай позвонить!
- Не, не дам, у меня аккумулятор садится, а мне еще с него машину утром заводить!

- Кошачий наполнитель – всего за 30 долларов! Кошачий наполнитель – 30 долларов коту под хвост!

- Блондинка, симулируя оргазм, стала актрисой драмтеатра.

- Летним отдыхом в Турции наши земляки подымают уровень познания английского языка до “HOW MUCH”.

... У меня клаустрофизика!
Детские отмазки, чтобы не идти в школу рано-рано холодным зимним утром

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушел на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом, директриса вызвала отца, вот пусть он и идет!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

Да ну, школа - стремное место: кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натер!

Я не хочу в школу! Я же только что из нее пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?! А-а-а!!!